陌生的亲情歌词

“凡为父母的，莫不爱其子”这是陈宏谋说过的一句名言，我想名人说的应该没有错，可是我却始终不能感觉到父母对我的爱，对于我来说亲情真的很陌生。

在我很小的时候就是我自己一个人在家，我的爸爸妈妈每天都是上午在家，下午就出去打麻将，把我自己丢到家里，他们只是说不要让我出去不要给陌生人开门，他们每天都到很晚很晚才回来，我没有朋友只有电脑，后来我就迷上了电脑，不喜欢与别人接触，喜欢自己一个人，喜欢网络上的虚拟世界，后来我渐渐的大了一些，下午他们出去我也出去，他们都没有管过，以至于现在的我经常出去，他们总是说你怎么这么疯。可是他们却从来都没有想过我为什么会变成这样。还有一次我记得是在我很小很小的时候，那时候我发高烧，正赶着过年，大家都聚在奶奶的院子里，正在吃中午饭，我突然感觉不舒服，那时候我记着爸爸不在家，妈妈把我送到邻村的医院，我迷迷糊糊的，我只记得妈妈把我送到医院输上液她就去打麻将了，我一个人在医院，很多医生和病人都说你看人家孩子多勇敢，可是都不知道我眼角的泪水已经慢慢滑下。后来我在泪水中睡着了，叫醒我的是姐姐和姐夫的声音，姐姐问我咱妈呢，我说去打麻将了，我眼中的泪水已经在打转了，可是我就是没有流出来，姐姐呆了三四分种就走了。等到

岁岁又年年，阴晴又圆缺。但愿人长久，千里共婵娟。

——题记

转眼又三年，刚入学时的情景历历在目，童稚的心灵却已被时光打磨。让我们一起轻唱岁月的情歌。

三年初中生涯，我学会了世界为何联合，俄国又如何改革；我学会了内能如何相互转换，而电子如何超越时空沟通；我思考中国如何开放，而火箭如何升空……是老师教会了我这些知识并告诉我：没有努力不会成功。我在跑八百米时，总是坚持不下来，想要放弃，是邵老师告诉我：“如果你放弃，那才是真的失败。”他的话鼓励了我，现在每当我遇到困难，我都会对自己说：“加油，别放弃！”

我要感谢父母教会我什么是爱。初中三年里，他们总在我起床前十分钟起床为我做饭，帮我洗衣烧水，我学习多久他们就陪伴我多久。当我在一次考试中失败时，是他们激励了我，让我重新振作起来，再次取得优异的成绩。我成长的十五个春秋，他们养育我，教育我，告诉了我人生的道理。三年过去，我的青春正在进行，他们的头上却又在新添白发。我默默祈祷：爸爸妈妈，如果我不长大，你们可不可以不要变老？

然而，成长是不可避免的。在成长之路上，我遇见了许多同伴，我们分享自己的快乐，烦恼，用笑声填满了我

不知道在哪一天，你在我心野开满了花。也许你早在不知不觉中便根深蒂固的占据了我的世界。

再过几个月我就十六岁了。漫长的十六年，弹指间的十六年，我们便如此波澜不惊的错过了。细细算来我们在一起的时间不过五年。我们本该是亲密无间的人，却总是遥遥千里不得见。

现在你是不是也在离我千山万水的地方像我心心念念想着你一样满心都想着我？是不是也会在无事的时候数数我们一起度过的美好时光？

在一起的日子我很小，不懂得你的世界里的一切。而如今我逐渐被岁月打磨成懂事的模样，你却已经承着责任离开，去为我开出一片蔚蓝天。

我始终只能站在你的背后，然后心安理得地享受着你给予的一切，借着你给的翅膀飞翔。

在外公的葬礼上，有个小孩一直哭一直哭，年轻的妈妈怎么哄都哄不好。小孩的声音尖锐得像把刀，毫无规律，乱哄哄的插进脑海中，我觉得我整个人都烦躁得快爆掉。

我知道我小时候很爱哭，却记不清你要用多少法子才能哄好我了。

你后来跑过来跟我说你不能去学校见我了，葬礼一完你就要去广州了。我只嗯了声便转身走了。

我知道那个背影一定很冷漠，但我真的不想让你看见转过身的我哭了。我知道我没出息，分别了这么多次也还是会难过地想哭。

我不想成为你的累赘，我会慢慢地学会坚强，然后笑着和你说再见。

你为了能知道我的状况而给学校

“心若倦了，泪也干了，这份深情难舍难了，曾经拥有天荒地老…”沉润的歌声从深夜电台里流淌出，在静谧的空气里慢慢的飘舞游荡，勾出了那个在自己心湖深处沉淀多年的疯汉。

疯汉曾经与我生活在同一条街上，永远留着糙蓬的头发，钢丝般层层扭曲缠绕，交织丛生，而身上的褶皱里也总能翻腾出来新的灰垢。而如此脏乱落魄的人却是这里女人的消遣对象。记得最清的是几个女人用塑料袋拎着几个干净腼腆的包子，对他说：“唱那首你会唱的歌吧，包子给你吃。”

疯汉张了张嘴，双眼浑浊呆滞，木木的接过包子。女人环抱着胳膊，围着他，眼中闪烁着每晚八点档开播前的兴奋。疯汉扯开了浑厚嗓子，声音沉钝沙哑，歌声字字扣弦，句句揪心，千丝万缕的哀怨密密麻麻的相交织，笼住了人心，动不得，逃不了。一股凉风无端的从沉闷的空气里吹起，带着疯汉的老情歌，掠过枝头上薄命悲叫的知了，传向未知的远方。

疯汉的歌很快唱完，双眼直勾勾的盯着手中的包子，又沉入了迷惘。面容凄婉女人们很快恢复了神色。她们得到了想要的表演心满意足地哧溜哧溜舔着冰棍，又寻新的调侃去了。临走前，一个女人还不忘甩下句：“痴子，为了个贱女人。”

我好奇的打听了疯汉的来历。原来他

我想我会永远记住那一天，永远记得那一刻，永远记得那火红的十字，它让我深深体味到那真情涌动着的陌生的爱。

周末的城市的清晨，格外繁忙。到处都人流奔流着，公共汽车里也不例外的挤满了人。我靠着扶手站着，极力缓慢呼吸，不想吸进车厢里夹杂着包子，油条，香水的味道的空气。这让我十分压抑，一早的好心情被这混浊的空气一抹而尽。

我期盼着快点到医院，完成老妈交给我的任务——探望生病住院的外婆。我观察这车厢里的人们，大家都在忙着干自己的事情：年轻的姑娘正摆弄着手机，健壮的小伙儿听着歌曲…‥我看到身旁站着一位中年妇女，脸色灰黄，表情痛苦，似乎正在极力抑制着什么。我猜她可能是想吐了。不由自主的想离她远点，可想想心里似乎有点不踏实，就把装外婆补品的袋子递给了她。她看了看我立刻会意，勉强的笑了一下，随即秽物便一下子从她喉咙里涌了出来。一阵恶臭飞一般的传遍整个车厢。靠窗户的赶紧把窗户打开，一个劲儿地大口吸着外面的空气；不靠窗户的用手捂住鼻子，一脸的愤恨，女人对此感到十分愧疚，却虚弱得一句话也说不出来。忽然车停了，原来是到了一个站台。很多人都挤下了车，我还没到站就找了个空位座了下来。不一会儿又涌上了一大堆人。女人在人群中被推推搡搡突然昏了过

伪装着如此陌生的自己，那些曾经高举的梦想，难道就让它沉沉地睡在被子里？

——题记

低头走在这条路上，才发现时间已填平了那些熟悉的记忆。路旁的树长高了不少，几栋新建的高楼，遮住了天边一抹如血的夕阳。街灯在眼前闪烁，影子在脚边旋转着，似乎，在这个世界已找不到我所熟悉的人与事，一切回忆被定格，放大，又再次模糊，突然发现自己已经如此陌生。

回想起来，已经好久没有坐在这棵大树下了，好久没有和你们手挽手，好久没有唱起那首总也听不厌的歌，以至于我现在已记不起它的旋律，脑子里只剩下断断续续的音符，飘散着，氤氲在天际。梧桐树下，跑道依然蜿蜒在前方，似乎没有尽头。一切如初，只是少了那群奔跑的身影。曾经洒下的汗水和泪水恐怕早已风干，没有留下一点痕迹。

直到现在，走在儿时我们曾一起走过的路上，那些零碎的记忆又会被慢慢拼组，只是那些原以为熟悉的点滴为何那样陌生？连自己也陌生得仿佛从未遇见过。是你们变了吗？还是我自己变了？

那天清晨，淡淡的雾气飘散着，空气也变得很湿润。天才蒙蒙亮，我背着书包，顺着人流涌入教室，扔下书包，如同海里激起的层层浪花。我已没有了从前的信心满满，已没有了那些心比天高的梦想，只剩下重复，重复这一成不变的生活。

一个人静静地走在过道上，听

在这个世界上什么最伟大？是母亲对儿子善意的谎言？还是地震中，母亲拼死保护孩子的容颜，或者说是父亲挂卖身契救子？这些都是伟大的，但这些综合起来却只有短短的两个字：亲情。

还记得小时候想买布娃娃，那个布娃娃有着两个银色的小辫子，眼睛是两个精致的蓝色小纽扣，穿着一身粉红色连衣裙，皮肤白白的，鞋子是蓝色绣花布做的，美丽极了。但那个布娃娃太贵了，竟然要几百元钱，爸爸不许，我便大哭大闹，逼着爸爸给我买布娃娃，那时候，我们不算富有，顶多算个温饱，几百块钱是我们一个月的菜钱，对于我这小性子，爸爸平时会疼我，迁就我，但这次不知为什么，爸爸死活不买，还罚我去院子里站上几个小时。

我的倔脾气上来了，那是个夏天，火辣辣的太阳在我头上散发着炙热的气息，我还偏偏在那儿站着一动不动，妈妈看得心疼极了，跑到冰箱给我拿了冰镇西瓜和凉水解渴，我看着西瓜和凉水，咽了咽口水，将头扭到一边儿去，“不许给她拿东西！”爸爸的声音从客厅传来，声音不大，却充满着威严。

妈妈为难地看了看西瓜和凉水，奈何那是时爸爸在家做主，只好愁眉苦脸的把东西端回去。

太阳越来越烈了，我舔了舔干裂的嘴唇，汗水从鼻尖儿往下流也不擦，太阳似乎变成了一个邪恶的巫师，想把我给烤化。

一个钟头似乎过去了，我

亲情像春日的阵阵和风，能给人送来温暖的爱抚；亲情像夏日的丝丝细雨，能给人们送来滋润的心房；亲情像秋日的累累果实，能给人们送来丰收的喜悦；亲情就像冬日里的片片飞雪，能给人们送来坚定的力量。然而使我前进，进取的力量，就是亲情的力量。

今天我们学校有大型的考试——五校联考。一开始我有些紧张。害怕自己考不好；害怕考试时自己不舒服；害怕会有难题出现。想着想着……“叮铃铃”考试时间到了，我急匆匆地进了考场。这时监考老师已经拿着卷纸走进了考场。发完卷纸后，开始考试了。刚答第一题的时候，我的大脑就一片空白，第一道题，虽然很简单，但是我很疑惑，答案到底是这个，还是那个。还是还有其他的答案呢？

我所在的考场是第一考场，在我们教学楼的三楼，透过窗户看，对面是一幢居民楼。于是目光就洒在了一幢居民楼上，我看见了一个30多岁的女人，好像是在做家务，我看见她在擦玻璃，过了几分钟，我又看见她在晾衣服，可能擦完玻璃后的几分钟她在洗衣服吧！我看了大概十五分钟，才缓过神来，我这是在考试呀！于是我的注意力又回到了第一题，但是经过看到一系列的事物使我想起了我的父母……

在考试的前几天，爸

月黑，风高。

我裹紧了围巾，手插在口袋里埋头快步朝单元门走着，小区只有主干道上有路灯，拐进了小路，一片昏暗扑面而来。冷风吹动枯叶沙沙作响，仿佛某种潜藏在黑暗中的巨大怪物的呼吸，我又紧了紧围巾，但还是起了一身鸡皮疙瘩。

深夜10点52分，万家灯火熄，小路上空荡荡，只有垃圾桶边的两只黑猫荧荧地对我闪烁着四个绿色的光点。今天母亲临时在医院里值夜班，我下晚自习后只能一个人回家。平时很近的几步路在现在看来异常“凶险可怖”。我的手在口袋里紧紧握拳，在看到不远的单元门后终于放松一些。

我三步并两步走向单元门，把黑暗快步甩在身后，近了…更近了……

“小姑娘！你等下！”

我一个激灵，猛地倒退几步。慌忙瞪住站在单元门前叫住我的人，是个黑衣中年男人！我的手下意识地在口袋中摸索，却悲哀的发现除了钥匙外没有任何尖锐物品。全身的肌肉都紧绷起来，我甚至感觉到背上寒毛倒竖。

“小姑娘，这个楼的电梯好像坏掉了，我已经打电话找人了，你在这等下吧。”男人缩着脖子，两手抄在口袋里。边说话边用鼻尖和下颌对我指指点点。而且不是本地口音，夹杂着走调的常州话。他是哪儿来的？跨省流窜犯吗？！

陌生的世界，陌生的环境。我独自在这陌生中享受着幽静与孤独……

抬头仰望着这片星空，不同于城市，这里的星星是那么的明亮，那么的干净。四周张望着这片草原，深吸一口气，清新的空气滋润着肺腑。不同于城市的“只闻其声，不见其人。”这里的一切是那么的清晰。不同于城市冷冰冰的一扇扇铁门，面无表情的人们匆匆路过；这里的人们热情似火，没有铁门，只有那圆顶的蒙古包和美味的羊肉串。抿一口当地的羊奶，尝一口鲜嫩的羊排，啊！真是人间美味啊。远处的篝火晚会在当地人的热情下迟迟没有结束。人们脱去了冷冰冰的外衣，在当地人的感染下释放真我……

明明是美好的夜晚，不知为何我却感到迷茫，我就如同走失的孩子一般无助，我摇了摇混乱的脑袋，再看着这个依旧如故的世界，却有着一种陌生感。不止在何时，我已离开了热闹的人群，来到了这里。

热闹已离我远去，我有的仅仅只有那片星空与孤独。陌生，这个词怀抱着我。这个陌生的世界是那么冷清那么荒凉，却又是那么的美丽。这个世界，没有其他人，只有我。我躺下，时而看着不远处那条在星空的作用下闪闪发光的河流，感叹着大自然的神奇；时而又幻想着突然蹦出一匹狼来；有时又好奇的张望着不远处的萤火虫