镌刻在心底里的记忆作文

昨天历历在目，明天遥遥无期。不惧未来，不畏风雪，我知道这一路漫长的星光，总会连成一首首动人的歌。不论风霜。不管雨雪。这路，总是要微笑着走下去。

——题记

窗外是灰蒙蒙的天。

连屋旁苍翠的松柏都被这重重的浓雾掩埋了，剩下映入我的世界里的，只是毫无鲜活感的白色。我烦闷的丢下仿佛有千斤重的笔，望着桌上成沓的试卷，心头顿时涌现出了一种欲哭无泪的感觉。不知为何，心绪总是不宁，心里有一种莫名而陌生的声音，催促着我出去走走。

我蹙眉，这显然不是逛街的好天气。迟疑了半晌，或许自己意识到尘封的窗户是需要打开的。我还是走出了家门。

不知什么时候飘起了细雨，雾霭好像被洗过了一般变淡。街上的行人来去匆匆，我茫然地看着这个灯红酒绿的世界，像极了一幅水墨画，但又似一副油彩画。我呆愣，仿佛深陷其中，像迷途不知归返的孩子。

街上的行人不论打了伞还是没打伞，总会染上几分莫名的狼狈，我心淡然，不知该去何方。虽然心没有方向，很奇怪，脚却引着我向前。我茫然自己身在何方？我在稀薄单调的记忆中搜寻。我暗暗吃惊，这是郊区啊，原来我走了那么远，可能心还是渴望自由的吧？

园内静悄悄的，深秋住在这里使它有几分萧瑟，红枫落满一地，火一样的红又添上了几分活力，我暗叹，这难以不让人联想到凋

这是一个由语言构造而成的世界。走进教室，是讨论，是书声；回到家中，是欢声，是笑语；读本好书，是真理，是感悟。

小时候，我会去外公家小住几日。外公是个语言极寡的人，他并不像别人的外公一般乐呵呵地逗着自己的小孙女、出去时逢人必说自己的小孙子孙女。他一天只是在院子里头放把竹椅，躺上去，吸着烟，想着事。有时也会数落我几句，但除此之外，无甚言语。而我偏偏是个爱热闹的小屁孩儿，时常想着如何出门找点乐子，只是我前脚还未跨出屋门，就已经听见他在后头叫我：“回来！”我也曾不平地问他为什么，他知道是天色已晚，不宜出门。我噘着嘴，申诉着自己的不满，甚至主观地认为后面的天是被他的烟给呛坏了脸色的。有几次，我也曾用小拳头去捶他的手臂――佯怒抑或是撒娇，可他脸上毫无波澜，我便也无趣地走了。

长大之后，外公也常来咱们家小住。那时正值一月，我一觉醒来便瞧到外公在厨房里忙活着。我叫道：“你别瞎忙活了”，他只是嘿嘿地干笑两声。我在厨房转了半圈，隐隐觉得有丝冷意，我问他：“你冷不？”他“哈”地一声，道：“冷啊，当然冷”。也是，一月的天他只着一件衬衫，厨房又正对北面，

首先，让我用发自内心的激动来祝贺我们范公中学忧乐文学社的成立。对于这个刚上高中又对文学无比热爱的我来说这是范公中学给我的第一份礼物，也是自入学以来我收到得最好的一份礼物。

既然是忧乐文学社，忧字当头，我就“忧”姑妄言之。

看范中今日腾起我为此而乐，细看今日莘莘学子，我为此而忧。忧他们心灯不明，思想畸形。著名作家韩寒曾说：“如果这个世界上能出全才，那便是应试教育与这代的不幸，如果有，那便如此。可惜没有，因而我们只能将“全”字底下的“王”字拿掉，时代需要的只是人才。”我不明白是当今教育的不幸，还是时代的需要，我们眼中的学生，已不再像往日那样单纯、可爱。他们心中藏的是些事件扭曲后的形象？他们眼中只剩下利益，他们喜欢把一切与金钱挂钩，他们鼠目寸光，只顾向“钱”看齐，却忘记了人间最真最美最善的理想。我能听到他们对父母周末问候“你们能给我多少钱？”我能听到他们对老师的回答，“这样做对我有什么好处？”我能听到他们对社会的要求“我能得到什么？”…&hellip

从小到大，我一直认为，爱就是宠着我，让着我，呵护着我，直到有一天我才发现有一种爱是不需要用言语表达的。

最近，妈妈给我看了一张照片，灰蒙蒙的天空下着倾盆大雨，一位穿着蓝衬衣，左手提着公文包，右手撑着黑雨伞的爸爸和一位背着红书包，穿着白校服的大约三四岁左右的孩子匆匆忙忙的走在美国的大街上，照片里这位爸爸手上的大黑雨伞全部撑在了孩子的头上，自己却从头到脚都湿透了，身上的衣服湿漉漉的贴在背上，没有一处地方是干的，看着他们留给我们的背影我鼻子一酸，眼眶顿时湿润了。

那一刹那，我和妈妈都没有说话，时间顿时停顿了，我脑子里一下浮了很多很多的画面，妈妈却用温柔的目光一直在关注着我，这时，妈妈轻声的问我：“笑笑，你看了这张照片，有什么感想吗？在你的身边是不是也有这样让你感动的爱，但是你自己却从没有发现过呢？”听了妈妈的话，我脑海里的那些画面越来越清晰了：奶奶在吃饭时为我夹我最爱的同时也是她自己最喜欢吃的菜；爷爷在我想看卡通频道时把遥控器让给我；妈妈在我做错事的时候挥舞着尺片教育我，却心疼的没有狠狠地打下来；爸爸在他工作忙时总不忘抽时间为我做一顿丰盛的晚餐；还有我们可亲可敬的老师，她们在自己嗓子哑了几乎都说不出话的时候仍然在给我们传授知识，

“呲——”熟悉而又响亮的车声从门外传来，我肯定，是妈妈回来了。

小时候，在家的我总是时刻等待着传来车声，那是在告诉我，最亲爱的妈妈回来了。

等我上了小学后，妈妈的车声不再像从前那样舒缓，变得急促、烦躁。我听着这车声，便对妈妈产生了一丝丝的反感与厌恶。

夜晚，我在灯下写作业，一道难题困扰着我，车声从门外飘飘而来，这声音，急促而又吵闹，扰乱了我的平静。那声音还没完没了，更让我反感，我心中的火焰也慢慢地开始燃烧。妈妈走进了我的房间，在我背后看着，我终于忍不住了，转过头，满腔怒火地朝她喊道：“你干嘛！车声搞得那么响，要吵死我啊！你以后别把车停在门口，停远点！”第一次，一口气骂了妈妈！这下还得了，就等着挨她收拾吧。但我错了，她低下了头，慢慢地退了出去，在灯光下，她脸上淌着清亮的泪水流。此刻，她肯定会心如刀割吧！

从那以后，我再也没有听到过妈妈的车声了，我安静了，却怀念起了以前那响亮而有力的车声。要是当初我没说过这句话，妈妈的车声每一天都会在耳边荡漾。妈妈的车声陪伴我度过了一个充实的童年，它是一首没有曲谱的歌谣，是一声对我的最亲切的问候，却被我所厌倦。当车声不再，我却为什么会有怀念？

因为爱，

【篇一：留在心底的记忆】

轻轻推开我的心房，里面有一片晶莹淡蓝的海，海水亲吻着沙滩，荡漾着夕阳的颜色，岸边有一瓶星星正放着耀眼的金色，那是留在心底的记忆……

夏天的夜晚，星星困得眨眼，我和奶奶在庭院里乘凉，奶奶一边扇着扇子为我赶蚊虫，一边说：“瑶，奶奶告诉你，每个人死后变成一颗星星，在亲人看得见的地方，守护着他们……”奶奶的故事没讲完，我便指着天上最亮的那颗星星，仰着头问奶奶：“那颗是爷爷吗？”奶奶没说话，默默流下泪，把我搂在胸前，说：“是啊！爷爷就在哪儿守护着我们，向我们微笑呢……”

我爱我的奶奶，每次赶集时她总是把我背着奶奶的背宽宽的，让我很安心，我一边吃着糖葫芦一边把奶奶的头发缠成小包包，如果实在吧她弄痛了，她就会说：“你这小坏蛋。”那语气是幸福的。

我爱我的奶奶，她有一双灵巧的手儿，我的毛衣上，我的裙子上，我的荷包上，处处都有她绣的花，淡粉的、大红的、金黄的、深紫的，一朵朵花儿艳艳的，当然了她还会绣各色各样的不同的花儿，有怒放的杜鹃、美丽的月季、含笑的迎春、穿着阳光

又是一年盛夏，树上蝉鸣阵阵，阳光照在高大繁茂的树冠上，斑驳的影子洒在地上，有一团金黄色的身影，正蜷卧在树影下，懒洋洋的样子。

那道身影一直陪伴了我十余载春秋，我看着它从很小一团长大，从活泼地上窜下跳到安静地趴在地上，从门口看到熟人时一跃而起讨食，到有人到身边才半眯着眼看看。邻居赵爷爷说，它的生命再有几年就到尽头了。听着这句话，我心里酸酸的。

小黑是邻居家的小狗，是我童年的玩伴。小时候的我很怕生人，不想跟其他孩子玩，总是孤零零的一个人。有人说过“狗最通人性”。确实，可能是看我很孤单吧，它在我独自在地上写字时，总会凑到我身边。它细细尖尖的尾巴软软的，从我的脚踝处轻扫过去，那一瞬感觉，我暖暖的。

我去家拿骨头喂给它吃，远远地一抛，它总能准确地叼住骨头，尾巴摇着，对我表示感谢。它黄棕色的眼睛里闪着光，好像饥饿的小孩吃饱后得意的神情。我看着它这个样子，嘴角漾开了丝丝微笑。

有时邻居赵爷爷在园子里冲我挥挥手，让我去品尝他家刚熟的果子。我捧着果子，看到小黑盯着果子的目光，很馋的样子。我没忍住笑起来，说：“你不吃这个。”我又和它说了很多话，现在想来很幼稚，它也不会懂的。记忆中果子很甜，那时时光慢悠悠，又长又安逸。

长大后

三伏天的太阳红得像烈火，烤得路边的树与地面没有一丝生气，大街上汽车的喇叭声也越发让人感到燥热。

顶着烈日走在大街上，汗水浸湿了我的衣服，脚踩在滚烫的地面上，似乎随时身体都会融化、燃烧起来。

酷暑难当，实在令人消受不了，于是我便买了一根冰棒，并走进路边建筑物遮挡下来的阴影里。

我撕开包装，拿出冰棒放进嘴里，顿时觉得脸上冒了一阵白气。享受完冰棒后，意犹未尽的我将木棒放入包装袋中。可这时，我犯难了，这个包装袋怎么处理呢？我环顾四周，看见了暴晒在阳光下仅离我近十米远的垃圾桶。

看着那刺眼的阳光，以及烤得地面上泛起阵阵空气的波纹，令我实在是提不起走过去将包装袋扔进去的兴致，可就这样随地乱扔垃圾也不太好吧，这么多人都看着，公然做出这么没公德心的事，肯定会遭谴责的。不过，就算我随地乱扔又能怎样呢？大家都很忙呢，不会有谁去特别注意我的；况且，随地乱扔垃圾的又不是只我一个人，所以没事的，嗯。终于，我的惰性战胜了我的良心。

手轻轻一挥，彩色的包装袋毫无生气地飘落到了地上。

正当“一身轻松”的我准备再次向前走时，一个身影出现在了我的视野里，一位六七十岁的老人缓缓走来，停下，吃力地弯下腰，弯曲的脊骨在被汗水浸湿的白色汗衫上微微凸显出来。他伸出一只粗糙的手

时间就像从手心里流出的细沙，没有声音，没有踪迹。不知不觉中，我已经十二岁了，十二年来爸爸妈妈为我的成长付出了很多，他们深深地爱着我，我也深深地爱着他们。十二岁的我不仅学会了爱，还学会了感恩。

感恩，是座使人们对生活充满希望的灯塔，为我们照亮了前方黑暗的道路；感恩，是支摆动的船桨，让我们在波涛凶涌中一次次摆渡过来；感恩，还是一把精神的钥匙，使我们在艰难过后开启生命真谛的大门！感恩是一种对恩惠心存感激的表示，是一种不忘他人恩情萦绕心间的情感，是一种积极向上的生活态度。

父母给了我生命，让我生活在这个五彩缤纷的世界里，在生活中给予我关爱与照顾，对此，我要感谢你们。你们在我成长过程中付出了无私的爱，也付出了自己一生的大好时光。记得，爸爸为了我生活丰足，加班加点地工作；记得，妈妈风雨无阻，冬寒暑热送我上学、学舞蹈；记得，你们给予我的无限的快乐和幸福。而我，有时却任性得无理取闹，尽管这样，你们却毫无怨言。

小的时候，我总把这些当作理所当然，因为我不了解，也不明白父母的辛苦。现在我长大了，我知道我该怀着一颗感恩的心去体谅父母，应该做些力所能及的事减轻妈妈的家务负担，应该懂事明理不铺张浪费，应该认真学习好好报答爸爸妈妈。

我感恩你们，我的父母。时光，请你善待他们，不

今年我将跨入十四岁的大门，三年前，我早与自己的童年告别了，童年的飞马载着我美好的梦想和憧憬。

在那深似海底的心里，我有一个憧憬——假如时光倒流八年，我要完成我未完成的梦。

父母离异早是现代人的家常便饭了，父母离异后最无辜的其实是孩子，他们不知该跟谁生活好，他们当时还没有这个判断能力。记不清多少年前，我的父母也离异了，我无法挽留这段破碎的爱，我只好选择接受，父母也为我的懂事而感到欣慰。幸好，我的父母是以和平的方法解决了，没有让任何人受到伤害，而我虽然失去了一个完整的家，但我仍有一对爱我的爸爸妈妈，尽管他们已经不爱彼此了。离异后，他们为了我，有时侯也会相约出来陪我吃一顿饭，而到了如今，这样的机会少之又少了。

就这样，我心底里的那个憧憬就越想冲破重重心锁出来，可是即使它出来了，那又怎样呢？憧憬始终是憧憬，很难实现。

假如有一天，假如时光倒流八年，我毫不犹豫地拉起我父母的手，向公园的方向走去，这一次，我决不放手。假如真的有那一天，我真希望再一次趴在爸爸妈妈的腿上，和他们共谈我的理想，我的生活。假如真的有那一天，我真希望再一次和爸妈出去旅游一次，哪怕只有短暂的一天。假如真的有那一天，我想和爸爸妈妈……

这样的憧