我终于释怀了作文600字初中

独自一人缓缓走在寂静的小路上，路旁落叶纷纷，飘落在脚下的土地上。周围的一切与我无关，我怀念着我的那些小学同学——他们充满纯真的笑容，关切的眼神，稚嫩的声音。一切都如此美好。我沉醉在自己的世界中，无法自拔，与这片天地格格不入。

透过那一排排教学楼，我凝视着我所熟悉的校园，耳边忽然响起欢笑阵阵。

恍惚间，思绪穿破时空，飘回了昨日的班会课。主持人无疑是十分用心的。“同桌的你”——这场班会的主题。我是不耐烦的：我不想融入，也不屑去融入这个新集体。但“吐槽同桌”这一环节，却使我不得不打破这个想法。“林紫瑶在上个星期的班会课上写：我是一个有信仰的人！”同桌一脸笑容地站在前方。我再也无法保持自己淡然的心情了！我小跑上台，大声喊道：“周宇轩写作业时很喜欢说：‘呼叫小周周’！”班里的同学全笑了起来。我跑下台，竟忍不住露出笑容，眼中更是充满喜悦的色彩。

真的能融入，真的能忘却旧同学吗？我忽然愣住了：这是对过去的背叛，对我最亲爱的同学们的背叛！我强迫自己不去关注，不去和周围人一样大笑。

但后面一段相声却又使

晚霞翻涌之时，灯火阑珊，我推开家门，踌躇片刻，回头寻视，却没有看见她在窗口目送我的身影。

那天，母亲没有像往常一样，推开窗探出头来，高声重复着那套我早已厌烦而她却从未察觉的一番叮嘱。心头如释重负，神清气爽，轻盈的步伐像踏上了浮云，低头吟唱，非常惬意。

然而，只是短暂的轻松，一种莫名的失落感如阵阵潮似汐般涌上心头。仿佛刚刚失去了一股我从未留意却总是默默在背后支撑我的力量，家已越来越远，一丝丝的怅惘此刻凝成一张无形的大网压下来，罩在心上，随着离家的距离的延长越收越紧。终于，我忍不住回过头去，远远望着那扇被我埋怨过的窗户，此刻它正面色凝重的紧闭着。突然间，我看到母亲探出头来，伴随着熟悉的叮咛，尔后长久伫立，那目光里有不舍，有担心，有牵挂，有期盼……目送我渐行渐远。倘在平日我极讨厌母亲这种行为，在我心里我认为自己早已长大，不屑母亲关怀呵护。那种面面俱到如同桎梏之枷，无微不至如同束缚绳索，我总是不厌其烦地敷衍回应，甚至径直离开，全然不顾母亲的伤心。

此刻，满天星斗，无数银珠，我的落寞与无助化成了盈盈月光，倾洒在大地上。“爱到深处细如丝”，正是这一丝一缕是母爱不可或缺的一部分，只是我从未意识到它的存在，可它在

一个人在这个世界闯荡，难免会与一个人或者几个人产生误会争吵与不和，最难以释怀的事情，恐怕就是原来的亲密无间变成渐行渐远，曾经特别要好的两个人因为误会或者是种种原因变成了陌生人，很多人总是纠结于此，不能放过自己的内心，有的人们争吵过变得陌生后以为自己释怀了，但是内心还是玻起云涌。

真正的释怀不是面对面的对对方说我已经放下了，真正的释怀也不是在日记里写下所有的过往都已经成为了云烟，真正的释怀也不是面对对方时不理不睬，真正的释怀是内心可以很坦然的面对这件事或者是这个人，当不小心遇到这个人的时候，不会轻易闪躲，也不会热情过度，而是能够记起曾经的种种却也能发自内心的微笑起来。有的时候，平淡就是最好的释怀。

我曾经对一个人耿耿于怀很多年，一个我还是初中生的时候就比较喜欢的好朋友，在那个懵懂的年纪，因为在人群里多看了他一眼，不知不觉地就喜欢了，他明明知道我喜欢他，我为他改变了自己很多次，为了接近他，我也特别努力地想要追赶他的步伐，但是他还是在我最努力的时候选择了用我的信任欺骗我，这让我们从好朋友变成了陌生人。

我无数次地以为自己遗忘了他，可是当暗如水的夜晚来临的时候，我总是想起我在初中时候对他最真诚的情感，想起我为了他做过的无数次地努力，想起他竟然会对好朋友说谎

我们在人生的浩劫中洗礼，在晓人的道理中释怀。——题记

人生有几大伟事，学习，考试，工作。在前几个月中，我们经过中考的洗礼后都成长了不少，特别是在那次夜梦后的释怀，让我依旧无法忘却。

推开被时间尘封许久的记忆大门，那次中考前夕……早读课上，我翻开语文书，默背着“先帝创业未半而中道崩殂。”物理老师就潇洒地端着作业本，占了我们的早读，当我们正数得进制的零时，数学试卷悄然而至，当我们正为比例线段发愁时，英文字母重新组合，跳舞摆动……

日复一日，月复一月，每天都是如此，时光与白昼相互交替，日历纸一张张减少，距离中考也越来越近。

黑夜又跳动的变换，尘封的夜色，风吹着无声的歌曲，将烦人的心绪揉碎，随风远去。放下笔，躺在床上，慢步进入阑珊的梦。日月蹉跎，少年早已变换模样，只愿能……

我想漫步轻走在寂寥的雨巷；路旁的高砖房，将我包围，不知谁家的小猫躲在檐下轻轻地召唤了一句；抬起头，看到卡通的裤套在雨中的模样，这一切的一切都好像是那么的美好，也就只是好像。

我想看看在水中嬉戏的鱼儿；繁花的初夏，雨过天晴后，丛林中鸟儿的呼唤，躺在手心的蝴蝶，映着

不幸的消息，也许会让你大哭一场，或是一连几天都沉浸在悲伤中走不出来。可有时候，试着用乐观的态度来面对不幸，你就会慢慢释怀了。

八年前，一场突如其来的分别让我懂得了死亡，是有多么恐怖……

阿太她，去了一个极乐的世界，再也不会回来了，宝贝，如果你想阿太了，就抬头仰望天空，夜空中最亮的那一颗星，就是阿太了。

起初，无知的我始终相信这番话，在这之前，一切都还算美好。直到长大了以后，我明白了阿太再也回不来了，她永远地闭上了眼。于是，有几天晚上，我都会哭醒，因为梦里的阿太也消失了。有时我会呆呆地坐在椅子上，像极了发呆。其实，那时的我，正在回忆妈妈讲的我与阿太的一些故事。

以前阿太最爱听中央十一台的京剧了；以前保姆对我不好，我又不会说话表达，只会哭，然而最懂我的依旧是阿太；以前只要我一喊饿，阿太就立马烧水果羹。回忆起阿太那微微内陷的双眼，慈祥的微笑……

但是后来转念一想，我不能再像这样下去了，阿太被病魔折磨了那么久，喝了那么多碗药，手背上被输液针管不知戳了多少回。永远地闭上了眼，对阿太来说也是一种解脱。

阿太的老伴走得很早，那些日子，阿太少了一个，也是唯一一个最懂她的，知心的人，少了唯一一个每天陪她听戏的人，阿太

我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在毕业考前期，我俩因为彼此之间的争吵，不理解，开始渐渐疏远了，我也不知道是因为什么，可能是因为长大了，想法有所不同，可能是因为叛逆了，或许又是因为……

还记得刚吵起来的时候，我们还是同桌，就那样，一天到晚，7个小时互相不说话，提到对方的话，她会“呵呵”，而我会直接略过，不管它，那时候感觉她做什么都是错的，听到她就会特别生气，记得有一次，我实在太生气了，直接把一些关于她的东西几乎全删完了（除了关于班级的东西）。我是个不太会表达的人，有什么事全部都一个人闷在肚子里，谁也不告诉，所以那段时间，一直是一个人闷着的。

其实现在都已经释怀了，对对方的事，听到也没有什么反应了，心中的这块云，已经散了，虽然心中还是存在不理解，但现在也是轻微的了，我们已经升级成为初中生了，懂事了，就当这是一时冲动而造成的后果吧。但现在释怀又有什么用呢？错过的对的时间，可能这机会就永远回不来了，我们现在在不同的学校，她在六中，我在绣山，这距离隔得非常远，再加上学业的繁忙，根本不可能见到，也不可能说上一句话，毕竟联系都断了，我们彼此从原先的世界里退了出来，没有什么交集，互相生活的脚步也跟

时光荏苒，岁月如梭，一眨眼间，已过去了这么些年。那些年错过的大雨，那些年错过的艳阳，那些年错过的话语，那些年错过的人群……一幕幕在曾经播放又倒带，倒带又播放，循序渐进。

又是一个让人疲惫的太阳日，耀眼的阳光无止境的挥洒于大地，青绿的草地也渐渐黯然失色，连鸟儿也互相拥挤在树荫之下。但这却阻挡不了人们对购物的急切心情。

一切准备就绪，我怀着激动又急切的心情和母亲去到了超市。到达时，已经人满为患了，熙熙攘攘。好不容易找到自己一直想要的货物前时，却已经空空如也了，心头不免泛酸，不好的情绪直涌脑海。板着脸跟在母亲的身后，一声不吭，扥带着她把所有应该买的都买完了后，付账、整理、回家。

每个小孩在自家都是以一种至上的一般存在，一有不开心就翻脸、耍脾气，而每个父母都会毫无理由的包容、宽容自己的孩子。而我也不例外，但这次却感觉变了味。

一回到家中就闷闷不乐，对着父母耍脸色，而父母却都是一脸茫然地你看看我、我看看你。但经过母亲的仔细回忆，终于明白了些什么，但奇怪的是，她不再像以前一样讨好我、而是跟我讲一些道理……心情极其郁闷的我哪还有心情去听她说的那些所谓的道理。便赌气独自一人去到自己的房间待着。

时间一转眼就消声匿

偶然的一天，信手翻了一页杂志看到这么一句话：“越想遮掩的缺点，便是你内心最自卑的事。”良久，心情难以平静。是的，往往最不想暴露的便是内心深处的自卑点。而我自视为最“见不得”的便是我那突兀的脑门儿，用我同学的话说，我的脑门可与老寿星的脑门儿有一拼！

还记得四五年级的时候，同龄的孩子早早的就有了攀比心态，谁长得好看，谁穿的好看……有一天妈妈给我扎辫子，最后摸摸我的脑门儿说：“有时间留个刘海，好看点。”

当时我并没有理解妈妈这句话的真正用意，只觉得前面留刘海有种阴阴的感觉，便死活不肯留。孩子嘛，总是直言不讳的，从同学们的口中我渐渐意识到我的脑门儿“与众不同”，然而每逢有亲戚来我家，看到我都会说句：“脑门儿大聪明，你家孩子肯定聪明！”要说无知的力量真是大，自此我便以此为动力，学习也更用心，谁让咱“聪明”呢！每当同学们对我脑门儿议论时，我甚至还很得意地向他们展示我引以为豪的脑门儿。

真正让我开始因为自己脑门比别人大而感到自卑的时候，是在上了初中以后。在渐渐地开始有了美的评判，慢慢地从别人眼

“阳光总在风雨后，请相信有彩虹”。有句歌儿就这样唱在我们生活中，喜欢这首歌是因为我懂它，懂它告诉我坚持到最后就会看到不一样的风景。

我七岁那年，第一次学习滑旱冰。看着这有四个轮子的大笨鞋，我又期待又害怕。在爸爸的鼓励下，我穿上了鞋，由爸爸扶着，来到了墙边，我就自己开始扶着墙慢慢试着滑。

刚开始，我像平时走路那样，不行；我又像踩高跷那样走，也不行；微微向前倾，还是不行。要想着手脚怎么配合，脚怎么动，身体怎么动，手忙脚乱的，摔了一跤又一跤，一步一滑，怎么也站不稳。我想哭，泪花在眼睛里打着旋，但我没让它掉下来，我揉着肿痛的膝盖，坐在台阶上，数落自己的不是：当初就不该学，滑旱冰的都是些大哥哥大姐姐，一个小孩凑什么热闹；自己又没天赋，学了这么长时间了，摔了那么多跤，还是没学会；人又笨，这么简单的都不行，以后还怎么学其它的啊！想着，泪珠大颗大颗地落下。我转过头委屈地望着爸爸，可爸爸却没来帮我，我哭得更厉害了。

爸爸语重心长地对我说：如果你只是一味地摔跤，那么你可能永远都学不会滑旱冰，但如果你从失败中汲取教训，下一次摔跤，不要在上一次跌倒的地方再摔跤。爬起来再摔固然可行，但一味地失败，却不总结原因，那你摔了也是白摔，要学会有意义的摔跤！

背着书包，带上行囊，揣着父母千般叮咛和万般不舍来到了广益。曾以为自己已做好面对初中生活的准备，但却被如约而至的初中生活打了个措手不及。原本在家中由父母全权代劳的内务整理让初来乍到的我深深地感到了不安和厌恶。

那是一个沉闷的下午，刚刚吃完晚餐的我怀着一颗忐忑不安、怦怦直跳的心回到了宿舍楼，像干了什么亏心事似地慢慢凑近了内务评比的白板---心里祈祷着：一定别是我出问题！千万是加分啊！

但是，白板上还是刺目地写着我的名字，我的内务又出问题了！愧疚与慌乱悄然降临我的心头，我心中渐渐生出了想回家的念头。在这新环境的每一天都是一种煎熬！我失落的回到了寝室。

忽然，窗外淅淅沥沥下起了雨。一只孤雁摆动着双翼在雨中孤独的飞着，不时发出悲寂的哀鸣，仿佛在呼唤着雁群。它是被抛弃了吗？还是因为它跟不上南迁的雁群而掉队了吗？我的内心不禁涌起一股同情之意。

而此时的我不正如这只孤雁吗——它被雁群所抛弃的原因仅仅在于现实的残忍吗？它自己就没有一点责任吗？怨天尤人只是弱者的选择，强者会为自己找借口吗？一个人如果不能独立，那不也会像这只孤雁一样被抛弃，遗忘吗？我们不可能一辈子都依赖别人，我们会长大，需要独立，需要有独自在这冷漠世间杀出一条血路的勇气。否则，只会