女战士头盔碎后反应

最近，我看了一部关于抗日的电视剧《生死密码》，它是一个真实的抗日故事，是由一位抗日女战士（女党员）讲述的。

我感受到了日军何等的凶残，抗日战士坚持不懈的努力，想要战胜日军的决心，但那时候的日军，军火很足，想要战胜他们，不是一天两天的事。记得那部电视剧中，有一个片段，日军把抗日英雄们逼上了悬崖与他们的包围圈中，但抗日英雄凭借着聪明，用一种能能把人昏迷的草，点着，日军闻到后，昏迷不醒（因为抗日英雄们用围巾捂住了口鼻，所以没有被迷昏），小鬼子昏迷后，他们就用（步）枪在小鬼子的身上打了一两枪（他们应该是怕小鬼子醒来后，把抗日英雄们已经逃走了和一些密切关联着抗日英雄的安危的一些信息）。

在抗日英雄逃走的途中，他们看见了一具尸体，根据抗日英雄的分析，那具尸体应该是一具抗日战士的，他死的原因应该是怕被日军抓去当俘虏，变成马路大（马路大：马路大是日本话，意思是试验品）给国增加耻辱吧！所以拿枪自杀了。其中一位抗日英雄路南边说：“我想把他埋了再走。”于是，抗日英雄停下了脚步，埋葬哪位革命战士。那些抗战英雄中有一位说：“能做这样大的决心的，拿枪指着自己的脑袋开一枪的，那个应该是个老兵。”抗日英雄中的一位医生说：&ldqu

傍晚放学，我准备乘爸爸的电瓶车回家。突然，我发现新买的头盔竟然不见了！这可是我几天前才买的头盔啊，可是花了二十几元才买来的啊！我心里像搁了一块石头似的，堵得难受，烦躁不安起来。

我在电瓶车的座位下瞄了一眼，没有；又在踏脚的地方看了一下，还是没有。我想是不是掉地上了？于是，我又围着车子转了两圈，恨不得趴下去找，一无所获。我只得求助爸爸：“您见过我的头盔吗？”“我也记不得了。”爸爸的回答让我更加疑惑了。

我突然想起：是不是早上骑车时就没戴，放在家里呢？回去找找吧！

我们急速奔往家里。下车后，我到停车的柴间看了看。没看到一点头盔的影子。

可我实在不甘心，打起精神去储物间找。我一番翻箱倒柜，还是没有。我开始绝望了。我觉得我心爱的头盔就这样不翼而飞了。

我抱着最后一线希望在弟弟的玩具堆里找。成堆的玩具像一座小山。我从“山顶”上开始“挖掘”，整个身子都差点被埋住。突然，我看到了一个亮闪闪的东西——那正是我那崭新的头盔！

谢天谢地，终于找到头盔了。

爸爸有爱扔东西的习惯。夏天搬家的时候，他觉得全封闭加围脖的头盔，又闷又雾，呼口气便模糊了视线，就给——扔了。冬天大冷，他戴的那顶黄色头盔，挡板是塑料的，一不小心就能抓出道裂痕；掀起太冷，放下来又看不清，一路上就听他“叭嗒叭嗒”掀起盖下……直到他换了个防雾黑色头盔，他觉得非常高科技，马上给我也换上了。

这是一顶白色防雾儿童头盔。戴上之后，180°无盲角，和没东西遮住视线一样。我很是惊奇了好一阵子，要不是特意去感觉头顶和两边太阳穴的软软相扣，我真忘记自己戴着它呢。我把头左扭右扭，看完这边看那边，再望向头顶的天空。蓝天白云、远山街树，全都那么清晰。偶然间，也会觉得眼前似乎有一点小杂质在闪，移动眼球细细去找，却依然透明到什么也没有。我说话、唱歌，声音也都萦绕在头盔里；大口呼气，也只是湿了嘴前一小块，鼻子以上都没有出现水气雾蒙。真的好得不要不要！

我坐车戴着，走路戴着，吃饭——吃饭的时候掀起防雾镜片也戴着。我到家还戴着，走来走去，写字看书也戴着——这样不好，取下来吧。该洗漱了，我又戴起头盔去卫生间照镜子，拿起牙刷—

五一节期间，我和爸爸妈妈一起去四姑娘山游玩，听说景色非常美也很好玩，但是，有一个东西却一直在折磨着我，那就是——高原反应。

天气有些阴沉，我们开车行驶在蜿蜒的山路上，感觉一直在迷雾中穿行，爸爸开得小心翼翼。迷雾时隐时现，突然间，一座座巍峨的雪山矗立在我们眼前，山谷间则是一望无际的云海，爸爸兴奋地大叫道：“哇！雪山！”他赶紧把车停在路边，并第一个冲到了观景台。在我打开车门的那一刻，一股冷气扑面而来，我不禁打了一个哆嗦，等我朝着观景台走去的时候，我渐渐觉得两腿发软，呼吸也觉得有些困难，我以为自己生病了，赶紧钻进车里，拉上车门后才感觉稍微好一些。爸爸拿着相机又是拍照，又是录影，看我钻回车里，又冲着我喊道：“张殷恺快下来，好漂亮的云海！”可是我一点儿也提不起神来，妈妈对爸爸说：“他可能是高原反应了，我们赶快去酒店休息吧，那里海拔低一点。”

我问妈妈什么是高原反应，她解释道：“高原地区氧气稀薄，平原地区的人突然进入海拔3000米以上高原的时候，人体就会出现很多的不适，比如你刚才的腿软、呼吸困难。”原来是这样，高原反应还真可怕。

第二天我感觉

案前，斑驳光阴在草木婆娑而动下显得零零星星，碎碎光影中，蕴有午夏的余温，星星点点的，是那被裁而弃的废布，也同我那过往碎碎光阴般残有余热，回忆无穷。

望及于此，心思如潮，回忆忘却之匣，也伴着碎碎念想，涌入那重重叠影的回溯…

犹记得曾初入母亲的上班地时，那还是靠近老火车站的地方。父母双亲工作忙，常只留我孑然一人在其工作地玩或找祖父母照顾，所以难能不多的有他们陪伴时间，正是那段记事起还无需上学的日子，这段光阴是碎碎的，而唯一最温馨的一幕则是母亲下班后一起欣赏日暮火车经过站台之景，惜时间无法定格凝固那刻。憾！在我读书后，同伴看那火车穿梭在各个站点停靠，几转波折，也是乏了，这碎碎的光阴似乎同经历母亲去裁剪布料间，把布裁得更碎了！

在从老火车站做玩具装饰等的厂房走出，母亲曾带我走南闯北，穿梭在人群中，车流里，高楼大厦，低陋老厂间，眼前渐渐从新奇的玩具到麻木的布料。那所经所见的布料也是裁越碎，像我与那母亲那碎碎光阴，心智成熟些了，便懂得自寻乐趣了，有玩过阵电脑游戏，有戏养过阵仓鼠小动物，但确真的，我与母亲真心交流也少了，越发支离破碎了！

现在，由于为了我的学业，她又不得不干涉这现状，扰入我自以为是的清梦了，这仅剩的碎碎光明上虽杂渗了各种动作但实则却同

云南处于高原地区，海拔约有2000米左右，而南京的平均海拔在20-30米。去云南旅游，难免会有高原反应。在去之前，我就已经做好了心理建设。

刚下飞机，我一点都没事儿，不是说有高原反应吗？本来满是担心的我瞬间满血复活，变成了快乐的一只小白兔，蹦蹦跳跳地欣赏起沿路的民族风光。所谓的高原反应就这么不堪一击，毛毛雨啦，还害我提心吊胆了好几天。

第二天才知道我目前在的昆明，海拔还不是太高，等去了大理、丽江那才算是高原。在通往大理的路上，我一边听导游阿宇说高原反应的可怕性，当他在提醒我们要注意的事项时我又不禁的胡思乱想起来：我会因晕倒吗？我会吐吗？我会不会留在这里……在高度紧张下，我一会儿觉得肚子疼，一会儿觉得头疼，一会儿又觉得耳朵堵，总之各种的不舒服，可怎么办呀。那天正好是要上玉龙雪山，玉龙雪山最高海拔为四零九六千米。听导游说，有一些人就因为高原反应而永远留在这里。我更紧张了。由于那天起得早，四点钟天还是黑压压一片，天也和我的心情一样，沉甸甸的。我一度不想上山了。忐忑的我不安的坐在缆车上，我一刻不停的抱着氧气瓶大口吸着氧，给自己的身体不断地补充氧气，缆车外美丽的风光也来不及好好欣赏，就这样迷迷糊糊上了顶峰。当真正来到了山顶，我发

夏日风，此刻飘逸而来，一点一点地吹过万物细碎而葱茏的内心，它带着青芒的香甜和大海的咸涩，如一双温柔的手，拂过我的发迹，那是我碎碎的光阴。

大树的间隙，投射出细密的光影。蒲扇藤椅，冰水西瓜，是童年最美丽的回忆。门前煤饼被烧的通红，如火车喷气般浓浓的黑烟悄然直上，外婆的清蒸鱼头淋上滚油，菜香已渐渐钻入鼻腔。童年的我最爱无忧无虑的外婆家，因为，那朵最美的花种在幼儿园旁的花圃里，那根最长的丝瓜挂在外公的瓜架上。阳光热烈，心儿也活跃，那如冰块纯粹的童年，像西瓜一样清甜。

然后，我坐进了小学的课堂，每日与晚霞的告别必不可少。天突然沉重了，跑到窗前，天空如一副油画，用手指抹开，西边山头上的血红残阳，变成了橘红、金黄，再渐渐过渡成粉色，加深，变成玫红、亮紫、深蓝……这时，月亮便在天空的另一头与太阳对峙着，时间，仍在不停地追赶我们的记忆，今天的落日，在明天想起时就是昨天的落日了，尽管它仍是这么绚丽多姿。然而时间却如此不近人情，它疾走着，带走了毕业时流下的伤感泪水。

光阴推着我，我拨开日光透视着厚厚云层。然后，我看到了现在的自己。看一本书便感动地痛哭流涕，在成山的作业堆中抬头偷偷和同桌讲话，精心准备的汇演节目，突然记起父亲的生日，在深夜打开

在这个可以发达的时代，我们的生活逐渐被碎片化了，碎片化的思想，碎片化的时间。我们的认知，我们的心态，无时不刻的被碎片化的泛滥所侵扰。碎片化的时间改变了我们的生活方式，我们的思考，我们的灵魂。而我们却应该要做到改变碎片化，而改变碎片化，首先要从自身开始。

如今我已步入初三，学习已变作一件最重要且又最困难的事，回想还未步入初三的生活，我把学习当作是一件最快乐的事。从此，我的思想被渐渐碎片化了，所有的课程都被打的碎碎的，逐渐，碎片化导致我的思考变得混乱，渐渐在学习中迷失了方向。

还记得在九年级前的那个暑假中，为了给九年级打下良好的基础，我参加了给种各样的补习班，自己对八年级的知识进行了各种查缺补漏，把曾今那些凌乱，碎片化的记忆都集中起来，进行了一次大规模的整改，并对九年级的知识加以学习，把所有碎碎的内容都再一次的连了起来。

很多人都知道鲁迅先生说过的这一句话：“时间就像海绵里的水，只要你挤，总还是有的。”虽然初三的生活异常紧张，但如果我们倒回去仔细看看，总能发现有一些碎碎的时间值得被我们所利用，所珍惜。老师们经常对我们说要我们学会好好利用时间，才能提高效率。事实何尝不是如此，珍惜上课的每一分每一秒，这课上的40分钟比回家的一个小时

记忆是午后的光，被层层树叶筛下万千晶莹而互不相连的故事残片，那是碎碎的光阴。

也许映在某一明信片上，被我记录下来了。

总以一句没头没脑却富含意蕴的哲句开头，或是戛然而止，或是被缀以细碎的杂句，多半我记不清了，脑中也只有几块拼图的碎片。

我曾收集过各种各样的明信片，父母的、朋友送的、商店买的、甚至景点门票上附赠的。

我会顺着几个字、一个表情符号、一串数字尝试着回忆当时的事。拼拼凑凑--它们是细小而美丽的光阴。

一个有着棕发高鼻深目的俄罗斯人，旁边偎着一头熊，没有邮票，斑驳的邮戳下是一行奇怪的文字，大概是俄文。对门爱发呆的老爷爷把它递给我，说是没用了，不如送我。我用手细抚着用力写字而划出的沟壑。幻想着一个强壮的捕熊手在森林中追逐着黑熊。异国的味道充斥其间，犹是广袤的冰雪森林，它的主人也许遗失了它，遗失他写字时的刹那光阴，流落在我手里。

时光的洪流漫长，我只是恰好拾到了河底碎碎的鹅卵石。

我也会听任文字在做旧的明信片上浅吟低唱，泛黄的羊皮纸印有着浅浅的原木年轮。或是给近在咫尺的同桌，或是远在天涯的友人。干净的面上写了一个地点，几个数字，一个“加油”。是我写给自己的。

记得当时我是去参加奥数比赛，上场前一天，我在明信片上写下它以勉励。结果我早

流金的光阴，承载着多少感动，寄托着多少真情，流淌着多少温暖。在那光阴里，那些闪烁着的美好，共同组成了这碎碎的光阴。

黑暗，无尽的黑暗将我缠绵。恐惧，从四面八方袭来，聚成的一滴滴泪水。恐慌，哭泣声充斥着整间屋子，直到一丝光线的出现，那一盏散发着微弱光芒的灯，照亮了整个空间。母亲轻轻环抱起小小的我，唱着轻柔的歌谣。哭泣声渐渐减弱，直至消无。

那温暖的怀抱和轻柔的歌谣所点燃的微光，化成闪亮的碎片—永存于光阴之中。

懵懂无知的我从安逸的生活中扯出，塞入到这陌生的世界里—脱离了本属于自己的生活。胆小，卑微的我，伴随着瘦弱的身影，来到了这个城市……从前的无忧无虑被拋至九霄云外，取而代之的是不安。胆小的我就像一粒沙，可这整个沙滩似乎都不愿接纳我。而那温暖的微笑，如晶莹的水滴，滴入干燥的沙粒。那鼓励的话语，如微风一般，清爽地吹着，把沙粒推入到沙滩的怀抱—老师的微笑，话语，鼓舞了那个胆小，自卑的我。她的表扬和鼓励是普通的，却让我鼓起勇气走出黑暗—便成就了现在的我。

那滴水，那丝风永远散发着令人奋发的光芒—永存于光阴之中。

黑暗无边的夜空，偶有几颗小小的星辰在发光，发热。他们结伴同行，