无声语言表达

父亲是我一生中最重要的人，他的一举一动都深深的影响着我。

父亲今年五十岁，三十年前，中国刚刚恢复高考制度，父亲是这一年考的大学，但没有考上，这成了他一生的遗憾，正因如此，他更希望我努力学习，将来考个好大学。

父亲高中毕业后，因为家里穷便孤身一人来到黑龙江，靠着勤劳和节俭而小有积蓄，最终在那儿的一个小镇上成了家。父亲尽管是打工的农民，但他却与一般的打工者不一样，父亲是瓦工，夏季时到镇上做工，尽管镇上离家远可他却骑自行车，离家之前不忘梳理一下他的大背头型，工地上的工友们都称他为王老板。父亲种地不是十亩二十亩而是三百亩，父亲的勤劳是远近文明的。

父亲勤俭持家，家中积蓄也越来越多，可是让我这个败家子花掉了不少，思绪不禁回到从前……

我初中毕业时得了一场重病，父亲带我到省内最好的医院治疗，花了两万多块钱才治好，但却要休假一年，我在家里无所事事，便迷恋上了上网打游戏，白天一整天都泡在网吧里，夜晚也是彻夜不归。父亲白天去做工，夜晚还要到网吧去找我。父亲很生气更是伤心，于是便和母亲商量着自家买台电脑，就这样我上网的地方从网吧搬到了家里，上网上的入了迷，半夜起来说梦话，父亲被吵醒，抱着我就哭，撕心裂肺的哭声把我惊醒，我也跟着哭了起来，我对父

儿子天生泪腺特别发达，高兴时流泪，激动时流泪，失望时流泪，伤心时流泪……只要有动情的机会，绝不吝啬自己的眼泪，尽情的流啊流，取之不尽用之不竭啊！

今年假期商量养小狗，爸爸不同意哭，同意了还哭，接小狗时高兴得哭，抱到家了兴奋得哭，小狗生病了哭，要送走了哭得更厉害，又去看小狗时，抱着小狗又幸福地哭……这不，等爸爸，爸爸一直不来，又着急得想哭；要做鼓号队员参加升国旗比赛的愿望实现了，又高兴得只掉眼泪……很多时候，面对他的眼泪，我束手无策。因为幸福，因为高兴，因为激动，流眼泪，我还不着急，会肯定他情感丰富，但不能总流眼泪，表达的方式有很多种，可以唱，可以跳，可以振臂欢呼，高声雀跃。但一到他烦躁时哭泣，伤心时流泪，失意时不能自控，我在劝说不利的情况下，情绪就会失控，我总是被他的情绪激怒，火冒三丈，暴跳如雷。孩子马上不哭了，我知道那是被吓得，根本没解决问题。九年的育儿路啊，这是亘在我面前的最大难题，每一次我都想：怎么能让他不哭不哭不哭，结果，强调的结果是下次还哭。我不停地自问，怎么会这样？是我的反应强化了他的行为吗？是我的过激反应让某些画面在儿子的小小心眼里定格了吗？还是，

刺猬的坚强，全是伪装。——题记

我从小被人号称刺猬，因为我没有泪。

上幼儿园，别的小朋友弄坏了心爱的玩具哇哇大哭，我却在一旁兴致勃勃得拆玩具：上小学，别的同学考砸了像是在哭丧，我却在旁边无所谓：别人受伤了哭爹喊娘，我却露着伤口招摇过市。

在别人看来，我是坚强的，无懈可击。

然而今天。

“最后一题是不是……”“嗯，对！我想了半天终于想出来了！“哎，收卷的最后关头我才写完，好险呀……”“那道题怎么写……""很简单呀，你看……”

“那道填空题呢？我怎么没做出来。”一旁的我已脸色发紫，嘴唇哆嗦。完了完了，这次彻底考砸了。“那么简单的题你居然不会？”小B像是不相信，泪水在我眼眶中打转，我闭上眼睛，努力告诉自己“你怎么会哭呢，你怎么连这一点小事都要哭呢？我站起来，径直走向窗户，我需要散散心，

那蓝蓝的天不属于我，小鸟的歌唱仿佛是我失意的卖弄，高高的教学楼，远远的青山，那样渺

我的情感和想说的话，有时并愿意让别人知道，所以，我一直把它写在这里，把它表达在这里。

——题记

我是一个性格内向的人，我并不擅长交际，但是，我还是想说，我是一个感情丰富的人，这是我所经历过时光所决定的，尽管我不擅长表达。

也正是因为我不擅长口头表达，所以我只能把我的心路表达到这里，在这里，我不怕人评论。

我要表达的是，我一直是一个花心萝卜，这是我高一时候的历史老师给我看的，一看我的手相，就说我是花心萝卜。结果不幸而言中，我确实有这方面的倾向。比如说，在初中的时候，我喜欢的女孩就不止一个，但就是不敢表达，到最后，可能是女孩我的这个脚踩两只船的毛病，都很讨厌我，更不用说表达了。还有一个原因，我有点窝囊，就是不敢表达。

到了高中，历史一次悲剧性的重演，还是几个女生都拒绝了我，还说我很可怜，谁叫我花心呢，谁叫我不敢表达呢，这种事情，上了大学还会重演吗？

羊知跪乳，乌鸦反哺，动物尚用行动表达爱意，人类岂能落后？

无声的表达

小时候，轻轻松松，随随便便就可以对父母表达出自己对他们的热爱。一声奶气的“老妈我爱你”后，总会伴随着妈妈的拥抱，接着我的脸就仿佛遭到多国部队的轰炸一样被妈妈亲得一塌糊涂。可现在貌似不行，不是对妈妈的爱视而不见，而是觉得都这个年龄了，再对妈妈说爱，感觉怪怪的。只是每天享受着妈妈早起变着花样为我做的营养早餐，看着她那张无论怎么折腾，怎么保养，依然遮不住越来越深的鱼尾纹的脸，心里又有些酸酸的。

那日清晨五点，我始无前例地起床，小心翼翼的，连鞋都没穿就蹑手蹑脚地溜进厨房，搜刮出脑子中所有关于做饭的记忆，与各种食材刀光剑影，终于整出一桌早餐。味道当然不怎么样，但我自信数量可以压倒味蕾。这当口，妈妈拖着困倦的身体走了出来，看到了一桌的饭菜，并没有说话，而是坐下，揉了揉眼睛，默默地开吃……此时无声胜有声，我相信，妈妈一定接收到了我从内心深处发出的爱。爱会让妈妈焕发青春吗？

浪漫的表达

父母结婚纪念日时，我比较幸运，看到了当时爸爸向妈妈“求婚”的情景。晚饭后，妈妈在追日剧，爸爸变戏法一样从兜里整出了一枚比鸽子蛋小3/4的钻戒

片片落叶托着阳光飘洒，我定定的望着映在地上的影子，只有我一个人的影子。想起你，那个不会表达的你，那个渐渐渺小的影子。你不是语言上的巨人，却是我心里的巨人。

影子的表达—包容

春风吹，鸟儿鸣，教会我包容的是——那个你。

我还年幼之时，父母跟我说你姥姥要来看你，还给你带了好东西。我一听，心里一喜，虽然从未见过你，但总是幻想着你美好的形象，幻想着你带给我的新奇玩意儿。

那一日，我主动跑下楼去接你，我在院子里转悠着，看着一个个人从眼前掠过，焦急的等着。突然，一个人朝我们家单元楼走过来，近了些，映入眼帘的是一位面黄肌瘦，穿着一身大棉袄，穿着老式中山鞋，鞋上带着黄土，皮肤黝黑的老妇人形象，我四处张望，想否定那不是你——我的姥姥，可你已经满脸笑容的走了上来说：“孙女，你比照片上高多了”。我一怔回了句：“哦”。便领你回家，我满怀希望的一瞟，想看你袋子里的东西，一看所谓的好东西也不过是几斤农产品。

我和你并排走，你时不时嘘寒问暖，我都只以一个哦字结尾，你看出我的不悦，却没说什么，包容了我的任性。那时在阳光下，你的影子很高大，我很渺小。

你对我的表达都化作了影子的高矮

鲜花如此美丽，是因为她得到了阳光的照耀；小树如此茁壮，是因为他得到了雨露的滋润；我们一天天成长，那是因为我们得到了母亲的呵护与照顾。

妈妈为我做得实在是太多了，就像天上那一颗颗星星数也数不清。她在我生病时为我担忧，为我熬那呛人的中药，又为我烧可口的饭菜……可是我呢？她为我熬中药我说：“太苦了，不要吃，拿开！”她又为我烧可口的饭菜，我还是拒绝了她。我从来没有为她烧过一次饭，没有为她倒过一杯水，没有为她熬过一次药，也从不体谅她，衣来伸手，饭来张口。甚至到现在我还不清楚她的生日是几月几号。

有一首歌叫做《母爱》，唱出了母爱的无私。那一次，我明白，这首歌根本无法完全表达母亲对我的爱。

那是一个春日，阳光照耀着大地，把叶子上沾的晨露映照得五彩斑斓。那时我只有五岁，非常不懂事，叮铃铃！叮铃铃！闹钟响了，我要去上幼儿园了。妈妈立刻拿起我的小背包，拉着我的手下了楼。一会儿，妈妈就把电瓶车给拉了出来，然后再次叮嘱我别拉电瓶车的油门。不说还好，你越提醒我越好奇，为什么呀？难道油门是老虎嘴？趁着妈妈去关车库门时，我爬上了车子，碰了一下油门，没动静啊，那就拉一下吧。轰！车子如同一只脱了缰绳的疯马一般，飞奔向前！

妈妈惊叫一

人们总是认为，思念是无声的。但是人们往往又会忽略一个事实——思念，需要表达。

七天前，我开始了一个人的美国之旅。离开机场时，妈妈的唠叨，爸爸的沉默都令我感到不满。可现在，对家里的思念，却随着日子发酵，越来越浓。

我想打个电话给爸爸，可又不好意思。心中烦闷，只好打开电脑看综艺节目。

主持人在台上嬉笑打闹，我却怎么也笑不起来。父亲节特辑，主持人们被要求给自己的父亲打电话，并全程录下来。

心里蓦然一动，我也拿起了电话，打给了国内的爸爸，

“嘟——嘟——”声音越来越响，我的心也越跳越快。

“喂，是全全么？”父亲接通了电话。平常一向冷静的他，声音竟有点意外，又有点惊喜。

我应了一声。父亲很是高兴，叫来了母亲。母亲在电话那头又开始唠叨着。我微笑着听着，一点一点记下来。

我和他们闲聊，他们似乎也很享受这样的时光，静静的听我说着。

我有几次想和他们说我有多想他们。可每次话到嘴边，却始终开不了口。

爸爸挂上电话，我有些失落。

电脑中依然播放着视频，主持人们正在打电话。一个平常最搞笑的主持人，却在旁边静静地拿起手机，脸上满是落寞。我突然想起前不久的一篇报道&mdas

在第一场雨降临之前，那一片土地一直是缄默的。它无声的蛰伏已经持续了两个季节，此间只有北温带苍白的阳光笼罩着它，它也倔强地回视那道目光。那条河蜷缩在土地的怀抱里，同它一起沉默地对峙，直到第一场雨挟卷半个太平洋呼啸而来。雨水和季风攻城略地，掀卷这片土地为期几十天的狂欢。一年一度的夏天过去了，偌大的土地喘息着，留下时间让一切冒险化作落叶归根的轻叹，怀抱着河流重新沉寂下去。

自盘古开辟洪荒以来，这颗星球的每一个公转周期，它们都是这样度过的。土地的记忆如此悠长，时间流转，浩浩汤汤，似乎只有这一点从未改变过。

尽管它还记得起来，最初的最初，每年干旱的时节并没有这么压抑。那时填充那片土地的是盈盈的绿色，森涛林海一呼百应，深浅重重叠叠，放眼寻不到边际。那个年代的河也是温柔的，清涟的波纹时常倒映着如洗的苍空，鹰击长天，鱼潜浅底，即使没有一滴雨水，这里依然生机勃勃。有人在河边唱歌，河水清且涟漪，河水清且直漪，河水清且沦漪。听得土地懵懵懂懂，只好一声不吭。

不知道从什么时候开始，重峦叠翠的风景已经看不到了。唱歌的人还在唱，手里多了线锯和斧柄，于是绿色一层一层减少。接着，来的就不止是唱歌的人和砍树的人了，马匹拉着精工细作的车，载着精工细作的人，他们看上去好像开了太多花的树

推开尘封已久的木门，感受春去夏至的躁动，触及秋走冬来的寒冷。冥冥中，十四个花谢雨落已被流年褪去。

回首过去，我总是期待着有一个绮丽的身影来温暖我的心灵，向往着一个知己的朋友来陪我走过潮起潮落。就在那个细雨连绵的季节，一阵桂香将我送到了你们的身旁。你们教会我摒弃一切喧嚣与浮躁，为我抚平了所有的伤痛与失望，给了我最坚实的臂膀。陪我走过春夏秋冬，赏云卷云舒，看花开花落。我在纯洁无暇的年纪，体验着这份诗情画意。爱，在不知不觉间融入了我的生命。

一种相思，两处闲愁。我与你们，每一滴，每一点都存在着剪不断，理还乱的牵扯。从生活到学习，我们一起体验轻罗小扇扑流萤闲谈时的安逸，一起臆想北国千里冰封万里雪飘的壮丽，一起感叹夕阳无限好，只是近黄昏的落寞……忆当年，我们的笑声惹得窗外的花儿一个劲的摇曳。

我多想一直停靠在你们的臂弯中，没有日升月落，只有天长地久。我多想变成青青草原中那一抹娇艳，映着一望无际的碧绿，没有枯黄后的凋零，亦没有朝如青丝暮成雪的哀愁。我一直以为你们已被历史的车轮卷走，可当我蓦然回首时，那不禁意间的触动，却让我发现：目光所及之处想起的全是你们的身影，你们驻扎在我的记忆里，成了我心头上的一颗根深蒂固的朱砂痣。

不冷落花的等待