《那时,那人》作文

近些天来，我学习了《阿长与山海经》这篇课文，作者鲁迅用先抑后扬的手法写了阿长这个人，看完课文，我想起了一个人。

在我还很小的时候，除了一群经常在一起玩的同村的小伙伴外，我的脑海中还有一个人我记得比较清晰，她就是我家隔壁的刘奶奶。

刘奶奶长得胖胖的，个子不高，最明显的是她下巴有一颗大痣，她一笑起来感觉就像是小丑。虽然相貌平凡，但她不自卑，整天笑眯眯的，还经常跟我们这群小家伙们一起玩游戏。

但刘奶奶是典型的“农村妇女”，她经常为了一些芝麻般大的琐事而与别人吵个没完没了，基本上全村每户人家都和她吵过架。不过刘奶奶不记仇，今天吵架，明天她就忘记了。

刘奶奶虽然没什么文化，但她乐于助人，经常帮助同村的人干活，而且，她也挺有爱心的。四川地震时，刘奶奶看新闻那可真是“一把鼻涕一把泪”，她咬咬牙，捐了1000块钱出去，这才心满意足。要知道，刘奶奶一个月的退休金才700块，除掉日常生活费用和高血压药品费用后，每月只剩十几块，可知她这1000块是存了多久的啊！

后来，刘奶奶因高血压引起了中风，虽然她平时爱与别人吵架，但还是有蛮多人去看望她的，有些人还到外地请来了一流的医生来帮她治病。不久，村里的那个“大嘴巴&rd

在我们来到这个世界的那一分钟起，我们就以时时刻刻在于人打交道了，有多少人和我们插肩而过却又如形同陌路一般。

当我刚刚踏进文锦中学大门时，迎面而来的是一张张素未谋面的新面孔，总是让人好不自在。但是毕竟成天呆在一起，所以大家很快就互相认识了。那时的我们常粘在一起，那时的他是多么的令人讨厌……

在我刚刚认识他的时候，他给我的感觉总是酷酷的，总感觉他很少说话，但一说就好像真理一般不言语与之辩驳。他的喜怒哀乐也很少表现出来。不过却总是大量的接受却不回报。这点似乎令很多人不满，包括我也在内，于是乎我们常常议论他的缺点。在他的身边他总是给我带来一种极其不舒服的感觉，好像在他面前我弱的不能再弱了。总是有种挫败感形影不离的跟随着我。

可是随着时间的推移他好似还是那时那人，可我看他的角度却不是那时那样了。这个时候好似他的所有缺点都变成了优点似的。这时的他在我眼中就是一个，自律，谦虚过头，不骄不躁的绝世好青年。

人的根本是恒世不变的，但是人看待事情的角度，态度却是可以改变。

当我牙牙学语时，叫的第二个便是“爸爸”。在我小时候爸爸对我的疼爱是无微不至的，是疼爱有加的，根本受到任何伤害。

记得小时候，爸爸工作完回到家，就会把我抱起来，亲了又亲，亲完之后，便把我轻轻地放下。在长大一些，爸爸有空时就教我认字，背古诗，有时还会跟我讲小故事，我听得引人入胜，听完之后，还会缠着爸爸继续给我讲别的。之后就是上小学的时候，每天的作业写完之后都要爸爸检查后才能去睡觉，有时数学不会时，爸爸会在一旁细心的指导。

还记得那天爸爸回来的得比平时晚，一到家就回房间休息了。心想：爸爸肯定太累了，倒杯水给爸爸喝吧。不紧不慢得到了杯水向爸爸的房间走去，轻轻把爸爸拍醒，说：“爸爸，您是太累了吗？可口水吧，或许会睡得比较安稳哦！”爸爸看我很懂事地拿着一杯水，便接了过去，不紧不慢的喝下去了，摸了摸我的头，说：“真懂事啊，会替人着想了，不愧是我的女儿！”说完，爸爸躺下后，我就帮爸爸盖好被子，才不舍得离开房间。

现在，我觉得爸爸对我曾经是那份无微不至变淡了，那份疼爱有加也淡了，这是为什么呢？曾经的爸爸您去哪了？

心想：或许我长大了，爸爸觉得不需要他的保护了，不需要他的疼爱了，不需要他无微不至的关

2015年12月，高中毕业5个月的我，在大学宿舍与高中好友通电话，被问到高考时那四张答题卡上我写的最后那个字是什么，我没有回答，挂下电话。我努力回忆，却始终想不起来，想起的却是那时，那人的那些事儿。

6月的那天毕业聚餐。全班不到二十位男同学和十多位女同学，在老师的慈目下，举杯许下诺言：“无论身在何方，无论容貌怎变，无论过得光鲜或贫困，十年后，我们再聚！”感人的承诺还来不及咀嚼和回味，就被酒店里其他班级哗啦啦的敬酒声给冲垮了。“十年后我一定来，不来我是猪！”“十年后我爬都要爬着来！”在酒气熏天的豪言壮语中，在人群的喧嚣中，有的人吐了，有的人哭了。

我坐在椅子上看着他们，一个一个，十年后会变成什么样子？十年里，宿舍里的姐妹是否会一直结伴走下去？我们宿舍12位女生，性格各不相同。有的讲义气，班上男生女生通通管他叫哥。有点偏文静，每天大事、小事日记写个不停。有的性格内敛，但在宿舍里头却非同一般的活波。正如歌中所唱：“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切”。

女汉子成为宿舍里的皇帝，下铺被封为皇后，其他爱妃、佳丽、阿哥、公主各有头衔，一宿舍的皇室血统与高

命运让我们分隔两地，不是你我此生无缘，而是为了下一次我们更好的相遇。

——题记

频繁的转学，我像一个永远奔波在旅途上的游客，遇见过无数张由陌生转为熟悉，而最后淡忘的面孔。但就算时间的洪流，也无法将脑海中那抹灵动的身影抹去。

直到现在我都无法忘记，那年闷热的盛夏，喧嚣的蝉鸣，以及讲台上那张阳光照耀下白皙清秀的脸庞。这时一个瞌睡虫醒了，她睁大了眼睛，心里想，怎么能有这样干净的女孩。她就是我。

学校一年一度的文艺节到了，我们班主任组织我们背诗。当一张又一张诗稿发下来时，我并没有得到属于自己的那一张。这时，班长跑过来告诉我“不好意思，我拿少了，诗稿都给我放到杂物房了，你自己去找找吧！”说完，就独自走了。我迫于无奈，只好跑到杂物房里去找。当我拧开杂物房那早已破旧不堪的门，一阵潮湿腐烂的味道扑面而来，扬起的灰尘更让我咳嗽不以。我心里咒骂着班长怎么把诗稿放在这种地方，偏僻到人影都见不到一个。

突然，身后的门“硼”一声地关上了，我马上转过身，拼命地拉扯着已经生锈的门把，但却没有丝毫动静。我在门前大声地嘶喊，回答我的就只有一片死一般寂静，我用力拍击门，直到我再没有任何力气。我靠着门滑了下去，想起班长

那人，是远航时的指明灯，身影似船帆般伟岸；那人，是默默燃烧的蜡烛，身影似烛光般明亮；那人，是人类灵魂的工程师，身影如品格般高尚！那身影化作身边的点点滴滴，累积在心头的丝丝缕缕，您的身影，每时每刻，无处不在……

在骄阳正艳之时，你送来如秋风习习般的清凉，平静我浮躁不安的心。夏日的清晨，我与往常一样，简单收拾一番，骑上车子轻车熟路地驶到学校。原以为，一切都会按部就班地进行，殊不知，上天正在预谋着一场别出心裁的恶作剧。放学铃声响起，似乎是吹响了玩笑开始的号角。我匆匆忙忙地装好书包，快速下了楼梯，飞一般向自行车区冲去，将书包向车筐一扔，蹬开车撑子，攥住车把就要向前推去，没走几步就突然感觉车后被人狠狠拉了一把，可回首一看，的的确确“前无古人”“后无来者”，心里正纳闷儿呢，整个车子又瞬间不听使唤了，向前推不动，向后走不了。旁边经过的同学们发现了我无言的异样，纷纷前来帮助，虽说“众人拾柴火焰高”，可这么多“臭皮匠”还真没赶上个“诸葛亮”。时间一分一秒过去，我晚时间也就罢了，怎么能再连累同学呢？我苦口婆心地总算劝走

时间如白驹过隙。转眼间，我已脱变成长，也已步入新的学堂。许多事已随着时间的流逝而变得烟消云散，但那人，那事却一直深深地刻在我的记忆深让我刻骨铭心。

还记得，那是一个炎热的夏天，但我却被一种兴奋包围着——我终于要去学游泳了！我兴致勃勃地来到泳池旁，自信满满地说道：“游泳对于我来说，不过是张飞吃豆芽——小菜一碟嘛！今天我一定要打败这只‘拦路虎’。”见我斗志高昂，妈妈忙趁热打铁地说道：“那还不快换衣服，开始学吧！"

我以迅雷不及掩耳之势快速换衣后，便迫不及待地，以我认为最优美的姿势跳入水中，想要享受一下游泳的乐趣。谁知，我刚一下水，便被狠狠地呛了一下。苦涩的水顿时将我的热情浇灭了一大半。

看着似乎无边的泳池，我顿时惶恐起来，想拼命地游上岸，可就我那“三脚猫”的功夫，想独自游上岸，简直是天方夜谭。我大声呼叫，希望母亲能来救我。但等了许久，也不见母亲那熟悉的身影。我放弃了，开始手脚并用，想要通过自己的努力上岸。经过一番挣扎，我竟奇迹般上岸了。我像一只泄了气的皮球，更像一只斗败了的公鸡，垂头丧气地去找妈妈，想要对她诉苦，

那时你说，最喜欢玉兰花的味道；那时你说，最喜欢把可乐倒进雪碧里喝；那时你说，我们是形影不离的姐妹……

仍记得初见的那个午后，你扎着漂亮的公主头，穿着那时所有女孩见了都羡慕的漂亮衣服，当然，包括我。你似乎不怕生，刚认识不到一个小时，便拉着我满田野跑。“你在这里等我一下。”说完，你一溜烟就不见了。不一会儿，开心得满脸通红的你手里捧着一朵朵还未盛开却带着淡淡馨香的玉兰花。

你激动地拉着我坐下，絮絮叨叨地说：“这是那树上的玉兰花，我可是找了很久……很香吧……”你的鼻尖冒着细汗，但我分明从你的眼睛里看出了知足与快乐。

到现在我还清晰地记得那个中午，家里压抑着一种不寻常的气氛，大人们脸上都写满了严肃、压抑。连你，笑容都黯淡了些许，那时小小的我也知道，我们就要分开了。“喏。”你端给我一杯雪碧，嘟着嘴“哗哗”地往你那一杯雪碧里倒进可乐。见我讶异，你嘻嘻一笑：“我喜欢这样喝，一举两得，哈哈……”你咧开嘴傻傻地笑着，露出两颗可爱的虎牙和若隐

我在生命中遇到了很多人，或让我惊喜，或让我伤心，抑或是让我懂得了成长。

其实在上初中以前，你与我并没有太多的交谈，因为我们俩都不善言辞吧，或是因为你老是出差吧。你总是在上海与绍兴之间来回奔波。所以每天我与你之间的交流，便只有一个电话的时间，那时的你对于我来说就如同一个经常和我说话的陌生人。而我仿佛早就已经习惯你不在我身边，习惯了你是电话里的声音，习惯了星期六早晨你把我叫醒，醒来却又不见你的身影。

这样的生活仿佛已经与我交融在了一起，没有曲折，没有波澜，没有发生过任何的改变，平平淡淡。但是我却忽略了，忽略了你对我那些特殊的温存。虽然你总是很忙很忙，但有时你也会想要努力地抽出时间来陪陪我。那天早晨，阳光调皮地从我的窗台上跳了进来，洒在我的脸上，我的眼忍不住眯开了一条缝，随即我便从床上爬了起来，我以为这又是一个像往常一样静谧而又普通得不能再普通的周六，但我却看到了你在厨房忙碌的身影，你转身将面条放到了刚刚烧开的热气腾腾的水中。我使劲地揉了揉眼睛，啊！没有看错，是你在厨房为我煮面条。那一刻，我仿佛回忆起了你我之间发生的片段：我发烧时，你把我背上车送到医院悉心照料我；我被大雨淋湿时，你为我遮挡风雨；我摔倒后，你用你那宽厚有力的手掌将我扶了起来&hellip

那人大了，那桥才有；那人老了，那桥不老；那人走了，那桥犹在

——题记

盼桥

我对我的童年很不满，认为自己远没有书中所说的那样天真烂漫，无忧无虑。门前的河时时占据我的视线。想去城里，也只能转到一座小镇。我常常一次次地将目光抛向那河，河那边的任何一样东西都在勾动我的心弦，于是，我的童年就在这样的守望中度过。长大后我来到异地，河上已经架了一座桥，于是我一直在为我的童年中没有河那边的景象而感到遗憾。

架桥

总是想要留住点什么，于是拼命地找人签名、留念、照相，似乎有些不务正业，在别人看来，自己似乎是在营造一种氛围，但我觉得自己是在亡羊补牢。我曾经固执地认为一个人独处是一种极佳的生活方式。交往，是很复杂的事，要照顾同学的关系，哥儿们的关系等等如同做几何题，平行就好记，如果相交就要找内错角、对顶角、同位角等等。但是，有一天突然明白了，其实我是很孤独的，我曾经走过一座铁索桥，根根不相连，我吓得要死，发誓不再走这样的桥了，很不安稳。我想我的生活应该有交点，而且会有很多。

悟桥

开窗关窗，时光流逝，“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。岁月冲刷了我太多东西，就像郑智化的《水手》，总是弱不经风的样子。寄给父母太多的离愁失望，我在肆意