容不得半点

最近，我看了一篇《科学容不得半点虚假》的文章。

这篇文章讲的是：2005年底，科学界披露了一起令人震惊的事件：韩国著名生物学家黄禹锡的论文被揭发造假。黄禹锡是首尔大学教授，从1987年就开始克隆研究。在其后的十几年间，黄禹锡带领的科研小组取得累累“硕果”：试管牛、超级奶牛、单细胞克隆牛、克隆猪、抗疯牛病牛、克隆狗……，由此被称为“克隆之父”，成为韩国的民族英雄。十几年后却被人揭发造假。经过调查证实：黄禹锡除了成功培育出全球首只克隆狗外，其他科研成果均为造假，这消息轰动了全世界。

看了这篇文章，我对黄禹锡产生了两点看法：一是，他的确是位有真才实学的科学家，不然他怎么能克隆出世界上首只狗呢？二是，他虽然是个有成就的克隆专家，但在我看来，他虚荣心太强，为了出名，竟然无中生有说克隆出这牛、那牛。事实证明他不是在克隆牛，而是在吹牛，把自己吹成了所谓的“克隆之父”。事情败露之后，落了个身败名裂。

这种弄虚作假的现象，在我们身边也时有发生。记得上学期，我们班有位同学每次单元测试前，把一些知识点抄在小纸条上，考试时把纸条给拿出来偷偷地抄，出来的成绩总是名列前茅。老师

像无数人那样，我看见过濒临凋零的枯叶，坚守在枝头。

我习惯性地，想起了那些文章，赞美过无数次，它外表上的坚强，不屈。我突然觉得，它真的好可怜。

它真的如人们所颂的那样坚不可摧？抑或下一秒，就会悄然凋零？自然给了它生老病死的命运，为什么人们要强行地让它带上那种子虚乌有的生命力。看到它在枝头摇摇欲坠，没有泛生出怜惜，却还果断地举起了纸笔，将那没有的生命力与赞誉强按在它的身上。你们笔下的，它在雨中发出的呐喊，怎知实质是否是被强逼的哀嚎；它被披上的华丽外衣，怎知其实是不是与其枯槁的外表相配；你们在它生命之火快燃尽时对它发表的“虔诚”的赞美；怎知会不会打扰了它即将到来的长眠？它选择了卑微地走完一生，也享受着卑微走完一生，为何还要生硬的进行一番靡丽的装饰，在它即将无声凋零，化土的生命最后一瞬，留下喧嚣的记忆？

自然，是无声的，也是最尊贵的，可受到了的妄论，又岂止如此。

“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，杜甫的忧国之情是纯净的，也借用了花鸟的忧愁之情，“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”，对故人离去的惆怅，也融合在了崔颢这浑然天成的诗句中，两岸猿声是欢快的乐曲，送着轻舟划过万重江山，李白带着那喜不自禁

很喜欢各种卖萌的大头贴，而且照片出来都是人见人爱，价格公道。今天的照片可是了不得。

因为自己的骨头疼，医生建议复查时，拍一个ect。又叫骨扫描。价格超高，一次下来720元。吓人吧，费用就是不得了。

费了好大的劲，终于提前排好了号，到了周二，早早的就到了医院。骨扫描的屋子。屋子的面积不大，护士先是要给你注射一种药水，据说是辐射强度很大，护士从一个方形的盒子里，伸出2只手，白白的，细细的皮肤，只是你根本看不见她的模样。她问过你的姓名就开始消毒扎针，以前见了扎针，能吓哭的我，现在似乎麻木了，任由她摆布。很快的扎完了针，护士叮嘱要多喝水，稀释药水，能将全身的骨头都看得清晰。

接着到了喝水的环节，我先买了一瓶矿泉水，又到病房接了些热水，仿佛的喝，一直喝到肚子胀得难受。到了该我拍片的时候，医生还要求把体内的水都拍放出去，一个字，折腾。

进到那个房间，中间是一个类似病床的一个机器。四周空荡荡的。如果是夜里一定是个瘆人的场地。不想了，听医生的指挥，脱去了外衣，躺在那最贵的床上，床来回运动，一种似乎是蚊子的嗡嗡声在耳边回响，这样的时间持续了30多分钟。听到医生的“好了”。我有气无力的下了床。医生让我在外面等着，一会就可以出结果。

大约等了不到10

明天我家就要搬家了，今天我们已经收拾好东西了，爸爸也联系好了搬家公司，明天一大早就可以搬走了，我没有什么可以收拾的，都是妈妈在做，我很舍不得这里，我从一出生就住在这个小房子里，我还有很多的好朋友也住在附近，我明天就要搬走了，那就说明以后我就不能和他们一起玩了，我有些伤心。

我看着自己房间的玩具，我突然想到，以前隔壁家的小妹妹很喜欢我的毛绒兔子，楼上和我同龄的娜娜喜欢我的风筝，我之前收集了一些卡片，阿毛一直都很羡慕我的卡片收集得很全，我可以把这些送给他们，就当离别礼物好了，想着想着，我就把这些东西拿在手里，敲响他们的家门，我把礼物送给了我的小伙伴们，他们都很高兴，都不舍得我，我们大家今晚在一起没有像平时那样玩得那么热闹，也许我们都还不能适应分离。

我想起我们几个人经常在这里玩游戏，捉迷藏，还一起踢毽子，开心得不得了，也许以后都不能和他们一起玩了，我搬家了也要转学了，也不知道以后还会不会有机会见面，我的小伙伴们，我好舍不得你们。

人生路上有太多太多的事，这些事有的乏味无聊，有的又让人产生厌恶，有的又那么的微不足道。但我不得不接受，因为这些事是甩也甩不了，扔也扔不掉的。

每周一都要去上学，每星期都这样，我真的很纳闷，为什么小孩子要上学，在学校要上学，回到家后还要学习(补习班、艺术班……)，周周如此，月月如此，年年如此。作为一个学生我烦透了这种枯燥无味的生活方式，好几次我都下定决心不学了。可当看到别的同学学习那么好，又被老师喜爱的时候，我看在眼里痒在心里，所以我不得不接受这种生活。

作为一个中等生来说，最好就是：既不用跟学习黑马比心机，也不用向后进生一样每天被老师骂。可是只有一件不咋的事，就是被学习成绩比自己好的前一名和后一名吵到耳朵快要聋了。每到考试过后，前一名的同学就得意洋洋，没事说句风凉话，就让自己气个半死。而后一名呢？总是问：数学你考了多少啊？语文你考了多少啊？……总是问这问那，整整一天都不停嘴，唉！当然这我也不得不接受，不管怎么说，没有了前者的激励、后者的缠身，我也不会有进步啊。

提到考试，就不得不提到家长，当然人人都这样。考得好的话家长会夸奖，考得不好家长又要唠叨，一唠叨就是好几天，除非再次考试把成绩提上去了，

地上一支笔躺着，蓝色的表面画着一个小小的英国兵，有点点擦划却还是深蓝色。

我走上前弯下腰想把笔捡起，突然笔又震到地上，一个响亮的声音在耳边振动：“你想偷我的笔是吗？”同桌看着我，眼白上布满了红色的血丝，黑色的眼珠瞪着我的眼睛。我的手撑在地上不时抖着：“没有啊……”没等我话说完，声音又响亮地传过来：“还没有，我都看见了，那蓝色和小兵我都记得，这支笔就是我的！”他的头发似乎都快竖起来了，像是一条条黑蛇向我吐着信子。

我连忙拿起笔递给他，他一伸手一把抓过去，从我手边快速划过去，如同一道闪电一下子过去了。“你以为给我就是了吗？想得美，我倒要跟你算算账，你为什么拿我笔，要用也要说呀！”我看着他，又想哭又想笑，心里想：明明没拿，我只是帮你捡起来呀！我刚要出声，他就一下子掉头走了，头也不回。

突然上课铃响了，我回了座位，上课进行分组讨论时，我们也没说一句话。下课以后，我跑去找他，说：“对不起，你的笔掉地上了，我只是想把笔捡起来还给你才拿的笔……”他听了我的话愣了一下脸红着朝我笑了笑说：&l

有没有那么一张书签，停止那一天最单纯的笑脸和那一年最无邪的眼神；有没有那么一首诗篇，找不到名点，青春永远定居在我们的岁月；有没有那么一个明天，重头再活一遍，让我再次感受曾挥霍的昨天，可是太多的“有没有”到最后都只是没有，最后只剩下舍不得放开。

舍不得，还是舍不得，舍不得曾经的人或物，记忆中的往事，甚至于逝去的感觉，失去的东西……，种种的种种，一切的一切，都宣示着一生中有太多太多舍不得的东西，有太多太多的似是而非，但是时间不会允许这些似是而非太久的存在。

曾以为人生这场戏里，自己是导演，决定着一切。以为事情会顺其自然的发展，会按照我的预想发展，可没想到，会发展到现在的结果，发现其实只是个演员，不能选择也不能改变。许多事情，不在我们能力所能改变的范围内，为什么还要苦苦执着？许多事情看得开，不一定看得透。明明知道都是一些无法左右的事实，却仍是幼稚的希望方向前进一点，希望世界如自己想像中那样。可现实却只有我来兑现……，舍不得已经逝去的美丽，放不开曾经失去的美好。

一直以为自己放得开，可一旦触碰过去之后才明白，原来自己是那么不愿撒手，不愿离开，不愿舍去，不愿这样。人生经历的某一些

“猴哥！猴哥！你真了不得……”小的时候，最爱看《西游记》，那无所不能，英勇顽强的孙悟空是我的最爱，是我最佩服的。整天总是在幻想如果哪一天也能像他一样该多好！慢慢长大了，知道了孙悟空的无所不能是美丽的神话；也慢慢发现，原来，真正了不得的人一直就在我的身边，那个人，就是我的——妈妈！

在的记忆中，很多的时候都是妈妈和我两个人的影像！爸爸虽然也很爱我们，但由于工作的原因，他整天离家在外，而家里的一切都被妈妈扛在了肩上！在我的记忆中，我整天被妈妈包裹的严严实实的，被妈妈放在她的摩托车上，随她一起上班，一起回家！

我记得小时候有一次，我半夜生病发高烧！这可吓坏了妈妈！妈妈三下五去二的为我穿好衣服，报上我就走。半夜的街道静悄悄的，连个车也拦不到，看着因病而脸色蜡黄的我，妈妈急忙又回到院里，骑上摩托车，一手抱着我，一手骑着车，把我带到了医院，看诊，拿药，打针，输液，妈妈抱着我来回的跑着。我慢慢安定下来了，慢慢睡着了，可妈妈却在我的床前守了一夜，没有睡一会！第二天，妈妈要急着上班，就又带着我去上班了，等到下班的时候再带我去医院输液！几天下来，我的病好了，可妈妈却明显的瘦了！妈妈，您真了不

小时候，家里应该算是很严的了，别的小朋友都在外面玩，我们却被锁在家里，因为外面不安全。那时的我是多么希望我出现的地方是在外面。

在家里的时光是很闲暇却无趣的，虽然可以玩球，玩玩具，还有两个姐妹伴着我，但是这也比不上去外面同人家疯玩，那感觉更像是冒险。

上学后，这种生活自然不是如此，作业和家务开始成为我身上的一部分，每次想玩的时候都要想想作业有没有写完，家从温暖的港湾变成了作业的牢笼，我就是困在牢笼的一只鸟。

大了一点，也有些懂事了，但是家依旧不是很讨我喜欢，因为在这个地方生活太久，我也便觉得没什么新鲜感觉可以感受，只能过着重复的生活，做着同样的事情。这样的生活在这个夏天大概就要结束了吧，因为我可以不在这个家了，我要去外面，我要去感受宿舍的美好生活，一想到这，我便幻想着之后的快乐。

可是，这种想法并没有在心里持续很久，便被我的舍不得占据了。一旦离家，我的感受多的是不舍和思念，我没有了以往的安全感，给我的大概是更多的压力。

奶奶总是不停的唠叨，可是我爱听，因为她是为我好；妈妈总是照顾我的生活，可是我愿意，因为她是爱我的；爸爸总是说我的成绩，可是我不怨，因为他是在担心我的前途；这些我都记在心里，甚至一直影响着我自己的决定。

写到这，增加的也许是多一些的不舍吧，

该来的来过，该走的走了，我们不是天使，哪怕再虔诚的双手，也无法改变生活的轨迹……

听到这件事，我难过；听到这件事，我怀揣着一颗疑虑的心；听到这件事，我失落。

也许这就是命运跟我们开的一个玩笑，也许这就是冥冥中注定的安排，安排要好的朋友突然分开，安排从童年起就陪伴我的她离我而去。而这却是我们所无法改变的！我们命运办法改变，我们只有想念每一个不舍的人。

分离竟是这般痛苦，让我心如刀割。“舍不得——可是时间回不去了……”唱着这首歌，泪在眼眶打转，真的好舍不得，舍不得你——我的语文老师，虽然我们不能够一起学习了，可是我怎么能够忘记你对我的关心，对我的好呢？

“无为在歧路，儿女共沾巾”，分班那天，我没有哭。虽然我的泪就要夺眶而出，可是我硬生生的忍着不让它掉落。因为我要学会面对，遇到事情不能逃避。遇到同学们，看着她们红肿得像兔子一样的眼睛，我依然没有哭。我只能够给她们一个拥抱，即使这个拥抱很简单，简单得无法改变点什么，但这是我最真诚的心。

分开了，我会很想念你们，我的好朋友们，我的老师们。

该来的来过了，该走的也走了