快乐是自己给的意思

在成长的道路上，我们会遇到许多困难和挫折，会让我们伤心难过。但我们不可以因为这些不开心的事，而念念不忘，无精打采，我们要留一点快乐给自己！

留点快乐给自己，并不是说说而已。在你开始考得不理想的时候，在你心情郁闷的时候，在你因为父母老师的训斥而难过的时候，在你在挫折面前摔倒的时候，想一想你快乐的源泉，让他开放而奔涌，留点快乐给自己吧！

留点快乐给自己吧！在悲伤难过是，你应用快乐的心情度过一切困难。像我一样，微笑的面对一切。也许有一天你会发现，你身边的人被你感化了。

在六年级的时候，我的死党家里出了些事故，她父母几乎天天吵架，他也即将变成单翼天使。我不知道他每天在心里流多少泪却不曾和我们说起。在初一下学期，他的爸爸和妈妈终于分离啦，他多多少少有一些解脱。他的悲伤不向我们表露，当我问起也只是笑笑而已。我佩服她的坚强和努力，却让我们担心。

他的平静，让我们有了一些忧伤，我要和他一起，在他心中种下快乐的种子，我也明白，任何事，以另一种快乐的角度去思考，会有不同的情况。我们一起肩并肩，留点快乐给自己，去过美好的生活。

时间过得飞快，一个学期过去啦，我们都升了一级，在开学那天，我看到她，他没有了悲伤，有的只有笑容，我明白过度的悲伤只会使他郁郁不乐。她的悲伤只不过不

【篇一：留点快乐给自己】

在读书中找到快乐

从现在到未来，我坚信：我离不开书。小的时候，拿起书本，跟着老师念着、读着、拼着“aoe……”的读着。从支支吾吾学会拼读每一个字，到现在，能流利地读出每一篇文章，从书中，我获取了知识的源泉，让我写下了一篇又一篇幽默的文章。书，它时时刻刻的在陶冶着我的情操，丰富着我的精神生活，让我陶醉于书中的芳香，感受着书本带给我的乐趣。书，为我指明了前方光明的道路，让我对未来充满了希望；书，给予我保护，即使在暴风雨中依然昂首挺胸……我，在书香中漫步，感受书带给我的快乐。

在珍惜中找到快乐

一个月圆的夜晚，月光澈明透亮，光线照进了我的房屋，我关掉台灯，端着一杯泌人心脾的茉莉花花茶，独倚在窗灵，感受着月亮的美丽、回忆着一个遥远的故事、吟着一首浪漫的小诗……这让我感到了快乐。在我极为疲劳的时候，母亲总会让我靠在他的肩膀上熟睡，在每个夜晚，灯光的陪衬下，一个人做着、写着、思考着、老师布置的作业。中途，母亲总会为我端上一杯热茶，热气直扑到我的脸上，感受到的是母亲带给我的温暖……这让我感到了快乐。岁月的

“真正的快乐是内在的，它只有绽放在心灵里才能发现，所谓内在的快乐，是一个人过着健全的、正常的、和谐生活所感到的快乐。”这是我在读书时偶尔看到的一句话！这不禁引起我的思考，快乐是什么？我想快乐是一支蜡烛，在你遇到困难和挫折时，为你带来一丝光明。或许有人会说，快乐很困难，因为快乐的背后要有许多的付出。我不同意这个观点，我认为快乐很简单。它就像到你家作客的客人一样，你留它，他便在你身边，你赶它，它便离开你。那些感到不快乐的人是因为他们把太多的痛苦留给了自己，他们都不会去想一下，其实快乐就在他们身边。

我认为，快乐就在我们身边，它没有颜色，摸不到，也看不见，听不见；可是它却是有味道的——它是甜的。因为在家里我有爱我的爸爸妈妈和姐姐；同样在学校里，我有团结合作的同学，在生活中，我有关心我的朋友，他们的存在，让我的生活不再乏味；他们在我伤心难过的时候，陪着我，逗我开心。每天早上出门前的“唠叨”，在学校课下和同学的打闹，回家后热腾腾的饭菜，外加妈妈的一句“回来了，饭给你做好了，赶紧吃吧。”都让我觉得我是一个快乐的女生！然而，我也不会让伤心、难过和困难带走我的快乐！

长这么大，第一次觉得自己真的很脆弱。

明明自己住宿，是在五年级就已经学会独立，而真正学会一个人是在大学，而现在只有自己才能给自己安全感。

2017年，我在不知不觉又长大了一岁，可是我真的希望时间你能慢一点，小时候，我在父母周围，活泼得像个精灵，父母是我小时候的依靠。

我是家中最大的孩子，所以，长大就意味着拥有许多的责任，而我现在需要的安全感，是自己给的。

老妈，在这里我要给您说声对不起。对不起，我的2016年让您担心，其实我也一直在担心我自己，当我背上行囊准备远航，您在电话里千叮咛万嘱咐，出门在外，一定不能让自己冻着，要我带着厚点的被子出远门。

直到，在现在的每一天，是我想念父母的每一天。安全感，是自己给的，生活还是要继续，明天与意外谁也不知道哪个会提前来到。

不是人们喜欢手机，而是手机里的信息是联系父母的重要方式，当你发现你已经成为父母的依靠，就证明你真的长大。细心的你有没有发现，小时候，父母说一就是一说二就是二，而现在他们大多数都会听取你们的意见，因为小时候你还小，明辨是非的能力还很弱，只有在他们的保护下才能茁壮成长。

现在的安全感，是自己给的。刚刚步入职场的我们，还只是一粒细小的尘埃，没有人会看见你，只有自己提升自己，找准自己的位置，努力奋斗，不能活

濛濛细雨仍旧在下，应聘会已结束了。他落选了。

面对这突如其来的打击，一向优越的他有些招架不住。从小学到初中，一直到高中、大学，他都表现出了无可挑剔的音乐天分。父母、邻居、老师，凡是听过他唱歌的人都无不赞叹他。

刚才还满面春风、信心百倍地为人们演奏的俊俏小伙，转眼间变成了失魂落魄的街头青年，身无分文的他呆呆地站在会场门口，不知该何去何从。他脑海里不时地浮现出爸爸妈妈为自己奔波操劳而白了的丝丝银发，临行前老师同学们的鼓励……短暂的犹豫后，他又拾起麦克风，走向那边的街头。他要卖唱，他要赚钱，他要向别人证明自己行。

飘渺细雨中，人们只看到了一个少年在雨中尽情地歌唱。没有人知道，那坚定的歌声里，满是对命运不公的呐喊、对明天的深深期待。不愧是音乐系的高材生，一曲作罢，围观的人已将他“包围”起来，不少人都怀着一丝同情与对他音乐的赞赏，郑重地将钱放到了盒子里。

这时，一个戴着墨镜的男人走过来，脚上蹬的是法国老人头皮鞋，手上戴瑞士名表，头发上打着摩丝。他厌恶地看了看唱歌的青年，顺手从钱包里拿出一张100元，扔到了他的面前。围观的人都惊讶地看着这戏剧性的一幕。

音乐声戛然而止。“先生，您的钱掉了！&rdquo

你们都说我傻，说我天真，但，有没有想过，这并不是我的本性。我们要把快乐带给别人，也带给自己。

常常一个人在讲笑话，没有人回应，这时，我也许会笑笑。别人希望给我们带来快乐，为何我们不能给别人也带去幸福呢？也许上课时，老师会讲些“幽默风趣”的话，我也大多会笑笑去回应老师，常常有同学非常淡定的问我：“有什么好笑的”。是没什么好笑的。但我们可以将心比心的，理解和体谅他人，他们也只是想给我们的课堂带来更大的乐趣。

一次，一个同学跟我说：“其实你什么都知道。”我说：“被你发现了，有的东西，装作不知道比较好。”假若发现了别人的缺点，我是真的不会在别人面前一本正经的跟他说，也许这不是什么良友，但我希望不要给别人尴尬。

普罗米修斯创造了人，又在他们每人脖子上挂了两只口袋，一只装别人的缺点，另一只装自己的。他把那只装别人缺点的口袋挂在胸前，另一只则挂在背后。因此人们总是能够很快地看见别人的缺点，而自己的却总看不见。这故事虽笼统，但我们不妨转过头去看看自己背后的口袋，无视自己胸前的口袋。或许会更快乐些。

有的人并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不

留一点快乐给自己是我的原则。一个人在生活中自然会遇到许多挫折，所以我们需要快乐。

我在学习紧张之余，总会去运动。因为从运动中缓解和释放压力，那么一切学习烦恼都抛开了，剩下独是快乐。当我重新拿起书本时，我感觉非常快乐，因为烦恼被释放了。

我曾经也有经历失败的时候。比如同学站在领奖台上领奖，而我却在下面鼓掌。其实，学习落后一些没关系，在为别人鼓掌其实也是为自己鼓掌，只要把别人的成功当成一种目标，我们也能从中取得快乐。学习成绩不行没关系，别灰心，千万不要放弃，你可以挖掘自己其他方面的潜能，例如体育运动、画画、歌唱等。所以我从不会小看自己，我在校运会总会获奖，我知道自己也有长处，这样一想我也就获得快乐了。

父母平时唠叨在我看来也是一种快乐。妈妈叫我剪头发总要剪那种合她心意的，时间一长我会烦，和她吵两句。回头一想，这是为我好啊，有个这样的妈妈我为什么要生气呢？后来，我心平气和地和她说了一番，她认同了我的意见，我又从中获得快乐。

获得快乐的基础是懂得调节情绪。一个人只要多点快乐，生活就会喜气洋洋、多姿多彩。

不知道从什么时候起，我嘴边常挂的笑容逐渐少了，有时候我喜欢望着窗外发呆，这也似乎成了我的一种习惯，只有这个时候，我才会觉得安心一点，但心里有一个声音告诉我，这不是我要的生活，这也不是我。

所以，我决定去寻找快乐。但这确乎是一条既遥远又艰苦的路，我也时常迷失方向，面前似乎有一堵墙，冰冷冰冷的，没有一丝温暖可言，甚至最后会让我窒息。这个叫快乐的东西，像迷宫一样深不可测。但我知道，过程虽然艰苦，如果找到了出口我就会快乐无比。这么想着，我又有了一股强大的动力，这股动力促使我又走了一段很远的路。

在这条路上，我结识了一个叫自信的人。他总是笑容满面，在途中不管遇到什么困难和挫折，都不会皱一下眉头，更不会叫苦连连，每次都是满怀信心的在最短的时间里解决掉。他告诉我，并不是他认为自己有多厉害，只是他在做任何事的时候，都在心里为自己打气加油：即使失败了也不能因此自卑或放弃，所以他做任何事的成功率都增高了很多。他告诉我这就是自信，想着想着，嘴角不知不觉的扬起了一个弧度。

我和自信走着走着，又碰到了一个人，他告诉我们他叫磨难，从他满脸的沧桑就可见一斑了。但他也是满脸笑容，好像丝毫没有被困难所影响，我好奇的问他：“你经历过这么多的磨难，怎么还笑得出啊！&rdqu

好像自己的心已经被放开了枷锁，似脱缰的马，灵魂慢慢滴着野性的血液。

眼睛失去了色泽，希望好像渺渺无期，和颓废茫然挂钩的种种。

我甚至不知道如何去书写自己的心，一切表达迂回到南辕北辙。

还在似是而非的活着，不知道如何再次触到这些散落的尘埃。

生命，在深渊里呼号着。谁也没有在意，我的耳目快在虚无的沼泽里葬送。

不敢照镜子，没有书，没有文字，人仿佛也觉得可恨，不敢去面对。

其实，天上的云还是那样，并没有责怪你。

你可以是从前，也可以是未来，没有人提着你手脚的线。

我知道，有些气息是从骨子里散发出来的。

纵使他有多顽劣，我不能不放弃对他曲意的庇护。

那是我的过失，我在掩耳盗铃地错着。

虽然一切没有谁和你交代，你的心却再也跳不对地方。

手脚与语言无所适从，我确信这是难过的。

人，总是有些最初的想法和动力。

那些想法和动力是无所谓卑微和伟大的。

我知道只有时间才能诠释它的意义。

茫然地不习惯的左顾右盼，没有重心，犯错是无可回避的。

有时候某些喃喃自语真的像刀和剑，兀自剜心掏肺。

不可为愚蠢粉饰，眼泪也不是眼睛的过失。

没有一些东西，你可能看不清你自己。

某些回忆，某个故事，也许是你人生进度的坐标。

不可否认，有些剧情是或悲壮或辉煌到难以抹去的地步。

然而，这些东西过去后，只能成为一个点，再也无法延

所有的付出，只因心中有一片海。

小时候，总是哭丧着脸回家，很委屈地告诉妈妈，我今天又被×××欺负了，因为名字。

是的，因为名字。

他们总是喜欢对着我的名字评头论足，指手画脚，说这个名字不好听，太中性化，甚至有点像男孩……总之，总是可以找到吐槽的地方，好像是我的名字生来就亏欠了他们一般。

对此，我感到极为不满，在这个天真的孩童的世界观里，大人们似乎总是在表扬女孩批评男孩，有一个本应属于男孩的名字于我，是一个莫大的耻辱。

那天，幼儿园里，老师让我们学写自己的名字，我凭借着我简单的名字一举夺得了老师的表扬，自然引起了同学们的抗议，于是，又是一场以我的名字为攻击对象的唇枪舌剑，我无辜躺枪，被指责的什么都不是，眼睛瞪得如铜铃一般，眼底蒙上了水雾，双颊潮红，耳朵也涨得通红，嘴微微张着，却木讷地站在原地，一句话也说不出来，那一刻的我好委屈。

回家，自然是要向妈妈发一通脾气，把当天别人的话一字不差的原封不动送还给妈妈，不料却被妈妈一句“你只需为自己而生”以及她一脸的冷漠堵了回来，我好心塞，却不懂话里的含义。

仍然一如既往的委屈，一如既往地被别人左右，一如既往地对妈妈发一堆牢骚。

直到初中