那年我十七岁作文

天很高/我想要飞上天/抓颗蓝色的星星/许下我的心愿/你总说/总说我太贪恋/贪恋这青春的誓言/微薄的信念/十七岁那年的雨季/把所有的孤单/通通晾干

——《校服的裙摆》

唱着歌骑着车的朗朗少年，抱着书裙角飞扬的亭亭女孩。是，所有纯真年代是不可或缺的美好。

他说青春，是落落余晖，是流年偷换，是我们永远的记忆，一如他永远干净的白衬衫，她永远自信的嘴角。

她说青春，像那一秒稍纵即逝的流星，所以她要紧紧地抓住它，然后虔诚地许着，有关未来的愿望。

纯真年代的流年风景里，一定有一场华丽而盛大的烟火表演，有一场高贵而又典雅的舞台剧，有洋溢着阳光味道的篮球场，还有呼啸着风的麦田。

纯真年代的流年风景里，她喜欢海子，喜欢叶赛宁，喜欢张爱玲，喜欢在阳光下看书，喜欢在深夜里看一部旧电影，纯真年代的流年风景里，他喜欢听安静的歌，喜欢一个人的时候打打球，用笑容述说着不为人知的理想和忧伤。

纯真年代的流年风景，是草长莺飞，杂花生树，烟暖正少年；纯真年代的流年风景里，是不忧愁的脸，不仓皇的眼；纯真年代的流年风景，是我们的青春蓝蓝的天，漂流在四方的风华少年，让我们心碎的似水流年，看我们万水千山走遍。

如果有一天，你不再相信王子和公主可以从“很久以前&rdqu

十七岁的耿耿你好，我是十七岁的路星河……

刚刚把‘最好的我们’看完了，大结局全程泪点，也有了很多的感悟：路星河挨着耿耿；耿耿爱着余淮。就像微博上说的所有人都知道耿耿余淮却没人知道‘迟迟钟鼓初长夜耿耿星河欲曙天’耿耿和余淮一起经历了高中也是三年高中的同桌，耿耿和余淮一起经历了很多很多，却在耿耿需要余淮的时候永远都是路星河在陪着她。可耿耿依然爱着的是余淮，路星河改变不了任何人都改变不了。是余淮和耿耿约定一起去北京上大学的可因为种种原因余淮失信了，可耿耿依然相信余淮在北京。

长大后，路星河向耿耿求了56次婚，同时耿耿也拒绝了路星河的第56次求婚。路星河尽力让耿耿喜欢他，可耿耿心里依然有着一个人——余淮。路星河的56次求婚比不过余淮的一句对不起我来晚了，最好的我们之间差了整整一个青春。到了高二要分班了，耿耿愿意为了余淮去选择自己最不擅长的理科，余淮也愿意为了耿耿去学习一窍不通的理科这就是喜欢吧。路星河也可以让耿耿去选择自己喜欢的人也是对耿耿的喜欢啊。

别再对的时间错过对的人。

十七岁是青春的代名词，十七岁也是迈进成年的路口。

不知不觉间，我来到了十七岁的路口。十七岁的风风雨雨，十七年的酸甜苦辣，似乎给我的成长铸起了一副坚实的铠甲，扬起了我坚定的信心。

十七年来，从风雨中走过，少不了有快乐、伤心、烦恼等的陪伴，也少不了亲情、友情、师生情的伴随。

如今，十七岁的我，走进了高中的殿堂，也走进书海中畅游。

学习对于我来说有点困难。有时候总感觉课堂有些乏味，也有很多问题令我费解，可我从不曾放弃过。因为我正处于青春期，处于最好的拼搏状态。

苦涩，是青春的代名词之一。青春年少总是对异性同学有一种朦胧的冲动。他们青春阳光，时而欢快明朗，时而悠扬绵长，男生女生的青春故事像藤蔓一样肆意生长。在这样的故事里，有她的出现也有我的影子，不过我还是用理智把这一切屏蔽起来，因为时间不成熟，不是采摘的时候。

十七岁最多的代名词还是梦想和希望，十七岁的梦想是最充实的，它没有小时候的那种天真，它对自我有一定的正确认识，带有理性的思想。

十七岁，正是播种希望的时候，因为这时候，我们拥有坚定的信心，我们拥有不屈的毅力，我们拥有不畏困难的勇气，我们拥有直挂云帆济沧海的豪情，让我们扬起青春的衣角，架起起航的风帆，让生命在这飞扬，让青春在这起航。

“十七&rdqu

单薄的青春，来时的路，失去的得到的，都随着风飘散远方。

我不记得这是第几次怀念过去，又到了凤凰花开的季节，记忆中的那些人都很天真可爱，那时候的天也总是很蓝。我们受过伤，也步履蹒跚的行走过，我们正在享受青春带来的美好，叛逆无数次，也哭很多次。十七岁的我们根本还不懂什么叫感情，只是单纯认为只要彼此对对方好就会得到永久的爱。

这个年纪的我们活在一个尴尬的阶段，你认为自己已经长大了，但是在别人眼里你就是一个无知的小孩而已。那时候无忧无虑的日子后来都随着时光消失不见，我还没来得及去怀缅就已经抓住的是它的尾巴。后来你也许不会再为了同桌不给你抄笔记而生一个星期的闷气，也不会再因老师批评你一次而伤心许久。后来你剩下的只是被掏空的身躯和麻木无光的神情。

挥霍过也奋斗过，我们总是会徘徊在对与错之间，一念之间可能就会做很多错与对的事情，因为那时候我们思想很简单，不会考虑太多。我们只会讨论明天有哪个老师的课，下周是谁值日，还偶尔会因为谁和谁在一起玩的很开心而伤心。虽然那个季节风很少，闷热的季节让人烦躁，但是我们还是会一如既往地去享受自己的美好时光。

十七岁那年的风很大，吹走了很多东西，也留下很多东西。那年那个夏天，我们都在迷茫和叛逆中度过一生中最美好的年华。

游戈的云丝，载走了十六岁最后的一秒，流淌的溪水，荡来了十七岁新的一天。

当我还沉浸在十六岁花季的葡萄酒中时，十七岁一声不响地悄然而至。

抬头望着蓝天，飞鸟掠过不留痕迹。恬静的心湖，飘荡着滴入的水痕。过去的记忆已远逝，抛给我一个十七岁的名词。原本宁静的心，又不禁颤抖一下。

十七岁了。十六岁已经被晚风中的炊烟轻轻带走，随着最后一啖甘醇的葡萄酒沉淀到心底的花白地下。在花季中穿过，来到雨季的门扉前，望着满目青色，我却有点徘徊，有点不愿意，甚至有点胆怯，嘴里含着的一口巧克力蛋糕，早已溶化成酸甜苦辣各种味道，敲击着我敏感味蕾。

但，人始终要长大，总要走陌生的路，看陌生的风景。轮不到你说不愿意。时间是白驹过隙，和着潺潺的流水从指尖溜走，你没有太多说“不”的空隙。

十七岁了，但感觉一切都没有改变，我还像从前那样，重复着生活的一点一滴。不同的是，年轮上又转多了一圈，许愿瓶中的幸运星又增多了一颗，悠扬的钟声在空气中回响。一路花香，伴着彳亍的跫音走走停停，没有时间想太多了，应该前行了。生日那天，我想悄悄地过。然而，那挚诚的祝福早像雪片机一样从四面八方飞涌过来。那一刻，我想哭，又想笑人生的旅途并不孤独，第一个印记，每一个停憩的小站，总会有爱你的人在等待

最近一直在思考一个问题，我们或我的这个十七岁到底是为了谁——当想参加校外活动，被学习成绩限制时。当想表达自己的想法，被一句“爸爸妈妈都是为了你好”堵回去时……

其实这个十七岁，并不是一个特定的数值。“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”就像杜甫所述为只有一眼之缘的姑娘写下的诗句，只不过是依靠她的模样与特征，估摸其十三四岁左右罢了。

所以我想，每个年代的人都有一种特征，一种相像的特征。例如，十七岁的我们——在大人眼里，会有迷茫，会有失败，会走他们走过的弯路……当与社会相悖，当与他们争辩，当表达自己的观点，会被他们的主观自然定义为这一切也都只是我们失败前的铺垫，给予经验的后悔物。当一种年龄被涂上色彩，当一种年龄被赋予厚望与意义，这样的成长就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。

那么，问题来了，当一个有远大志向的青年想做一个独一无二的自己，不愿意依附于父母制定的路线，不愿意附人群，随社会流。他的表现到底是创新还是一种病——一种“特立独行&r

我自认为是个坏女孩，因为我叛逆，玩世不恭。我时常拿着生活费大手大脚的花，有时还厌学。鸟儿的翅膀硬了就想飞得更高，可我觉得学校犹如一个鸟笼，困住了我这只喜欢飞翔的鸟儿。

我来自一个并不宽裕的家庭。家里有个妹妹在读书，父母亲都是地地道道的农民，没有多少知识的农民。为了这个家，为了我和妹妹，他们在黄土地里不停地劳作，从日出到日落。

父亲的头发白了，十个手指头上全是厚厚的老茧，一年到头的忙碌却买不起一辆摩托车。母亲的皱纹多了，原本光滑细嫩的皮肤变得越来越粗糙，年头忙到年尾，自己却舍不得花钱买好点的化妆品。

难道农民就是这样的劳碌命？难道老天爷注定农民就这样忙忙碌碌一辈子？我不相信，我不相信老天爷会这等刻薄。我只相信，自己应该可以改变这一切。

在悔恨中寻回记忆的底片，在泪水中打开记忆的闸门。

曾经我也是老师的乖学生。我那当农民的父母亲曾把希望的筹码押在了我的身上。老实巴交的父母亲不会讲好听的，经常就是那几句套话，“我们在黄土地里忙了大半辈子，没干出些什么名堂，希望你能努力，别只跟在我们后面走。”“嗯！”我点点头，一副信誓旦旦的样子。

每到开学，父母亲都会为了学费奔走于亲朋戚友间，有时在他们那里受到冷落，脸上还得依旧挂

十七岁，令人向往的花季，现在的我正处于这个花季，却丝毫没被这个花季所感染。反而在这个花季，我更喜欢回忆了。回忆曾经的过去，我是父母掌上的明珠，他们对我呵护有加，虽然比不上城里的独生子女的生活，可也让周围同龄人羡慕。那时的我，其实真的很幸福，但这好像已经是很久很久的事，久得我都快要忘记了。

我家住的是楼，不高，只有两层。可是里面却只住着一个人，那便是我。我常常站在楼上，望着窗外，想着刚盖上楼的情景，我笑呵呵地拉着母亲，指着一间未装修好的房间说：“妈妈，我以后就住这一间好不好？”母亲用宠溺的眼睛看着我笑着说道：“好，好，都依你。”然后我又傻傻地望着那个房间，想像着自己以后的小天地会是什么样子。可如今，我却望着这幢楼发呆，思绪万千，我知道在别人看来我是幸福的。因为父母常年在外，钱都是由我自己保管，我想买什么东西都可以。可他们不知道，再好的物质生活都弥补不了心灵上的空虚。我常常一个人看电视一整夜，那是因为我不希望自己午夜梦醒时发现自己很孤独。

为此，一个暑假，一个电视让我看到报废。我这个忠实的“老朋友”舍我而去了，父母用打工的钱买了台新的给我。比起“老朋友”这

刚刚吹灭了那些跳跃的烛火，我轻轻地踏入17岁的门槛。在感受自己变得走向成熟、坚强的同时，我的内心似乎又感到了些许的什么。

十七岁，这意味着我们必须肩负着长辈的种种或高低的精神重担；十七岁也意味着与外面精彩世界隔离，在心灵的一间小小木屋里“奋发图强”；十七岁，就意味着面对不久将来的抉择人生的黑色高考……在十七岁，我们必须面对学习的重荷，失去自由的痛楚，和一次次激烈的竞争。一次次昏昏的睡去，又一遍遍沉沉的醒来。梦里却重复同一故事，梦外却还要沿着同一个轨道继续走下去。多少无奈，多少迷茫，多想跳过去，把17岁永远的隐去了，可人生却是一串珍珠项链，当你想剪去某一颗时，其他的也就散落了，人生也就散了。

17岁的日子，虽然处处充满着火药味，但却也是平淡的，仿佛是白纸上的一个圆，晃来晃去总出不了这个平面。明明每天都是忙忙碌碌的，学习——学习——学习。可是到了晚上却又充实不起来，总想找些别的东西填补生活的空白，却又像往气球里塞棉花一样，轻飘飘的。每天，总过着“三点一线”的生活，每晚却还是情不自禁地问自己：“明天要干什么？&rdqu

秋日做凉，寒风似针，带起一条条秃黄的柳树枝飘动过的痕迹。我孤坐凉亭，远眺天边，静静地望着白云不知疲倦地变换着面容，仿佛可以看到那些我们儿时的片段，那么纯真、那么快乐……

那些陪伴过我的朋友，你现在何方？我们的友情能否继续走下去？犹如不会干涸的瀑布，永不断流。想起年少轻狂的我们，一起激情四射地奔跑在篮球场上，绽放只专属我们的青春，心底泛起阵阵快乐的回忆，不禁笑出声来。那时的我们太小，也太单纯……

那时，我们常坐在水泥地上玩着卡片，就像泥猴儿一样趴在地上玩，丝毫没有衣着形象的概念，不停地叫喊着，放肆地笑着，仿佛花丛中的蜜蜂，快乐而又无忧无虑。大家一起坐着，可以笑个不停。也经常有人偷换卡片放到手上，被人发现后，就会面红耳赤地争吵，谁也不会让步，可不一会儿，我们又会笑得不可开交。那一年，我们14岁。

我们天真着，我们快乐着。那时，我们玩同一款游戏。还记得我是第一个玩的。然后拉着你们一起玩，后来我们都爱上了这款游戏。我们会一起偷偷地玩，因为不能让父母知道，所以每次都有做贼般地心虚。我们会一起享受操作的快感，一起分享胜利的喜悦与失败的苦涩。我们会相互嘲讽与讥笑，大家就会面红耳赤地吵起来，可一会儿我们又会笑