如何缓解失眠焦虑情绪

我距离计算机二级第三次考试越来越近，而我此时有一种说不出来的焦虑，或许这也是人之常情吧！

也许是因为这已经是第三次考试了，看着宿舍里的其他人正在悠闲自在的生活，我似乎有一些羡慕，他们在第一次的时候已经通过了，不过我觉得这也算是因为他们的运气比较好，因为这一次的考试试题难度是随机的，只不过我却无意中抽了一套自己不会的试题，并且我也找不到答案，因为这一切在我的记忆之中毫无回忆，这也许就是大家口中的运气吧！

我一直以来就觉得自己的运气不好，因为我一直以来就难以选择正确答案，就好象在生物考试的时候我排除了两个答案，最终在剩余的两个之中选择一个，可是我总是选择一个错误的，当我想到这个时候就修改答案，可是最终才会发现原来的答案才是正确答案，如今我依旧如此！

我在这个夜晚也算是无事可做，因为我一直以来无法静心，我总是想玩一会放松心情，可是一旦我知道明天就是开始考试的时候，我总是无法继续游戏，然而当我一个人学习的时候，再一次感觉到无法静心学习，或许当我明天两个小时后结束考试，一切就会回到从前！

每个人都会生气，生气的方式，行为，都会不一样，只要我们赶跑生气，就能快快乐乐的生活。

想要控制自己的生气情绪，必须要知道什么是生气。生气是因为一些无关紧要的小事导致生气而陷于这种坏情绪中甚至是作出不当的行为。

当我们了解了生气，就可以学习怎样控制自己的生气情绪了。经过我的学习，我知道了控制生气情绪一共有四种方法：

第一种，保持冷静，在生气的时候，时刻提醒自己要多做深呼吸，如果是，做了很多深呼吸还没有用的时候，就可以试试，冷静操：就用双手捏住耳朵，往下滑，边捏边说：“变，变，心情变好，心情变好！”在我还没有学会这些的时候，我每次生气，都会不听别人的劝阻，想要打人。

第二，远离人群，走到远处的角落去，可以把手当作镜子，对着“镜子”里的自己说：“不要生气，笑一笑，笑一笑。”我小的时候，每次我生气，妈妈都会把我拉到镜子跟前，指着镜子里面说你看：“这就是你生气的样子，像不像一头怪兽，如果想要赶跑怪兽，那就保持冷静吧！

第三，可以在家里设计一个冷静角，在冷静角里面放上一些纸，每当自己生气都在纸上画自己为什么会生气，画完之后再把它撕碎，扔进一个专属的情绪垃圾箱，说不定你的心情就能随着

上个星期日我可真是悲惨，失眠了整整3个小时！太悲惨了，太悲惨了！

星期日下午十五点，我正在做作业，做完后，我伸了个懒腰，揉了揉太阳穴，突然眼睛有了一丝睡意，觉得好困，我便脱鞋直接躺在了床上，那我最最亲爱的大公仔当枕头，直接睡了。

起初，我只是觉得累才在床上躺了一下，休息休息。可是，渐渐的，我抵挡不住困意，便睡了过去。

我睡饱后，睁开眼睛，眼睛有一些困意，我用手揉了揉眼睛，起床，我不经意的看了看钟，啊！十八点了啊！我睡了三个小时了啊！这样子，我晚上还睡得着吗？！呜呜~~

果不其然，我晚上，失眠了！

夜晚十点，我躺在床上，盖着被子，四周黑漆漆的，令人觉得恐怖，时不时发出“吱吱”的怪叫声，我猜，一定是某只虫子在叫！我越想越怕，直接缩在被子里，露出一双黑白的眼睛。

那“吱吱”的声音一直烦着我，我毫无睡意，便穿好拖鞋，下了床，去客厅那打发时间。

客厅也是黑漆漆的，我都看不见控制开灯的按钮了。我往右边的墙壁左摸摸右摸摸，总算是找到开灯按钮了，一按，客厅突然光亮了。

我看到客厅墙上的那个钟的时间，不禁吓了跳：啊！才2点三十分！这么早！我还以为四点多了呢！无奈之下，我只好在客厅那左走走右走走，觉得自己一个人在这儿太恐怖了，便拿

【篇一：小议焦虑】

心理学家洛梅认为，焦虑是人得健康状态，焦虑的人把握住了时代的脉搏，诚然如是。

对于一个人来说，焦虑产生于自身主观的对比。当我们知道有某项工作尚未完成而期限尽在眼前时，大部分会立即陷入深深的焦虑之中。此时的焦虑，来源于当前状态与理想状态的对比，此时如何，彼时如何，目的如何，结果应如何——这一系列的缜密分析过后，趋利避害的本能自然地在人心底产生催人行动的情绪。这是一个健康的人应有的生理机制。

然而，抛开这一机制，我们还能看到，想产生焦虑，必须有一个用以对比现实的“标准答案”。焦虑产生的情景不同，这一“标答”的内容也不同：或是一个真实存在的事物，让你照猫画虎，或是一个虚无的念头，如理想、梦想。但可以确定的是，一个会焦虑的人，一定是一个在生存之外拥有更高目标的人。鱼缸里的鱼是很少焦虑的，除非它命不久矣。会焦虑的人大多过着一种有意义的生活，拒绝味同嚼蜡般的索然无味。

焦虑也会分出三六九等。思考明日早餐时的焦虑显然质量就低了些。最上层的焦虑，应是对一个群体、一个社会的焦虑。说得俗一点，这样的焦虑让人青史留名。说得高端一点，在试图解决焦虑的过程中，一个人的身心、素养、人格都

焦虑是一种情感，一种说不清，道不明的感情因素，它就像一把双刃剑一样，可以让我们大杀四方，所向披靡，也可以让我们自乱阵脚，变得遍体鳞伤。

有时候，焦虑是一种莫名的情绪，它让我们对未来充满了恐慌，对未知充斥了恐惧；而有时候焦虑又是一种可怕的力量，它让我们深陷在战战兢兢的黑暗里，迷失在犹犹豫豫的纠结中。可有的时候，焦虑又成为了一种神秘的力量，它会在无形中给予我们压力，逼着我们做好万全的准备，以至于让我们在困境中爆发潜能，得到我们最初所无法预估的结果。

而对于我们这些学生来说，焦虑情绪真可谓是如影随形，尤其是在考试的时候，这种焦虑带来的恐慌与害怕更是让我们心神不定，甚至于发挥失常。而正是因为有这个因素存在，所以有些人就单纯片面的把焦虑当成了自己失败的唯一因素，而不去考虑自身的不足很其他客观的条件。因此，面对人们这种怪罪焦虑，责备焦虑，厌恶焦虑的心理，我想告诉人们，焦虑情绪是一种正常的东西，它并没有我们想象中那么可怕。相反，只要我们用一颗平常心去对待他，我们就可以轻松的战胜它，如愿的击垮它，更甚至于在它的压力逼迫下，我们会把事情做的更完美。

其实，焦虑是一种正常的心理状态，无论一个人有多么强悍，多么卓越，在做事的时候，在谋事的时候，他的内心深处总是会有一丝不

最近总是因为一些事情而导致晚上睡不着，也就是我们平常说的“失眠”

星期一晚上我一直忐忑不安地想：“诶？我手机到底是不是落在学校里？还是丢了？完蛋了，这回爸爸回来，一定得打死我！”然后一遍一遍地安慰自己说只是忘在学校里了，没事没事！然而，还是因为这件事，弄到了凌晨才睡着。

星期二才发现手机根本就不在我的抽屉里！所以，晚上我边出着冷汗，边在床上翻来覆去，嘴里还一直在念叨“完了，完了，我这回可是真完了！“这次还是最严重的，这我可是记得清清楚楚的，我凌晨两点才合上眼！

星期三早上一听到虞老师说拿我手机的人，必须在明天早上把我的手机偷偷塞到我抽屉里，或者是放在讲台上或是交给虞老师，我心里才安稳了安稳。但还是熬到了很晚，还做了一个奇怪的梦，梦见我们班里的一个同学把我的手机还了回来。

星期四，我仿佛心碎成了千片万片，脆弱到了极点，只要一阵轻风，就能把我那碎成零碎的心吹的灰飞烟灭，就连一点渣儿不剩，一躺上床，就像那阵轻风，轻轻地吹开了我的眼泪之坝，边哭边回忆着以前的事。那是我最难熬的一个晚上。

星期五，我依然沉浸在深深地悲痛中。怎么睡都睡不着。

我想，这个星期应该是我最难受，最困的一个星期。每一天，

夜晚宿舍停电以后，当我睡觉后发现自己毫无睡意，无聊之时只能玩手机耗费时间，可是我觉得越来越清醒，完全没有想睡觉的感觉，我意识到现在的我已经失眠了！

我看着宿舍的舍友发现身边的这些人已经睡着了，看来只有我一个人在清醒，楼道上的灯亮着，刚好可以照射到我的床上，这使得我更加不能入睡，我发现睡着觉已经成为一个奢望，我怎么想睡觉也睡不着，一闭眼脑中就会出现杂念，使我现在就是很清醒，睡不着啊！

我只能继续努力闭住眼睛，努力使得脑中无杂念，因为我觉得这样更容易睡着，我只能数绵羊，一只，两只……不知道过去多久，还是没有睡着，看来我这个失眠症很麻烦。

我的身边的人现在都已经睡着很长时间了，我拿起手机看看时间，发现已经是凌晨两点十分了，宿舍十一点半左右关灯，现在已经两小时半过去了！我还是没有睡着，明日我还要六点多跑操，八点上课，现在已经很晚了，看来明天的课上我需要眯着眼睡一会了。

痛苦啊！睡不着觉这是对人最大的惩罚，不过我还是要努力闭眼睡觉，争取早日睡着，有一个美好的睡眠。

不知道从什么时候开始，我的睡眠质量变差了，连续好几天失眠。

像往常一样，洗完澡之后去阳台吹了吹风，已经立秋了，此时的风带着冷意。吹了一小会儿，耳边就传来爸爸的声音：“小玉，来吃瓜了！”脆脆的甜瓜，淡淡的香味，咬一口，香味、甜味塞满了牙缝。吃完瓜，时间也不早了，我心满意足地擦擦嘴去睡觉了。

关上灯，小小的房间陷入了黑暗之中。空调冷气开得很足，我拉住被子的一角盖住肚子以免感冒。窗外的路灯还没有熄，阳台上的植物被风吹得东倒西歪，看上去像一只恶魔。我有些害怕，干脆用被子盖住了全身，隔壁房间传了电视的声音，我才有些安心。“别多想了，快睡吧。”我对自己说。

不知过了多久，我被梦惊醒了，路灯已经灭了，四周静悄悄的。挂在墙上的钟发出“吧嗒吧嗒”的声音，给这静谧又增添了一层诡异。我观望着这个房间，电影里惊悚的场景又涌现出来，恐惧感包住了我。空调还在工作，但我出了一身冷汗，头发丝儿黏在脸上。脑海里浮现出各种各样的画面，很乱，头要炸了。我的呼吸变得急促起来，渐渐地又喘不上气了，坏情绪像洪水一样涌了过来，好似要把我吞没。我来不及防备，胸口好像有块石头堵着，我在床上翻来覆去，踢着被子，用枕头捂住头，不停

9月24日 周六 有风

总是莫名的欣喜，总是莫名的失落。

早晨起来洗刷时候听着窗外呼呼的风声，心里有些发怵。不想周末跟往常一样烂在宿舍，决定跟同伴去做兼职，自给自足，自力更生。

也许对自己要求高点儿总是好的吧，应该先定一个小目标的，可偏偏一开始我们只是想的拿个底薪就可以，所以打了半天电话，一个客户也没有拉到。

即便想过来混日子，赚个零花钱，但看到别的同伴可以成功拉到客户自己也不是没有动心的，自己又没差在哪里，尤其这种时候自尊心总会适时地作祟，一边想偷懒，觉着太累，另一边又不甘心跟别人拉下那么多，凭什么别人能做到的自己就不可以！

“越是卑微的人自尊心越强，越是骄傲的人越是容易自卑”，这话一点儿也不错吧。总是卑微到骨子里，又骄傲到觉得没有人能够理解自己，没有人比得过自己。越累越孤独越想要退缩，可总是又会挣扎着往前走。

有时候我会想，是不是上帝刻意延长了对我的考验期，可偏偏每次我又坚持不到成功的时候就开始退缩、放弃，然后怀疑人生，自我怀疑，然后变得情绪低落，满满的负能量。

可能，我口才真的没其他人好，可能我真的不太适合营销…可其实，我连自己推销的商品都不是很了解，又怎么可能成功的推销给他人，一件商品如果连打动自己的说辞都没有

又是一个寂静、难熬的夜晚。

寝室里，大家都已睡熟，均匀的呼吸声一起一伏。只有我在黑暗中瞪大眼睛，难以入眠。不知道家里现在会是什么样子？爸爸妈妈肯定早已睡着了，那只懒猫咪一定也蜷在某个角落里打盹。厨房里的灯是不是还在亮着呢？以前，总是有人忘记关掉它的。

可是，这一切都离我好遥远。

我想告别食堂那硬邦邦的大米饭，回家喝妈妈煮的甜汤，我想离开这有点阴暗的房间，躺在我自己的屋子里看漫画；我不喜欢准时关灯，以前在家里时，我都是开着灯睡觉的。曾经是唾手可得的幸福，现在即使踮起脚尖也无法拥有。

我记得爸爸妈妈上次来看我时，我的鼻子瞬间就酸了，恨不得抱着爸爸的大腿跟他回家，差点没把他们吓倒。在他们的印象中，我是个很独立的孩子，小学一年级时就不喜欢大人接送了。可我知道，那时因为我并没有失去被保护的权利，因此可以心安理得地拒绝，而现在的我被剥夺了一大半享受亲情的机会，所以觉得如此可贵。

小时候，和爸爸妈妈几乎每天都粘在一起，因而争吵不断，矛盾连连。初中时正是我逆反的最高峰，不知道把妈妈气哭了几次，让爸爸白了多少根头发。现在回想起来，那些鸡毛蒜皮的小事已经没有多少印象，只是记得与爸爸妈妈相处的时光，对现在的我来说简直千金难买。我无数次地想着如果回到过去，那些好时光又回到我的