那青春的爱与忧伤随笔

青春是道明媚的忧伤，郭敬明说，这忧伤来自于爱情。也有人说，这类人大多是在无病呻吟。青春是有活力、有朝气的。其实，青春是快乐的、温暖的，青春又是苦闷的、冷寂的，总之，青春是矛盾的。

我们自认为学生时代的青春是最闪亮的季节。也许是在那黑色的6月的日子里，艰难地跋涉在通往大学的路上；或许是在依依杨柳、芊芊芳草的阳光下，与一莞尔女生牵手散步……但现实中却不知道还有多少期待可以等待，也许，整个青春就是一个寻找感情归宿的旅程，在青春的岁月里，我们一直都在逃离孤独、寂寞、无聊，可是谁的青春没有这些呢？

正值青春年华的我们，有大把的青春用来挥霍，也许你难忍寂寞，会和自己喜欢已久的人儿表白，去填补你心中的那份孤独，人都是孤独的，青春应该也是在一声孤独的旅行中，寻找着与自己同行的那个人，一起走遍世界的美景。

青春，一半明媚，一半忧伤。如此美好，但这种美好，总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。我们会恍然大悟，原来当初的时光寸寸皆金，青春的路上遍地黄金，而我们却走得太匆忙，只顾着前方的美景，却忘了低头看看，脚下这片金灿灿的土地。

我不知道，这个年代的青春，无法被发掘，无法被品味，无法被正值青春的我们深深地印在脑子里、刻在心里。人们强调青春的

是的，当我已一个电视剧为名时确实是没什么新意。可是当我拿起手机，打开草稿箱，用着玩游戏玩了一天有些痛的大拇指触摸着一个个字符时，青春便来了。

打开了电视，眼已经随着电视的字幕而发晕。当遥控器一次一次的按下，各种如骇浪般涌起的电视剧像电影院里的荧幕般，在草草的表演中一翻而过。

或许我真的不喜欢看电视剧，当我看到明明才上大学的年纪而儿女都已经三四岁时，看到高颜值男女主角恩爱的没有彼此时，看到家庭婆媳邪恶的面部表情时，瞬间就觉得幼稚、无聊、庸俗。所以我不会去发疯用掉所有的时间去看一些无聊的电视，如果真的用去，时间也只不过存留于综艺节目和新闻上，而综艺节目却又因为评委想保留某个落榜的人才而鼓动全场观众去拉票的丑态而感到恶心，所以，我看到了《致青春》——一个合口味，但不知会不会如我初次吃双皮奶的腻——虽然刚开始吃的好吃，但一整个下去已经腻的要吐。

青春，总是做着一些不切实际的梦。为了追寻某个心动的女孩似乎不表白就对不起青春，当付出一切努力去达及时，等长大了，才被现实所给打败。

致青春。

我们总在埋怨，似乎青春就是用来叛逆和迷茫的年级，总以为不有什么轰轰烈烈的记忆就不值得走一遭青春。

我们总在用年纪盲目的探寻，当流逝了

题记：青春若只是初见，何似东风抛却燕，青春一去不复返，韶光易逝终是怨。若道没有岁月可回首，总有欢乐回忆心头闹。

18岁的我，面对即将到来的高考，感到无限的迷茫，想到高考后的种种离别，更有种满目潸然的悲伤。我知道，我应该高兴自己的成长，并欣然接受自己将要承担的责任。每个人在特定的年岁里，总有要做的事。但纵然是了解的，但内心得轻狂与不羁总是不让自己感到欢乐，有时，反而觉得成长是种负担。母亲说：每个人的人生都会经历这样一个阶段，他会突然感到迷惘，无法看清眼前的道路。也记得张爱玲说：“人总是在接近幸福时备感幸福，在幸福来临时患得患失。”将要征战高考的我，在战役来临前，可以用一种事不关己，高高挂起的局外人的态势来看高考，会雄心壮志地许下一举夺冠的豪言。但，但它步步逼近，我似乎感到一股让人窒息的恐慌。但是，久经考场的我，幸运地学会了如何释然。

当我回忆起与同学一起奋战题海，一起头脑风暴的岁月，我就会涌起对自己的自信：我准备好了，高考，来吧！你不是恶魔猛兽，你是我命中注定的对手，我会尽我的洪荒之力，赢得你的膜拜！

当然，纵然克服了对高考的恐惧，我还是免不了对离别的感伤：离开校园，离开仿若慈母的老师，离开共度青春的伙伴。但随着时间的沙漏渐渐

是为何

失落着

总是莫名其妙的伤感

这是为什么

喜欢发呆

一个人静静的多好

好想一个人躲进自己的世界

别人找不到

我的世界里没有往日的喧闹

是宁静的

此时望着蓝天

为什么

因为才发现泪水已经悄悄流下

那抹蓝色的忧伤

还要伴我到什么时候

最近无意间在网上看到这样一句话：“小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着却哭了。”仔细一想，感触颇多。

小时候，会因一件不经意的小事，或跌倒，或委屈而号啕大哭，幼时倍受宠爱的我们，在亲朋好友的哄逗之下，总会破涕为笑，先前的烦恼，也早就抛之脑后，继续投入到无知无畏的玩耍之中……

随着年龄的增长，我们渐渐地学会了如何坚强，不再随意地放纵自己的眼泪，学会了假装，学会了虚伪，学会了戴上面具来面对世人，谁也不会看见：我们真实的心灵，早已鲜血淋漓。表面的嬉皮笑骂，或许只有自己一个人的时候，才会放纵自己，肆意地去发泄，哭泣。

我们“90后”的一代饱受社会的谴责，“颓废、不学无术无责任心”等一类不含任何褒义的词语背负在我们身上，压得我们喘不过气来。难道在他们的眼眶真的存在着一副有色眼镜。呵呵！不过话又说回来了，就算我们这一代再不济，上一代终究会老去，未来还是掌握在我们的手上，还是要靠我们去打拼，创造！

路过青春这条蔷薇小径，沿路风景纵然美丽令人迷醉其中，但其中的危机你又可曾几时发现，沿路的美丽，只能欣赏，却不能轻易撷取，或许这就是青春的独到之处吧！

去年初春时，家里的猫咪生下了两只特别可爱的小猫咪。粉红色的小鼻子，眯成一条缝儿的小眼睛，滚圆滚圆的身体像一团柔软的毛绒球似的，别提多诱人了！真想抱抱它们。

天气渐渐暖和些了，小猫咪也渐渐睁开了眼睛，四肢也变得有力了。猫妈妈带着这俩调皮鬼出来晒太阳了，两只机灵的小鬼头东跑跑西窜窜。他们对这世界还很陌生，或许更多的是新奇。它们乱动一气，还绕着奶奶的宝贝花儿转了几圈，我纳闷儿了好久，它们为什么不碰花盆呢？

那郁郁葱葱且含苞待放的花骨朵，咧开了小花苞尽显无尽春色。它们正在对着小猫咪笑呢！不一会儿，经猫妈妈的再三呼唤，这俩小鬼只得耷拉着小脑袋，从阳台东蹭到了阳台西，然后安静地趴在了猫妈妈的身旁，那三只猫咪的颜色似乎是融在了一起。弟弟笑着问：“三只猫怎么变成一只猫了？”我想，这话的确是很有道理，然而，好景不长，爸爸要将那两只小猫崽子送给别人。弟弟哭闹着，爸爸却无动于衷。我也没好说什么，因为我知道，他决定了的事情，无人能改变，爸爸一向如此。就这样，往日热闹欢快的阳台突然变得冷清了下来。虽然还是那温暖的阳光，灿烂的花朵，香味儿也依然弥漫着，却少了许多生机。我和弟弟依然习惯性地散步到阳台，习惯性地向那花儿的方向望去。幻想着昔日那有趣而又短暂

我想我是迷失了，迷失在最美的年华里。闭上眼睛我忘记了曾经的快乐，不知从何时起我喜欢用沉默掩饰内心的不安，喜欢用一颗多疑的心凝望整个世界。于是我害怕了、忧伤了。

曾几何时，我也在蓝天下留下过嬉闹的印迹；曾几何时我也对生活充满美好希望。又几何时，我开始迷惘，莫名的惆怅。不再喜欢花一样的青春，于是我孤单的徘徊在青春的路口，一路跌跌撞撞，满身伤痕才猛然发现：“我浪费了一笔弥足珍贵的财富——青春！”。

当清晨第一缕阳散向大地时，我抬头张望间才发现，青春如此绚丽多彩，犹如清晨的阳光载满希望，而我却将大量时间浪费在莫名的忧伤上。诗道是：“花有重开日，人无再少年”、“百年容易过，青春不再来”，想通这一点时，我才发觉，不经意间我已走入高三的殿堂，我用所谓的忧伤错过许多炫丽美好的青春，这一刻我才感觉青春是如此的短暂，也许会在其个不经意间就流逝掉，空留一连串的叹惋。

一阵清风吹过，我嗅到青春的味道，我庆幸我在青春没有流逝时，发现它的美好，我庆幸我还可以留下一段欢笑，一道奋斗的痕迹，在青春的岁月里，不会让以后的我在回望青春时，有一种失却的无奈。

青春原来可以不忧伤，即使你有千百种

沉默，或者春天的时候，感觉这些年里所遇见的人都变得模糊，无论怎样回忆都无法拼凑出一张完整的面颜。而在自己跟新朋友，聊得投机时又会不自觉地浮现出一幅以前的画面，以前的人和以前的事。

现实就是这么的矛盾，然而比现实更矛盾的是我们仍然乐此不疲地重复着这种生活，并且无法改变在课间或者学习时间的罅隙里。反反复复地浮现曾经有过的单纯时光。

怀念以前的那群一起疯狂，一起游荡的朋友，他们陪我看天，陪我寂寞。让我一直以为，几个寂寞的人在一起也就不会寂寞了。

只是此刻的我，身边已经变换了新的面孔，刚刚构建的友谊，似乎缺少了一种默契，少了一份改变之后的熟稳。

曾经的朋友在时间的洪流中消退，流淌出一条横跨在彼此之间的河。河底是沉甸甸的往事前影，透过河水发出燿燿的光芒，固执地逆流向上的那些碎片则是我们相隔两地的悲伤……

生活朝一个极端流去，我却固执地留在另一个极端。渐行渐远的青春失去了一半明媚的色彩。秋交的季节，天空很灰暗，空气中尽是说不出口的忧伤。站在阳台上看这个刚刚熟悉的校园，这里跟以前的学校有许多相似的建筑，一样的沉闷、压抑，以香樟为主的绿色突兀着安静，中间的过道上积满了飘落的树叶。走近时的心情很像以前独有的那种强烈，沉重的心事瞬间被翻腾出来。

童年就像断线的纸鸢，越飞越远；青春似迎面花香，越嗅越浓。这场黑白分明的青春里，谁是谁非都已不重要。

“你以前总是很小心，问我借半块橡皮，你也曾无意中说起，喜欢和我在一起……”听着《同桌的你》，忽然泪流满面。小淡，你还好吗？

席慕容《青春》里：“所有的结局都已经写好，所有的泪水都已启程……”你一字一顿地轻念给我听，直到声音发颤。我抬起头握住你的手，你抱着我失声痛哭。“我们毕业后……也会分开吗？”你颤抖的嗓音撩起我心理的波浪。“不……不会的。我们这么铁，上天哪会拆散我们呢！”我挪动着椅子。“真的？”“当然！”我笑笑。你敲着我的头，我痛得龇牙咧嘴，你却笑得没肝没肺。其实，你那副天真的样子我最喜欢。

可是写好的结局都只等着泪水的来临。你一口气拉着我跑到梧桐树下，“妮子，我要转学了，爸说那边条件好多了……”后面的话全数被落叶的声音覆盖了。原以为至少我们可以

十六七岁的天空恰似一盏长明的天灯，用自己忽明忽暗的光线刻刻尾随着与曾经渐行渐远的怃然年少。

正是最不安又必须甘于臣服的年纪，我幻想着如余秋雨一般目标弥散却步伐笃定的旅行，亦期待着张爱玲笔下倾城的至美爱情，却也不得不思量一年后高三刚刚了结的夏天，该以怎样的姿态挥手童年，真正披上那件昭示已成年的华裳。

我曾期待张楚哼唱过的光明大道，亦幻想着某一天天遂人愿自此飞离这个让我待了十七年的平凡小城。我一遍遍的用近乎滴血的文字歇斯底里地对这个世界的认同与不认同哓哓不止，用干竭的心境编制梦境。

书桌上，永远摆着自己从书店里淘来的各种报刊，却也躺着一本本自诩中国最好教辅的《五年高考·三年模拟》，我以为，可以于高二高三的紧俏时光里用文字疗伤，用欢乐的文字驱赶绝望。

可最后，真正的绝望不来自忧伤，成绩单上骤减的数字还是让我不得不把一切浪漫与诗意锁进不为人知的寂寞角落，用一本又一本的高考真题舔舐伤口。

是的，我终于选择臣服，不是无可奈何的屈服，而是心甘情愿的顺从。我终是没有勇气在这个光怪陆离的世界里做更为特立独行的那个人，但却有勇气正视该有的生活与使命。

十六岁，至今想起都夹杂着让人心疼的忧伤，却也在那一套又一套的试题中看到了绝望后的明媚希望。记忆里的天空忽明忽暗