退去稚嫩的脸庞

“奶奶，爸爸妈妈什么时候回来呀？我想他们了——”五岁时我这样说到那时的我，胖嘟嘟的，因为爷爷奶奶把最好的都给了我，多美好啊，只是我却总坐在奶奶的腿上，反复问着这同样的问题。

翻着早已枯黄的旧照片，回忆被一丝丝勾起。不知道是什么时候，反正我从记事开始，我的身边总是缺少爸妈的身影，我不想道为什么，只是听爷爷奶奶的话“宝贝，爸妈会回来的，他们回来了，我们就能过好日子了，知道吗？一定要等他们回来呀！”

我等了一年两年，五年过去，我终于还是受不了了，我忍不住哭出了声：“爸爸妈妈是不是不要我了，我不听话吗？我改好不好，我乖乖的，不惹你们生气，好不好？”有什么用呢？爷爷奶奶还是让我等，等到现在，我已经十三岁了。

我每天早早起床，系上围裙，为爷爷奶奶烹饪早餐，早餐并不丰盛，一点儿稀粥，一点儿咸菜便是全部。做了早餐，我得先去把牲口喂养了，我们家就靠着它们过日子呢。待牲口吃饱喝足后，我便不能耽搁了，要赶紧出发去上学。学校离我家很远，一、两小时的路程是确定有的，走在路上，大部分都是山路，走在路上面，一个不留神就有可能跌下悬崖，这个代价可是巨大的，但是我不怕，因为我喜欢学校，我

当你沉浸在童年欢乐时光的回忆里，你曾想过，父母那忙碌的背影？

从呱呱落地到现在，十余个春秋，陪伴我们成长的是父母，为我们挡风遮雨的是父母，照亮我们人生之路的还是父母。父母为我们操劳了一辈子，辛苦了一辈子，稚嫩的我们能否为父母撑起家庭重担？

曾记否，那一天的欢笑。

那天，当我拿着满分的试卷给妈妈看时，妈妈会心地笑了，特意拿出一张百元大钞，让我去挑选自己喜欢的东西。可是，我在路上丢失了百元大钞。妈妈为了让我高兴，又给了我一张百元钞票。又得了奖励的我非但不珍惜，反而用这一百元买了毫无意义的零食。那一天，我过得很快乐，可是，妈妈却要为那两百元辛勤工作几天。因为我的不懂事，妈妈就要在太阳上工作。童年，我的稚嫩，妈妈的辛劳。岁月的沧桑在妈妈脸上留下一道道痕迹。

现在，我长大了，懂事了。

我还记得那年冬天。

那是一个寒冷的冬天，冷风“呼呼”地刮着，刮到脸上还有些生疼。妈妈辛苦工作了一年，也落下了不少病根——老是腰酸背痛。那天晚上，妈妈在床上躺着，脸上露出痛苦的神情，在床上打着滚。我见到妈妈这么痛苦，走进房间，对妈妈说：“妈妈，我来帮你捶背吧！”妈妈会心地笑了，点了点头。我的手在妈妈的背上有节奏地跳

一路走过，那个青春什么也没有留下，昔日的兄弟，死党，姐妹儿有的散了，有些很幸运的再一次相聚在一起。毕业那天，学弟学妹的欢喜在校园里洋溢着，大家围坐在操场上，躺下，仰望着蓝蓝的天空，悲伤，离别不舍的泪挂在脸上，大家相聚到最后一刻，才发现我们老了。

躺在沙发上，回忆过去的种种，泪终于落下，从脸庞滑下，汇到嘴角，抿了抿嘴，咸咸的，满青涩的味道，咽下去终于哭了……如同放映电影，一幕幕触目惊心，难以忘怀。

那晚，迟迟未来的我，家里没有光，便轻轻的进去。很奇怪门没锁，家里静悄悄的，妈妈睡着了。推门进去，开灯，灯光照亮了房间的每个角落。妈妈躺在沙发上，手里抓着遥控器，似乎快掉了。来到沙发边，呆呆的看着妈妈，妈妈静静地躺着，拿下妈妈手中的遥控器，那一刹那似乎想起了什么，隐隐约约的，似乎清晰不起来。握住妈妈的手，这惊异的感觉让我不知所措，这又黄，又粗，手指间似乎还有茧。这是我妈妈那丝滑的手么？不，不是的。忽然的一阵从厨房吹来的风，轻风拂过妈妈的发，在眼前飞舞的那一根根触目惊心的白发啊。我的妈妈真的老了，那眼角一条条细纹，活生生的出现在了妈妈的脸上，曾经百般爱护自己的妈妈真的老了，过去不懂妈妈为什么不买好一点的洗衣粉，不去碰那些奢侈的保健

落花虽然美丽，下一秒却不见踪影；花团锦簇，固然烂漫，无奈尽是浮华，凋落融泥碾作尘，纵使凋残香如泥……

周五课后，老师春光满面地走进教室，麻利地在黑板上写下几个大字：“王老师，为你们感到自豪”，随后老师便浅笑道：“这个学期大家都沉稳了许多，没有上学期那么浮躁了，张老师和向老师都告诉我，你们沉稳了很多，加油！”

浮躁的我？漆黑的乌云，压着低沉的天空，窗外仍细雨潇潇，风声徐徐，思绪不仅乘风而起，洋洋洒洒，飘向过去。

做数学题时，眼睛一看便匆匆写下答案，没有草稿；复习功课时读三分钟，吃口饼干玩两分钟，喝口水，坐下没半个小时就想休息一会儿；课堂上，在小组讨论中急于发表自己的言论，没有多加思索，未曾考虑他人，然后便沾沾自喜。

那时的我是无比的稚嫩、懵懂、急躁。不其实只是我，整个社会都是这样，人们心态浮躁，信仰和理想常常被抛在脑后，炒作、炫富都已成为时代病。

暮春三月，草长江南，杂花生树，群莺轻飞，褪去浮华，尽是人间天堂。庄子褪去繁浮，淡泊名利，视楚国相位如草芥，想必他早已明白：浮华不过如眼前云烟！因此他甘于做一棵在清风明月之中看守心灵的树，一半在土里安详，一半在风中飞扬，一半洒落阴凉，一半

这个周末我去了普陀山，那里的一切都是那么熟悉。记得两年前的一天，爸爸牵着我的手，徘徊在这观音的幽静之地，那时候，快乐充满了我整个心田。

第二次游普陀山，可能没有第一次兴致好。坐在车里，心情不由得低落起来，窗外的绵绵细雨也随之而下。渐渐地，雨越下越大，我也在不知不觉中模糊了视线，眼前不再是茫茫的雨天，似乎那个让我快乐的童年又重临于眼前，但仿佛一恍，眼前都是爸爸的身影了……

军营是我出生到现在，记载了我所有成长的地方。当然这一切都是父亲给予我的，或许“优秀的军官”和“称职的爸爸”这两个称号，对于爸爸来说都很合适。记忆中，爸爸总是一刻不停地工作着，但总能抽空回家看我。

记得有一次，由于新疆的温差太大，那年冬天，天气格外得冷。外面的天气与屋内竟有三十多度的温差。

当时不懂事的我喜欢跑到爸爸那去玩，或许这个“跑”并不是单纯意义上的跑，其实我是坐车去的。一路上我冷得直打哆嗦。终于到了，我一下车就奔进了爸爸的办公室。我在暖和的办公室一待就是一下午。紫红色的余晖，透过窗帘隐隐约约地映照在我脸上，这才意识到已经不早了，我伸了伸懒腰，披上了爸爸的超厚大衣，骑着他的自行车回

记得，我是在13岁时迈入初中的殿堂的。

那是的我是自大的，自以为是的认为上了初中就是已经长大了，认为自己已经可以和大人们相提并论了。其实不然，13岁的我依旧是那样的懵懂而无知，仍然是个无知稚嫩的孩子。

削苹果看来是件挺简单的事情。

在妈妈让我削苹果的时候，我左手拿着鲜红的苹果，右手持着闪着灵光的水果刀，无从下手。可看着妈妈期许的眼光，我最后还是眼一闭心一横，开始削起了人生中的第一个苹果。

刀再次陷入了果肉中。削了很长时间，我想学着妈妈那样旋出一串好看的果皮来，可是却还是左一刀右一撇的削坏了苹果，那些占着果肉的果皮一块块地掉进了垃圾桶里。不知道削了多久，在我咬紧牙关想拼命一样削完最后一刀时，妈妈很不给面子地大笑了起来，我窘迫地羞红了脸颊。

那个被削得，应该说是被挖的坑坑洼洼、大洞小山参差不齐的苹果拿在手里，我看了眼还在那里笑个不停的妈妈，有些埋怨地大口大口地嚼起了苹果，让它一点点地消失在手中。

丑得不堪重负，是我13岁时削出来的苹果。

后来为了能削出个好看的苹果来，我让妈妈买了很多很多苹果回家。我天天削。一有空就拿个苹果来削，然后在大口大口地把它啃掉。当然地，在繁重的学业之下，这个仅仅只是一时热情而延伸出来的还好很快就没有了，没过多久就厌烦了。

时隔一年之久，

独自一人走在回家的路上，这条路上的角角落落几乎都被我的足迹踏遍了，可唯一没有涉足的就是那家音像店-——这家店似乎是这条路的观望者，却一言不发。伙伴们说，开这家店的人是一个老妇人的儿子，可她的儿子前几年出了意外，从此就剩下老妇人和那条小白狗。老妇人常常在对着天空发呆。她，在我稚嫰的心灵里打了个深深的问号。只到我真正开始接触她的时候——

那是一个沉闷的周末下午。终于完成了家庭作业的我，像挤干了水的海绵，乏极了。出门后我又开始亢奋起来，在楼下自由自在的跑。在稍作歇息的片刻，我发现了一条漂亮的小白狗，就惊奇地跑过去想看个究竟。可那条小白狗似乎受惊了，飞一样的跑走了。我便在后面紧追不舍。

追着追着，我犹豫了一下，那小白狗跑进了音像店，也就是小伙伴口中的“禁区”，可是为了满足自己的对美的追求，还是跟了进去。小白狗此时正偎依在一个老奶奶的怀里。我刚想为自己的误闯而道歉，可她却先开了口：“你好啊小朋友，你很喜欢我的小白狗，是吗！”说话间我看到她眼角的皱纹已经像刻上去的一般，孤独地深深扎根在她的脸上。我点点头。她说：“它叫点点，能跟我们说说话吗？&rdquo

跳过欢快的初一，跑过平淡的初二，不知不觉间便步入了不得不成熟的初三。

鲁迅先生早有言：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”面对人生第一次到来的真正考试——中考。

“叮铃铃——”下课铃虽然响过，但很少有人在像刚进初中那样，一窝蜂的涌出教室。每每课外活动期间，在老师的逼迫下不得不到教室外和阳光约会，但早已没了当初的疯狂。即使像喜鹊一样的女生三五成群得挤在一起，叽叽喳喳的声音也出奇地小，生怕别人听到自己的秘密。

面对老师一天天消瘦的面孔，面对父母一天天增多的白发，我们自然不能无动于衷，我们自然要学会舍弃——舍弃了双休日的快乐，舍弃了运动会场上的欢声，舍弃了放学路上没完没了的追逐和打闹，舍弃了赖床不起的习惯。

一切可以舍弃，唯独学习不能舍弃，面对发下来的那一摞模拟试卷和参考书，我们显出了少有的耐心。明明知道一个题型早已做过N遍，但还是要认认真真得在做一遍。

初三苦吗？初三累吗？初三是人生精彩的开始吗？

我们可能没有意识到：初三那繁重的学业，无疑会更快得增长我们的知识；初三那激烈的竞争，无疑会磨练我们的斗志；初三那频繁的考试，无疑会强化我们的心理

今天发生了一件事，令我对林老师有了更深的了解，她那美丽的脸庞深深地印在我的脑海中……

今天由于我和两个课代表要去录播室搬桌子，我们搬完桌子后，已是十一点四十几分了，姚佳欣有她爸爸的电动车接，陈海欣有她妈妈的小轿车接，而我呢？妈妈十二点才下班，我只能坐公交车回家，还不知道要在车站等多久呢！我噘着嘴对姚佳欣她们说：“你多好啊！你爸会来接你，我却只能坐公交车，唉！说不定我回家时饭菜都凉了，作业都还没写呢！”

可能是这番话被林老师听到了，她问我：“雨菲，你是不是坐公交车回家？我送你吧！”

“不用了，林老师，我自己可以回家的！”我一听，连忙推辞。在我眼里，林老师批评班里同学那犀利的眼神和严峻的脸定格在我脑海里，我一直很惧怕林老师。

“没事，我送你，你去门卫那儿等我。”说着，她径直朝停车棚走去。

我木讷地站在那里，一会儿，林老师开着电动车出来了，她对我说起：“走吧！”“林老师，真的不用麻烦您了！再说您家和我家也没有顺路啊！”“没事啦！你快点上来，我还想知道你家的位置呢，以后有什么材料

是否有一种光是永恒的？是否有一种黑暗是可以被折射的？是否有一份孤独是值得坚守的？我相信有的，可以被折射的黑暗、永恒的光和值得坚守的孤独会有的。在每一个了无星光的夜晚，一束名叫“梦想”的光芒毫不吝啬地洒下光华——在黑夜里挣扎的人，你看见了吗？

不知是谁说过，不被嘲笑的梦想就不能称为梦想。自命不凡和自恃高傲，是谁赋予了它们傲岸的姿态？随波逐流的平凡被细小的分支带入一条巨大的河流，在暗无天日的岁月长廊里，彩虹的光被完全地阻隔住了，那是光线不能触及的世界，冰冷，麻木，就像被折断的翅膀再也无法重新翱翔，被磨掉的棱角和坚锐再也拼凑不起完整的勇敢。可是突然有一天开始不甘心，不甘心永远在底层挣扎，不甘心自己的城堡只是由渺小的视角堆砌。你开始呐喊，开始渴望更广阔的天地，开始用力地仰起头紧紧地抓住那束光，你感觉到力量了吗？

如果要用一种东西来诠释生命的意义，对于我来说，那一定是文字，文字是与生命同等重量的东西，它仿佛可以轻易地契合到我的灵魂里。写字的人都是寂寞的，可我宁愿守着这份寂寞。成为一个作家仿佛是我这一生唯一的渴求，“梦想”太过奢侈，唤它“希望”又太过卑微，我不知该