战区16和17

陈旧的老房子，屋内透着些许霉味，虽然摆设陈旧，却不乏温馨。

筱箬就住在这样的房子里，和她年过半百的外公外婆在一起。

年纪大的人受封建思想的影响就大。筱箬就一直在她外公规定的条条框框中度过了17年的花样年华。

外公的规定无疑是严格的。从小，筱箬就被要求吃饭要等大人先动筷，晚辈才能动筷；大人讲话，小孩不许插嘴；晚上7点必须上床睡觉等等。长大一点，外公一直不准她穿那些鲜艳美丽的衣服。每次，筱箬都会在与父母的通话中控诉着外公的种种恶劣行径，而父母却只能安慰地说很快就会去接她，很快就会去接她。可是这个“很快”却让筱箬等了十几年。

在筱箬17岁生日那天，她的父母破天荒地赶来替她庆生，并且提出要带筱箬走。筱箬很开心，她终于要远离那禁锢她思想的老顽固了。

走的那天，外公一脸平静，与哭得泪人似的外婆形成了巨大的反差，仿佛筱箬来与走从来就与他无关一样。外公的表情让筱箬十分不快。她暗暗发誓，我一定要活得比现在精彩，然后光彩夺目出现在你面前，让你后悔你对我的忽视。

筱箬的父母带她来到了一个大城市，那里有高楼大厦，有游乐场，有百货商场，还有川流不息的人流与车辆。这一切的新奇在筱箬来到这里的第二天就看厌了，虽然这个大城市很繁华，很新潮，却带有了太多的嘈杂、喧

17岁的天空有着许多许多熠熠发光的星星。其中，那最有特色的一颗便是我——17岁的我会带着一个插上翅膀的梦想，去翱翔那人生之中最有诗意的花季雨季。

生命之花绽放得如此旺盛多姿，17岁的我在人生的跑道上奋力追赶着。那里不会有畏惧的心态，只会有拼搏的勇气；那里不会有战败的残云，只会有自信的彩虹……17岁的我拥有一颗富有神秘感的心。鸟儿的飞翔会令我想到人生的自在，叶儿的飘落会令我想到生命的辉煌。17岁的点点滴滴，都为我的生命之歌添上了快乐的音符。那永恒、优雅的旋律会给世界带来另一份精彩！

父母的含辛茹苦令我铭记在心，父母的呵护关怀令我无限感激。17岁，我长大了，像一匹骏马，奔跑在广无边际的草原上，去寻找属于我的幸福源泉！在那奔跑的瞬间，我仿佛听到了叮咚的泉水声，水声滋润着我不羁放荡的心灵，坚定着我前进的步伐……

是谁给予我前进的动力？又是谁给予我激励的话语？

是我的爸爸妈妈，他们为我清除了成功道路上的绊脚石，他们为我准备了探索之旅的美味佳肴……失去他们，我会变成一只寸步难行的瘸脚鸭，再宽阔的湖面都不会是我人生的戏台！17岁，我爱我的爸爸妈妈，正是他们那

我最近要竞选大队干部了，老师给了我一个编号：16号。我的平常学号是14号，考试学号又是26号。16号就是两者的结合啊，这个数字不错。还有个6，六六大顺，保佑我选上吧！可是我之后我却被这个16号弄得昏头转向：我一想到16号这个6就条件反射般说了26号，等我理顺后开口说1时又变成了14号，弄得我好不习惯。有时习惯了14号或26号，我一开口就变成了“我是14号大队干部候选人”或“我是26号大队干部候选人”了！有次一小朋友问我是几号大队干部候选人，我一张嘴就跑出个14号来，连忙又改，可改成了26号，最后才反应过来时16号。

我用了一个星期时间好不容易改了口，记住了16号与26号的区别，可14号和16号的又开始乱了。某日上课时，老师指着背诵表说：“16号，就你一个人没背书了！同学们写作业，你上来背给我听！”我一听，心想：不对吧，我背了呀！怎么会叫我呢？可是我这个假“16”号还是疑惑着和真“16”号一起上了讲台。到了讲台，我突然反应过来，不对，学校里我是编号16号，这是班级，我是14号啊！乱了乱了，我连忙灰溜溜地回到了位置上。

这个&ldq

是长在梢头的果实

一旦落下

会否还有眺望春天的可能？

伴着昏黄街灯，电线杆在低吼

低吼他的无法高成，无法低就

像人们说

17岁的面孔，总做着不现实的梦

或显嚣张，或显轻狂

他们不明白

父母辛劳的背影是如何让我们泪眼朦胧

那不是梦！

是我们想要许诺的心疼

夜路携着浓雾，艰难辨析出通向何处

像人们说

17岁的面孔，总让人捉摸不透

忽而张扬，忽而忧愁

他们不知道

我们渴望交心的想法是多么蠢蠢欲动

那不是捉摸不透！

是我们，小心翼翼不敢吐露的真诚

黎明冲破黑暗，阳光碎裂着新生

像人们说

17岁的面孔，是无忧无虑的豆菀

靠近甜蜜，远离酸愁

他们没看到

每次奋笔疾书的明天于我们是多么美妙生动

那不是不知忧愁！

是我们刚刚学会内敛的成熟

阳光钻进春风的柔怀

17岁的面孔

和那长在梢头的果实，轻轻晃动

坠入无尽眺望春天的可能

当和暖的风卷着青草香，将小区里的白玉兰吹开了花；当枯槁一样的枝桠上，生长出一层新绿；当外出的人们，脱下厚重的棉衣伸展出双手……我知道，又是一年春好时。

这是我17岁的春天！

在这样的年岁里，我想我是断然不会因为外出游玩而乐上几天，让我微笑的也并非在此。

我喜欢美的事物，春天无疑是美的。春风拂过，又吹绿了江南岸。万物都好像有了温度，连空气都是暖暖的。你看那嫩绿的草芽，低处的迎春花，遍野的郁金香，甚至是令人尖叫的毛毛虫，都在向你诉说春天到了的消息。奈何我的脚步匆匆，只有一点点地去积累大自然的美。

当我晨起开窗，偶一低头时，便会扬起发自内心的笑。那窗台上绿得恣意的植物不就是被我养死的盆栽！现在的它却是那么富有活力，只是见着叶子的纹脉，错杂却舒展，我便会觉得：

我17岁的春天装载着满满的喜悦。

我是个有点文艺的人，我会在傍晚散步途径朝天宫时，静静想起“则为你如花美眷，似水流年”这样经典的唱词。想象着，柳生与杜丽娘是否也在这么一个春暖花开的时节相遇。不禁又想起“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草”。于是，免不了怀揣着些伤春悲秋的思绪踱步回家。甚至于看到一树花朵在此绽放，也会悲凉地掠过&ldqu

这周的随笔名为“有变化才有美丽”，我的思绪又不禁飘去了很远处。今天中午的心理周活动是看同学们小时候的照片，不禁觉得，这与这周的随笔很应景，相比较同学们小时候的照片来说，我不由得想要小小地自恋一下，我小时候还是长得很萌的，看着照片里那个稚嫩的我，再看看现在的我，的确是有很多的变化，但美丽不美丽我就不知道了。

还有16天，我就要满17周岁了，突然回首一下过去的17年里，我在干什么呢？有8年半我在睡觉，剩下的8年半，连我自己也不知道。突然想要这么反省一下自己，不是因为还有16天就要又长一岁了，而是因为最近看了小四的《爱与痛的边缘》，它描述了小四在高中时期所经历的迷茫，他说在过去的17年里，有16年他在迷路，还有1年他在思考他为什么迷路，我觉得我也在迷路，但是我迷得比他轻松，没有他们那种文人的悲伤，我是个没心没肺的丫头。

我是双子座的，他也是，所以我又觉得，在某些方面，我又和他很像，也许在周围人的眼里，我是个活泼爱笑的女孩，看上去很快乐，我们班主任对我的评价一直是太过活跃了，连我妈也说我的个性太过张扬。可是我觉得有时候我也很安静，可以不说一句话，当然前提是我捧着一本很吸引我的书看，我觉得那是我的小世界，是青春的秘密，是明媚的忧伤，

17岁的雨季，来得毫无预兆。一个雨季，一种年纪，让人不知所措，来不及躲藏。

17岁的雨，一直不停的下，把所有的街道都打湿了。我在陌生的街道上徘徊，忘了回家的路。17岁的我习惯不带伞，下雨了，我只知道雨中漫步很浪漫，溅起的水花很美，湿漉漉的长发很美，孤独的背影很美。雨水打在镜片上，世界变得越来越模糊，显出一种朦胧的美。17岁的雨，把我从头到脚都打湿了，巨大的雨点，有节奏的拍打着，有点疼，有点凉，有种透心凉的感觉。

17岁的那个雨夜，路上没有人，只有那昏暗的路灯依然孤独地伫立着，发出微弱的光，照亮了一条通往远方的路。我坐在关灯的房间，静静地看着雨滴落下，静静地听着雨滴发出清脆的响声。突然间热血沸腾，有种想冲出淋雨的冲动。那是一场为我而下的雨，我告诉自己要为我的青春留下印记，我曾活过，年轻过，疯狂过。就在这个夏季，这个年龄，这场雨，在记忆的深处，成为青春落寞的印记。

我的17岁已渐渐随风般飘去。我呆呆地望着窗外的雨，只希望它永远的下着，为我下着，而我永远地呆望着它，不要停止。但雨越来越小了，直至停止。17岁已进入了末端，我只能悼念我逝去的17岁，把它深深的埋藏在心的最深处。

时间带走了昨日，带来了今日。17岁，梦一般的17岁，我用和山海等量的悔恨和懊恼，送

生日刚过，备战期考，可谓蜀道之难难于上青天，可仍然难不倒我智勇双全小少年。16岁，光芒四射，谁与争锋。

老师说：“你很有写作天赋的，一定要在期考写出优秀作文啊！答题就如同与阅卷老师对话，让他感受到你那飞扬的思绪。”得，压力好大在下面看了最近三十年的高考作文题大全的一小部分，弄得视力骤降，现在一瞧这题目，对手，什么玩意啊，晕，血本无归，十余天暑窗苦读，竟一个下午化作泡影。后果很严重，相当的严重，朕，很生气。对灯发誓，阅卷老师正式成为我的对手。

不想退却，不想失败，可现在手心手背都是肉，肉上都是汗，额头上，一颗颗的氯化钠溶液悄然滑落，用手拭去，怕滴落在试卷上再影响卷面分。小小男子汉竟不敢向对手挑战，还敢成英雄吗？别笑，我真是，特想改名，到哪都是英雄。对了，以阅卷老师为对手，我挑战他些什么呢？笑话！总不能比谁长的好看？比谁字好看吧？谁不知道咱新郑的男教师个个那么帅气，女教师个个那么美丽，我的字又是人类心灵的摧残器，眼睛的杀虫剂，人长的又是如此的不尽如人意，忒自卑啦

16岁竟如此暗淡无光，真不忍心如此颓废走过，心里也拔凉拔凉的，时间就这样匆匆从身边溜过，对手似乎在讥笑，好像是嘲笑我吧。

不管那么多了，尽管现在茫无头绪，不知下文该咋白话

黑夜里，看着16岁最后一天的“我”渐渐从肉身抽离消散，我后悔没有送她一朵带露的玫瑰。我不知道自己该怎样向过去告别，只清楚我的心灵还不够丰盈，我的精神还有流浪的感觉。

洗漱完，刚好零点，在镜子前迎来了新的“我”。

或许需要点时间适应，但没关系，习惯和妥协是我早就学会的社会生存法则。以前我总以为人是在某个年纪某个瞬间恍然顿悟的，但现在好像明白，长大从来都不是一瞬间的事。

人生这份答卷从出生那天起就已被塞到我的手里，却从未有人教我如何跳过陷阱，如何正确选择。当然，我明白，“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”我在摸爬滚打中被打得鼻青脸肿，看着信奉的真理变成谬误，沧海变成桑田；也看着人与人走散在人海，失去的故事在分秒间上演。我在黑夜里一遍遍问自己何为正确，最后发现，这份答卷从来就没有绝对正确的答案。

我渐渐学会了接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来，接受无力惶恐，然后在第二天又重拾心情，从头再来。

回到床上躺好，正好可以看到玻璃窗外的天空。

没了灯光，黑夜就像是粘在窗上的贴纸，让我花了几秒钟怀疑它到底是不是真的天空。

节假日在家，我习惯睡前打开手机，看看一天的关键词，结果

钱钟书说过，“每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定了个人的命运。”我不知道这“觉醒”是否还有更深的含义，只是从去年盛夏时节至今我的些许改变，让我想起林海音在《城南旧事》中写下的：“爸爸的花儿谢了，我也不再是小孩子。”

与林海音不同，我从未经历过什么变故。只是偶然，在光阴的日益消磨中我再一次匆匆瞥见了教学楼前那棵高大而寂寞的树，我才意识到已经有多久，我都在埋头于书本而不再浮想联翩了。

尚未走远的隆冬纠缠得它只剩下细密的秃枝，留下一片如烟般的灰云，谁能知道它在我记忆中的模样？2014年的秋天，和初中的好友在每个新鲜而热闹的清爽夜晚伏在栏杆前，沐浴着倾泻而下的皎白月光，分享着初来乍到的心情和共同奔赴理想的欣喜。那时我曾暗自惊叹于夜风中的那棵大树，茂密苍翠的绿盖如翡翠般光洁温润，让人恍惚间看到了记忆里向往的武大林荫。

还记得那时曾有一份“谈理想”的作业，我想起了在珞珈山下奋斗的岁月，让我想载誉而归。那份真挚的情感到现在也未曾有丝毫的转移，只是时间让我对理想二字有了更深的思索与考量。就像那时的我，在理想身旁放置的是友谊、欢乐；而如今征程过半，我又添上了新的包裹：