霎那间读音

我奶奶的房子建在一条河的旁边，后面还有一片小树林，左右两边也有房子。门口进来，穿过厨房，走上楼梯，再向左拐就是我的房间。

我房间的窗户是朝南的，所以冬天的时候我的房间是最暖和的。我的房间里除了一张床，一个柜子和一张写字台，基本上就没有东西了。那张床非常有弹性，许多时候我都会站在上面把它当蹦蹦床一样跳来跳去。有一次，就是因为我把床的一个地方踩破了，所以被骂了一个晚上，找了一张垫子，在地上睡了一觉。我的床头有一个圆形的小闹钟，上面还有一个可爱的小黄人，它是一只眼睛的，穿着蓝色的衣服，黑色的裤子。但它的时间总是不准。有一次，有同学约我一起去玩，都怪这个闹钟，害我迟到了。它时间不准，可能是买来时间太久了，因为它是我三岁的时候买的。

我房间窗户的位置安得很好。一看出去，可以看到那条河，那条河非常清澈，清澈的可以看到河里的鱼游来游去，那条河也非常静，像一面镜子，如果你不把一块石头扔下去，还真感觉它在流动。河里面还有很多漂亮的石头。我的房间有两扇窗户，一扇可以看到门前的河，而另一扇是可以看到那一片小树林。

那片小树林不算太大，走路大概五分钟就能穿边它。我在那里面的树之间坐过一张吊床，还在上面睡过。我还在里面种了一棵树，并在下面埋了宝藏。我很喜欢那间屋子。

外公什么都不带什么也不留的就走了。还在的也许只有那间屋了，黑白的照片也没留下，一齐同他去了。我是看过他的吧，在出生快一岁的时候。母亲是在老房子里生我的，我还记得外公的大手掌，也不曾忘他抱着我亦或是摇着我的感觉。可竟再也记不起，他的模样了。

第一次见到他在那间屋，见他的最后一次也是在那间屋，外公是在那儿走的。清明扫墓我又看到了那间屋，或许吧，真的很像。它不大，只是窄窄的一间小屋子，却让我觉得很熟悉——有外公的味道，他的糯米饼味儿。我问母亲以前是不是来过这儿，母亲似乎心不在焉，只是说哪有，没来过呐。我知道这屋子不是以前的那个，那间在永强，而这里是永嘉。这会儿，我只是又想起他了。

我只能模糊的觉得外公的大手掌很宽，也很厚，像是母亲刚蒸出的馒头一样。他喜欢坐在那间屋里的摇椅上，抱着我坐着。我似乎经常听到他在低声咳嗽，轻轻的却好像已经是全身的劲儿了。外公咳嗽时总会把我抱得更紧一些，我隐约的觉得。我不知道这是什么，却知道哭，也知道每次哭的时候他就不咳了。外公会跟我讲话，他喜欢讲自己的故事，我还记得是讲屋楼下他养的大狗。外公讲的时候总会让我站到窗户上看看那条大狗在哪儿，用他的大手抱着我。他的大手在颤抖。但我可以感受到外公的高大，虽然还小

不过是七点多，太阳就已升得老高。红光市场内，已是人来人往。

人头攒动中，我，又来到了门口的那间早餐店。那位穿的深蓝色大衣的、年纪不小、看起来饱经沧桑的大爷，如往常一般，忙活着。

只见他，左手握锅把手，右手操起一把锅铲，风卷残云一般，将油、盐、葱、辣椒等悉数放入锅中。"呲啦″声越来越响，遇热的油与辣椒，欢快的跳起舞来。忽而低沉，仿佛没了声息；时而热烈，似乎要跳出锅外。这时，大爷端起一盆已准备好的雪白面皮，朝着锅中央就是一扣——“哗啦”一声响起，高昂的奏鸣曲取代了之前的双人舞。大爷呢，则是挥动着左手，轻车熟路摇着铁锅。顿时，奏鸣曲被推向了高潮，雪白的面皮组成了一个圆，腾空而起，再轻轻落下。蹿起的火焰迸放着火花，将面皮团团包住，忽而又四散开去。

几轮翻炒之后，奏鸣曲变成了一曲小调，时断时续。大爷再次使起锅铲，将面皮平炒了几分钟后，就放到一旁，炒下一锅去了。里面的阿姨则赶忙接过锅，用木筷将面皮装进洁白的瓷碗里。不一会儿，一碗香喷喷的面皮就上桌了！

这里常年生意爆棚，顾客络绎不绝，但是这家店从未加价，永远都是五元一碗，不多不少，却又令人吃了还想吃。

我算是这里的常客，与这家店的人都成了熟人了。

可曾记得母亲在枕边轻轻哼唱《摇篮曲》催我们入眠？可曾记得夜行路上不安的公交车里播放着一首首“晚间音乐”供听众灵魂的休憩？可曾记得高考路上慷慨激昂的《我要飞得更高》伴我们一路走来……

这是音乐的魂在牵引着人们，“随风潜入夜，润物细无声”。音乐，犹如一条从未剪断过的丝带拽引人们回归心灵的故里。

以前，音乐在收音机里静静的流淌；后来，音乐被我们关在亲切的复读机里；而现在，音乐则被嵌入小小的mp3播放器。音乐随着我们一路走来，变换着各种姿态带给我们心如止水的宁静，它变了个头，变了方式，始终不变的是那躺在音乐里的灵魂。

打开播放器，温婉、流畅的音乐飘入耳膜，我们用心聆听，伸出手囊括住音乐，人间尘世的喧闹抛于脑后。希腊哲人柏拉图说：“音乐应该归宿到对美的爱。”我始终相信，爱音乐的人定是热爱生命的人，读了迟子建的《听时光飞舞》我更是觉得，也许只有那悠扬虔诚的洞经音乐能打动月光，让它也忍不住想出来听听。这时，我更能体会迟子建那“穿着长纱，伴着音乐起舞定能迷倒唐太宗”的幻想，那是音乐的魂在支配着人们的血与肉啊！

听贝多芬的《月光曲》，舒伯特的《小

刹那间的美，永恒的美……

——题记

人们说，大爱无言，如沉默的父爱。在别人看来，父爱如山，我却不以为然。我以自己认为，木讷的父亲永远不会表达那在我眼中笨拙的爱。直到那个冬天后我不经意的回眸，偶然带给我的却是永恒的发现……

我像往常一样自己背着重重的书包，步行去学校，简简单单的跟父母道别：“爸妈，我去上课了，拜拜。”母亲说：“孩子，路上小心点。”而父亲却头也不抬地“哦”了一声。每一次总是这样，这真的是，简单的道别，简单的回答啊，哪怕是一个眼神都没有。就这样，我渐渐的与父亲的距离越来越远。那一天早晨，我无精打采。

放学了，我像往常一样走回家，身上的书包感觉有千斤重，我的迈每一步都十分吃力。看着我的同学们与他们的父亲是多么的开心，我的心被撕开了一道小口子，口子不大却很深。突然天空上飘起了雪花，我尝试着用手去托住一片，那片雪是凉的，同时宣告着冬天的来临。我抬头望向天空，却又情不自禁的低下了头向我的对面望了一眼。

那一低头，一望去，刹那间，仿佛雪停了，人也不走了，时间也停住了。

在马路的另一头，有一个熟悉的身影，离

人的一生感受众多，那个惊心的刹那间，却该死的成为了我过不去的坎。

我坐在巨人一样的过山车脚下静等着。短短十分钟，刺耳的尖叫声响彻我整个脑壳，我心中暗暗不屑，不就是玩儿个过山车嘛，叫成这样，真是大惊小怪。可殊不知，帅不过三秒的我便被打脸打得响彻。

让时光再回到上车前吧。此时，过山车已经稳稳停在我身边，带着这份不屑，我不急不躁地淡然入座，慢慢地扣好带子，抬起头，打算想个深呼吸，以完美地与车子接轨。哎呀呀！这过山车是不是会读心术？偏偏就与我杠上了，我前脚刚坐好，它后脚就以“超音速”飞出去，决不给我心理建设的机会。

毫无防备的我被这波操作整蒙圈儿了，恶风不断地刮在我呆滞的脸上，迅速而又猛烈，我感到脸上一阵阵刺痛，也不知是被风刮的还是被打脸了。“快停下！快停下！”我下意识地想喊停下，可嘴巴里冲出的却是一个单章节：啊——

在我惊天动地的“啊——”中，过山车继续疯狂地奔腾着，我被这快到不可思议的速度剥夺了知觉，只能感受到身体以极度刁钻的角度旋转着，移动着。我已经不知东西，不知南北，甚至不知上下了。喉咙像被锁住了一样，一个声音也发不出来。

正迷迷糊糊

一个明朗的早晨，晴空万里。我来到我的教室。一进教室就听到全班的读书声，我的教室是非常非常普通的教室，雪白的粉墙，一排排桌子，高高的讲台桌。

在这普普通通的教室里我和孔令浩因为借笔的事件而发生了争吵和争斗。

有一次，我不借孔令浩笔，他就骂我。他骂我，我就去骂他。

过了一会儿，他突然用笔打我，我毫不犹豫的去打他。他站着打我，我坐着肯定不好打，我也站了起来打。因为现在上课，我想早点结束这场战争，所以我就冲上去咬了他一下。你们猜之后怎么了。战争没结束，反而更严重了。孔令浩反过来咬我。我想了一下这样不行就换一种。我使出全身的力气把孔令浩推开，终于战争结束了。我一上午肚子里装满着气。

到了下午我出去玩时总感觉少了什么，对了，少了孔令浩，我又垂着头走向小操场，龙爪槐树的树枝碰到了我的肩膀。我感觉全身凉飕飕的。

过了一节课我实在忍不住了。我来到孔令浩身旁，问孔令浩能不能和好。孔令浩爽快地回答：“OK”。这时，我们就冲向操场玩去了。

再次回到教室时，我突然感觉好温暖……

一刹那间的思想也许会起决定性作用，影响你的整个人生。

贝多芬是一个痛苦，残疾的音乐家，他也曾在黑暗中苦苦挣扎过，可最终他也自己的苦恼铸就快乐，永不放弃希望，创做出不朽的杰作。

尼克·胡哲是一个失去双臂的演说家，他也曾在流言蜚语中默默承受过，可最终他也满腔的热情拥抱世界，永不放弃希望，创造出令人敬佩的人生。

尼古拉。·奥斯特洛夫斯基是一个卧病在床的作家，他也曾在病痛折磨中慢慢煎熬好过，可最终他以崇高的精神战胜病魔，永不放弃希望，创写下伟大的巨著。

他们是一群拥有好贵灵魂的人，更是一群令人敬佩，能带给我们正能量的人。他们不是没有想过放弃，而是在放弃的念头出现的一刹那间将他扼杀在摇篮里，转身咬牙坚持住。所以才会被成为伟人，不停歌颂。但其实他们也同平凡人一样，只有一种永不放弃的精神促使他们成功。

当你觉得背单词很困难，总是背不住，抱怨自己记性差就放弃时，总有一些人会每天抽空背，哪怕只有10个，不停反复，日积月累，词汇量也比你多。当你觉得早起很困难，总是睡不够，心想睡足再起时，总有一些人会坚持早起，哪怕只有十分钟，每天如此，周而复始，也学的比你多，当你觉得文言文晦涩难懂，总是不能够理解，抱怨古人的写作方式时，总有一些人'题反复诵读，化

夜空中，繁星点点，似璀璨璃球，记录下每一个美好时光。

——题记

含苞欲放的世界，青春随梦想而成长，记录下每一个故事，刹那间，我发现了自我。

当我品尝回忆时的片段，总会有一个发现，那是我的不足。

当垃圾箱离我只差一步之遥，我竟不曾有把果皮扔进去的“习惯”，正回头望去时，已有人拾起，刹那间，我发现我不是那么有素质。

当那次考试不及格，我竟不曾有告诉家人的“想法”，反之却是隐瞒与欺骗，刹那间，我发现我不是那么诚实。

当每日三餐后碗筷摆放面前时，我竟不曾有自己动手的“念头”，总得找个理由躲过，刹那间，我发现我不是那么勤快。

当长辈们让我为他们做点儿微微小事，可我摇头晃手，借故推脱，刹那间，我发现了我并不是那么孝顺。

我怎么了？是青春期的叛逆，还是回忆夸示着伤感。打开窗，阵阵冷风袭来，不语心中泪痕留。婆娑中，我看到了父母的期盼，听到了老师的叮嘱，闻到了中考的气息，我不能就此沉沦下去。刹那间，我发现了我并不是没有优点。我在寻求一种内心深层的平和心境，当一个人彻底安静的面对自己的心坦然交流的时候很多事情会豁然开朗。

如今，垃圾箱离我百步，我会快步走过去，扔之入箱，在看看周围，刹那

我总觉得，我是那万花丛里其中的一朵小花，一缕阳光照来，却感到自己是最枯萎的；我总觉得，我是那芳草丛里其中的一棵小草，一阵微风吹来，却感到自己是最脆弱的；我总觉得，我是那游鱼群中其中的一条小鱼，一阵雨点打来，却感到自己是最柔弱的，但在那一次，刹那间，我发现了自我。

那是一个星期天的下午，阳光明媚，蓝天白云，鸟语花香。我独自来到大街上。街上人山人海，人们穿着华丽的服饰行走在繁华的大街，一切景物都欣欣向荣，使人看得眼花缭乱。可谁也没有注意到，在大街的角落边，蹲着一位乞讨的老人。

他，衣衫褴褛，头发花白而蓬乱，脸上布满了一条条深深的皱纹，胡须长而密，双眼布满了血丝，充满着无限的悲怜与忧伤。脚上穿着一双破鞋，整个人蹲下，背靠墙壁，伸着一双粗糙的手向路人乞讨。

难道是他失去了亲人？还是他的亲人抛弃了他？或许是骗人的？谁也猜不透。

他的嘴里还不停地说着：“好心人，给点钱吧！”人们依然来去匆匆，不屑一顾地往前走去，没有一个人停留下他们的脚步。

我久久地凝视着他，看着他那丑陋的外貌，听着他那嘶哑的乞讨声，可摸遍全身，只有一元钱，怎么办呢？我应该给他吗？我犹豫不决，不知如何是好。正在这时，我记起了妈妈的一句话“帮助别人其实也是一种快乐！