斑驳的流年、无法释怀

时光荏苒，岁月如梭，一眨眼间，已过去了这么些年。那些年错过的大雨，那些年错过的艳阳，那些年错过的话语，那些年错过的人群……一幕幕在曾经播放又倒带，倒带又播放，循序渐进。

又是一个让人疲惫的太阳日，耀眼的阳光无止境的挥洒于大地，青绿的草地也渐渐黯然失色，连鸟儿也互相拥挤在树荫之下。但这却阻挡不了人们对购物的急切心情。

一切准备就绪，我怀着激动又急切的心情和母亲去到了超市。到达时，已经人满为患了，熙熙攘攘。好不容易找到自己一直想要的货物前时，却已经空空如也了，心头不免泛酸，不好的情绪直涌脑海。板着脸跟在母亲的身后，一声不吭，扥带着她把所有应该买的都买完了后，付账、整理、回家。

每个小孩在自家都是以一种至上的一般存在，一有不开心就翻脸、耍脾气，而每个父母都会毫无理由的包容、宽容自己的孩子。而我也不例外，但这次却感觉变了味。

一回到家中就闷闷不乐，对着父母耍脸色，而父母却都是一脸茫然地你看看我、我看看你。但经过母亲的仔细回忆，终于明白了些什么，但奇怪的是，她不再像以前一样讨好我、而是跟我讲一些道理……心情极其郁闷的我哪还有心情去听她说的那些所谓的道理。便赌气独自一人去到自己的房间待着。

时间一转眼就消声匿

我们在人生的浩劫中洗礼，在晓人的道理中释怀。——题记

人生有几大伟事，学习，考试，工作。在前几个月中，我们经过中考的洗礼后都成长了不少，特别是在那次夜梦后的释怀，让我依旧无法忘却。

推开被时间尘封许久的记忆大门，那次中考前夕……早读课上，我翻开语文书，默背着“先帝创业未半而中道崩殂。”物理老师就潇洒地端着作业本，占了我们的早读，当我们正数得进制的零时，数学试卷悄然而至，当我们正为比例线段发愁时，英文字母重新组合，跳舞摆动……

日复一日，月复一月，每天都是如此，时光与白昼相互交替，日历纸一张张减少，距离中考也越来越近。

黑夜又跳动的变换，尘封的夜色，风吹着无声的歌曲，将烦人的心绪揉碎，随风远去。放下笔，躺在床上，慢步进入阑珊的梦。日月蹉跎，少年早已变换模样，只愿能……

我想漫步轻走在寂寥的雨巷；路旁的高砖房，将我包围，不知谁家的小猫躲在檐下轻轻地召唤了一句；抬起头，看到卡通的裤套在雨中的模样，这一切的一切都好像是那么的美好，也就只是好像。

我想看看在水中嬉戏的鱼儿；繁花的初夏，雨过天晴后，丛林中鸟儿的呼唤，躺在手心的蝴蝶，映着

一个人在这个世界闯荡，难免会与一个人或者几个人产生误会争吵与不和，最难以释怀的事情，恐怕就是原来的亲密无间变成渐行渐远，曾经特别要好的两个人因为误会或者是种种原因变成了陌生人，很多人总是纠结于此，不能放过自己的内心，有的人们争吵过变得陌生后以为自己释怀了，但是内心还是玻起云涌。

真正的释怀不是面对面的对对方说我已经放下了，真正的释怀也不是在日记里写下所有的过往都已经成为了云烟，真正的释怀也不是面对对方时不理不睬，真正的释怀是内心可以很坦然的面对这件事或者是这个人，当不小心遇到这个人的时候，不会轻易闪躲，也不会热情过度，而是能够记起曾经的种种却也能发自内心的微笑起来。有的时候，平淡就是最好的释怀。

我曾经对一个人耿耿于怀很多年，一个我还是初中生的时候就比较喜欢的好朋友，在那个懵懂的年纪，因为在人群里多看了他一眼，不知不觉地就喜欢了，他明明知道我喜欢他，我为他改变了自己很多次，为了接近他，我也特别努力地想要追赶他的步伐，但是他还是在我最努力的时候选择了用我的信任欺骗我，这让我们从好朋友变成了陌生人。

我无数次地以为自己遗忘了他，可是当暗如水的夜晚来临的时候，我总是想起我在初中时候对他最真诚的情感，想起我为了他做过的无数次地努力，想起他竟然会对好朋友说谎

它静静地躺在那个有些泛黄的小木桌上。再一次见到这把木梳的我，不由得愣住了。梳子上的纹路似乎随着时间的推移，又斑驳了几分。但那股檀香味道也随着岁月的沉淀而厚实了几分。外婆顺着我的目光望去，看到了那把小木梳，也怔住了，垂下眼眸，半响唇边才溢出一声微不可闻的叹息，久久不语。

突然间许多有些久远的回忆一并涌上脑海，关于那个小小的庭院。每当早晨十分，外婆便会抱着我坐在院内那棵老槐树的浅绿色树荫之下，为我梳头。我口中“咯咯”笑着，童稚的声音便将小院填满。外婆嘴角便挂上和蔼的笑容，哼起来了某首不知名的童谣。梳子上的那股清爽的味道常常令我心安，这是外婆身上的独有的味道。后来随年龄的增长，跟母亲离开了老家，此后便再没见过这把木梳。那几乎承载着我整个童年的小院也一点点变成黑白色。

此刻外婆满头银丝，枯廋的背影映入眼帘，忽的使我清楚地认识到，外婆老了。他全部的青春似乎全都消逝在某段静谧的岁月中，悄悄地，我竟是从未发觉。曾经看过外婆的一张老照片，照片中的外婆正处于风华正茂的年纪，白皙的脸庞不曾爬上皱纹，乌黑的发丝不曾被染白，嘴角边挂着一抹恬静从容的微笑。莫名的，我的眼眶有些湿润。

我轻轻拿起木梳，坐在外婆旁边。想她小时候为我梳头时那般，梳齿穿过银白

家里的老屋要被拆了，因为它确实太老了，过了一个老屋该有的保质期，于是在那样一个普通的小村里都显得突兀。墙上坑坑洼洼的，用手指都能抠下点泥来。就是在这样的墙里面，我度过了人生最初的六年。妈妈在它被拆之前回去了一次，把里面的东西理好，我很庆幸我和她一起回去了，有机会梳理一下我那零碎的回忆。

回忆这个东西，因为远，只能断断续续的，就像老屋的墙，因为泛潮，大块的白色脱落，斑驳的，远看似乎还完整，其实很多地方，都无法恢复。

一

前后门的门槛中间早已凹下去了，带着各种裂纹，边上的几级水泥台阶，也被雨水和泥浆洗礼得不成样。很小的时候，我就喜欢站在门槛上面，喜欢站在上面后，比同龄人高几公分的小满足，然后带着这种小满足尽量踮着脚尖俯视他。门槛怕是那时候被我踩矮的吧。

表婶家的哥哥去参军要和我告别的时候，我就是这样站在后门的门槛上看着他，但发现还是需要仰头看他，便又强迫他蹲下，然后才开始听他说话。但是并不知道他究竟是要去干什么，只是觉得他一身军绿色的衣服像是警察，那时候也不知道警察是一个什么样的概念，只觉得大概很厉害吧，就只是很高兴的点头，然后告诉他，回来的时候要教我武功，要帮我打欺负我的人。

现在还记得表哥那时候的反应，他本像往常一样习惯性地眨着两只眼，听到后笑着半踮脚

偶然的一天，信手翻了一页杂志看到这么一句话：“越想遮掩的缺点，便是你内心最自卑的事。”良久，心情难以平静。是的，往往最不想暴露的便是内心深处的自卑点。而我自视为最“见不得”的便是我那突兀的脑门儿，用我同学的话说，我的脑门可与老寿星的脑门儿有一拼！

还记得四五年级的时候，同龄的孩子早早的就有了攀比心态，谁长得好看，谁穿的好看……有一天妈妈给我扎辫子，最后摸摸我的脑门儿说：“有时间留个刘海，好看点。”

当时我并没有理解妈妈这句话的真正用意，只觉得前面留刘海有种阴阴的感觉，便死活不肯留。孩子嘛，总是直言不讳的，从同学们的口中我渐渐意识到我的脑门儿“与众不同”，然而每逢有亲戚来我家，看到我都会说句：“脑门儿大聪明，你家孩子肯定聪明！”要说无知的力量真是大，自此我便以此为动力，学习也更用心，谁让咱“聪明”呢！每当同学们对我脑门儿议论时，我甚至还很得意地向他们展示我引以为豪的脑门儿。

真正让我开始因为自己脑门比别人大而感到自卑的时候，是在上了初中以后。在渐渐地开始有了美的评判，慢慢地从别人眼

一岁一岁的春风，一岁一岁的夏雨，一岁一岁的秋霜，一岁一岁的冬雪。流年似水。

回家的路上，看见了几个小屁孩儿，他们追逐，打闹，男孩不小心摔倒了，爬起来，也不拍身上的土，就掂着鞋子继续跑着、闹着；女孩的头发扎起小辫，歪歪的，松松散散，有些蓬乱。他们天真的笑声响彻头顶的天空，脏兮兮的衣服里藏着小孩泥土里的纯真。

那一瞬间，我仿佛回到了十年前。我清楚地记得我不知所以然地和伙伴们玩耍的日子。我们不懂春风，不懂夏雨，不懂，不懂冬雪；我们只知道头顶有太阳，脚下有土地，只知道尽情地玩耍；我们一起捉知了（蝉），玩泥巴，烧红薯，有时还掏鸟窝——这样的事，现在想起来是太令人怀念了。

在泥土中，发芽生长的是童稚的花朵。

后来上学了。学的诗是那么美。于是我开始注意周围的一切。那“离离原上草”真的是“一岁一枯荣”吗？那河边的杨柳真的是“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”吗？直到现在我还在遗憾我们这里没有大江，我无缘欣赏“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红”的斜阳平铺江面。我也在那时学会了沉思。“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”友情之深非尺所

八月的天空中泼满青釉，蛰伏着一场细雨，我想这场细雨就是天空的眼泪，经过轮回，洒向最初，我的流年旧梦里，还残存着淡淡的想念，记忆里，明媚了整个夏天。

心事恍惚渐渐抽离，远方的蝉鸣声慢慢响起，在这盛夏，心里竟有些许迷茫，人们总说，记忆像残留在手掌的水，无论摊开还是紧握，都终究还是会从指缝间一点点流淌干净。我在想，曾经，某个路口间不经意的相遇，却在脑海里勾勒了一个浅浅的你，如果，再回到那个刹那，你是否会经过，笙歌未散，星辰愁别，在这遗忘的海角天光，给自己与时光许下一份约定，如果可以，只想再回到下一个轮回盛夏，再与你相遇，忧悒清远，静水深流。

世间的故事总是浓墨相宜，令人汗颜，我倾心着片刻的温暖，在书海里固执地寻找一纸花开，倘若故事无关风月，无关天涯，我可否将思念谱写成一曲动人的歌谣，将心事囚禁在脑海，辗转成歌，藏匿痴怨。我累了倦了，看着雨过，天晴，都渐渐氤氲了走过的整个曾经，时光久了，终于，还是烧灼了落花，燃烧了今夏。

也许未来，当我沉浮的心绪渐渐找回了最初的自己，放下，未必不是最好的选择，仰望星空，月光碎了一地，指引我向前。

寄情于山水之间，我心斐然。

我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在毕业考前期，我俩因为彼此之间的争吵，不理解，开始渐渐疏远了，我也不知道是因为什么，可能是因为长大了，想法有所不同，可能是因为叛逆了，或许又是因为……

还记得刚吵起来的时候，我们还是同桌，就那样，一天到晚，7个小时互相不说话，提到对方的话，她会“呵呵”，而我会直接略过，不管它，那时候感觉她做什么都是错的，听到她就会特别生气，记得有一次，我实在太生气了，直接把一些关于她的东西几乎全删完了（除了关于班级的东西）。我是个不太会表达的人，有什么事全部都一个人闷在肚子里，谁也不告诉，所以那段时间，一直是一个人闷着的。

其实现在都已经释怀了，对对方的事，听到也没有什么反应了，心中的这块云，已经散了，虽然心中还是存在不理解，但现在也是轻微的了，我们已经升级成为初中生了，懂事了，就当这是一时冲动而造成的后果吧。但现在释怀又有什么用呢？错过的对的时间，可能这机会就永远回不来了，我们现在在不同的学校，她在六中，我在绣山，这距离隔得非常远，再加上学业的繁忙，根本不可能见到，也不可能说上一句话，毕竟联系都断了，我们彼此从原先的世界里退了出来，没有什么交集，互相生活的脚步也跟

曾经，那个与雨初识的季节，无声的划过了我的心痕，红尘前外，我在书里寻找轮回，殊不知，《梁父吟》至今还未曾有人读懂，或许，曾经与寂寞相处的流年已经到了该封存的时节，我摩挲着书页里的只言片段，安静的在盛夏光影里填词题字，怀念着那朵花的清雅，雨的温润，指间轻轻触碰着往事，我怀着一颗诗心，感受月光下缥缈的书香，萦绕在我的心头，芬芳了整个夏天。

碧水茶艺人生，一滴水墨，溢满整个芳草萋萋的竹林，怀着一颗素心，安静的在山间独坐一偶，品茗，写诗，歌声缥缈，余音袅袅，竹林深处满是清瘦，依稀残留着当年的意气风发，却不再是断肠轻说，合扇掩面。远方古道，疏竹剪影，心里满是淡然，一丈芒鞋，一袭蓑衣，落笔下书写岁月的箴言，安静写诗，安静泼墨，字里行间闪烁着墨宇星愿，转瞬间，思绪里凝结着纯美的花香，葱茏了生命中满满一个夏。

于青草花蔓中找寻田园家舍，避开尘世喧嚣，我安坐长廊，阁楼里茶叶飘香，书画里安放心愿，无限的遐想，无限的想象，孵花冰蕊，深深浅浅镌刻了整个匆匆忙忙的一夏。其实，心里从未忘记过在夏天许下的承诺，梦想也从未淹没，笔墨纸砚下还摩挲着那个心有热忱的姑娘，只是，她愈发的慌乱，不知道的该怎么堑下结尾，只能怀着素心浅嫣，沏一杯平淡的清茶，安静思量，品茗，经过曾经。

我的夏天