悲伤的作文1000字

我很悲伤，因为我的爷爷和我的奶奶。

也不知从什么时候起，那只名叫岁月的野兽张开了血盆大口，吞噬了奶奶大半的年华。我们就站在通往那张大嘴的传送带上，不可逆的被带着向前。跑啊跑，也逃不掉被卷进被送进野兽喉咙的命运。

在我的记忆中，奶奶一直都是乳白色，笔挺的乳白色。

当年，奶奶曾经拎着两大袋土豆脸不红气不喘地爬五楼，在倒数第三个台阶上解开鞋带则是多年未变的习惯；很久以来，她的背脊为她骄傲，她也以笔挺的脊梁为荣，并且时常提醒我不许弯腰驼背；她走起路来虎虎生风，我从不记得我曾跟上过她的脚步……只是，从什么时候开始，一切都变了。

乳白色已不再纯粹，她已经泛黄，甚至有了微不可察的小裂纹。

如今，我依旧跟在她后面上楼梯，只是无论如何我都不肯相信那个只能有抓着扶手才能登顶，不用弯腰就能够到鞋带的老妪是曾经那个奶奶；在一群佝偻的老人中她依旧鹤立鸡群，我却无法忽视那条一点点变得柔美的弧度；我从未如此痛恨自己的粗心，为何没有注意她的步调如何从大步流星变成莲步轻移？也就是一年多的光景，之前使劲评价她年轻得不像八十岁的赞美，就都随风飘散，像是过去一直不忍不敢老去的年华，尽数归还。

我很悲伤，为那抹不在纯粹的乳白色悲伤。

晚饭后，爷爷照例给我削苹果。我躺在床

悲伤，是一种愁绪。悲伤，使人忧愁；悲伤，使人痛苦；悲伤，使人想念。那天，我最深刻的体会了悲伤，那天，我终身难忘。

中秋夜，明月。今夜，母亲便要离开我去外地打工了，可我内心如此不舍，尽管平常母亲是那么的唠叨，可我现在才明白母亲是为我好，也明白了那些絮叨是多么美好，只是，家境如此，我又能怎样挽留呢？只能默默伤心罢了。

路漫漫，二人行，唯有寂寞回荡。我和母亲上了公交车，但一路上却无话可说，而这辆前往火车站的公交车的马达声如同在倾诉我们的忧伤。

秋风啸，明月泣，徒增心中凄凉。下了车，一阵秋风吹来，使我们心中倍感凄凉，心中无数悲伤，都在此刻绽放。明亮的月光，映在我们忧伤的脸庞，此刻的明月，定然在为我们的即将分离而无比悲伤。走向火车站的途中，我们终是忍不住而轻轻啜泣。

火车外，汽笛响，心中悠远回荡。进入车站，喜悦和悲伤的声音混杂在一起，或许没有《悲怆奏鸣曲》的忧伤，也没有《A大调抒情小夜曲》的喜悦，但那声音却充满了温暖，谱写出了奇妙的乐章。我们坐在椅子上，等待着火车的到来。屏幕上逐渐接近的列车号宣告着我们即将分离，那辆火车悠扬回响的汽笛声是我们分离的预言。母亲在临走前还在叮嘱我要好好学习，天冷要多穿点衣服。这最后的叮嘱使我热泪盈眶，而我只来得及发出最后的道别，母

我们被窝之外的空间，无穷无尽的是无可奈何的世界。我们自得其乐的把玩着手机，重复着编辑，发送的游戏，只为把垒好的一字一句送去一个较好的地点。

但有些语句，发送了，便无处可寻。找得到的只是，对方收件箱中未删的几条已读简讯。久了，便会储存的残破缺损，那些肉麻的许诺也将回归书本，不再诱人。

每一场盛大的悲伤到来时，总有一个“永远”在不久前埋下伏笔。爱被限制上一个永远的定义，就如在荒野掩埋既定的悲伤，AI在乐此不疲的转动中分解，湮灭。所谓的时效，便应运而生了具体的数值——眼泪下落的滴数。落得凄婉，却缺乏力度。倘若爱有一段彩页，放上书签，再被概括上一种誓言，好似一种伤痛噬入另一种伤痛，痛到鲁迅笔下的麻木方休。

永远在字典里所仅有的一席之地，抵不过嘲讽与蔑视的华丽，戴着谎言和欺骗的假面，在现代无忧无虑地蔓延，卑微到可怜路边的白瓷轮廓分明，黑白错综的线条割痛视野，滋润了回忆。

天边浓云挥散不去，集愁成雨，密密麻麻地下了一昼一夜，走廊尽头的窗沿，晨曦雨线，将昨天的梦境冲刷的不值一钱。一把伞的厚度足以分明阴与晴间微妙的界限，细雨闲步，走在没有我们依旧精彩的城市长道，青树红砖，小憩凉亭，依偎出一部悲情肥皂剧。典当的幸福，已没

“碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞。晓来谁染霜林醉？总是泪人别。”

离别纵是一曲悲伤，离别亦是一首苍凉。在百转千回后总让人难忘。或许，可以写出一行诗，回忆那悲凉的离骚……

那天下午一放学，便远远望见了一个背影——父亲。那身影在余辉的照耀下显得有些苍老，我跑向父亲，父亲见我出来了，便骑上自行车准备走。我坐上了车，一路父亲骑得飞快，我不明白，他急着要去干什么，就只是坐在车座上，默默地。

走到半路，父亲向我说了一句话。“明明，爸要走了。”“走？去哪儿？”“广州。”当父亲说出这个地名时，我愣住了，他要走了，去广州找工作吧。过了一会，我问父亲：“不能不去吗？”父亲没有回答。他只是。抬起了头，默默地望着天空，微风从他的身上吹过，我从风中嗅出了一种无法言语的味道，我知道，那是父亲的味道，父爱的味道，只属于我一个人的味道。时间在风静止着，只觉脸上划过一道泪痕，一珠晶莹就已悄然落地，我不知，那是我的泪，还是父亲的泪……

回到家，父亲匆忙地吃完了饭，然后去收拾去广州所带的东

悲剧的人生，却不一定要悲伤来相待。

——题记

窗外细雨霏霏，滴滴答答地打在铁皮上，惊醒了我。抬头，滚滚乌云与蓝天相撞，那蓝，却瞬间被吞噬了。鸟群也落荒而逃，惊惶地鸣叫，散作一团。松了松手臂，一阵麻痛感。不知，已看了多久。

人间四月的天，并不像那“林下美人”所言，是暖，是爱，是希望。

那是一八六五年的阴沉四月，那一年，美国南北内战以南方的投降告终；那一年，北美南部的庄园里，却没有阳春四月的鲜妍降临；那一年，战火残余的硝烟弥漫了世界。仰望那片天，却看不见蓝，看不见那曾最明媚的色彩。

在众多的废墟里，那片塔拉农场却是最早苏醒的。疯长了一年的野草被除去，菜籽、棉花籽被播下，首次迎来了战后的春天。谁又能想象，这一切，全是一个女人在支撑着？

她，便是郝思嘉·奥哈拉。一个有着一半爱尔兰血统的美丽女孩，一个令人折服的奇女子。

豆大的雨滴砸进，打在脸上，冰凉凉的，就像此刻悲凉的心。那成吨的棉花燃烧了多久，那黑烟熏的多少人泪纵横？望去，南方那片土地上，却只有遍地的尸骨，破败的马车，忿怆的哭泣……

恍惚了，那片朦胧暮色里，褐色土地上。那些圣洁的、高耸的、白净的宫殿般的房屋，那青绿色的天，宁静

第一次读郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，也是第一次接触到他的文字吧，以前就觉得他好像很受我们青少年的欢迎，读到中间的时候，感觉郭敬明的文字没有什么了不起，很对不起“文坛新星”这个称呼啊，如果是我第一次读小说，肯定会佩服郭敬明的文字，那些故事中穿插着景物描写，很有背景感，还打了很多很多的比方，可是我几乎读的所有小说都在人物的行动中穿插着景物描写，就觉得他的文字没有什么了，有点俗。如果我有一定的阅历，如果我读书读到一定的程度，我想我也可以达到他那样的水平，但我还是像着了迷一样地读着他写的文字，以至于我在一天之内就把整本厚厚的书全都读完了。当读前半部分的时候，虽然同情易遥的遭遇，但并没有感到多大的悲伤。但是当我读到齐铭的心里话时，突然有种想哭的冲动，再读到一两行就哭了出来，不知道这哭是不是只包含着同情。这哭又重新把我拉回到被悲伤环绕的漩涡里，忆起了那些被悲伤覆盖的日子，唤起了我重新写文字的欲望。第一次体会到郭敬明的文字原来有这么大的魔力，尽管没有太多华丽的词藻，没有太多煽情的描写，但依然感觉是如此真实，从未有过的真实感。原来我一直揣摩的是郭敬明的写作手法而不是他创造的意境，我觉得一篇文章，意境最能打动人心。

其实蛮喜欢易遥的，欣

花两天读完这本书后，感到周身都被巨大的伤感的气流包围了。

为什么会感到悲伤呢？是因为那样的结局？是因为人物的命运？是因为作者的语言？——我也不清楚，只是一种感觉。故事里，我最同情的是林华凤——女主易遥的母亲，一个失去丈夫的女人。在我看来，她活得很阴暗，嘴太臭，他说的话我总是不敢看，要是把她的话放进我构想的那个世界里，那今后好几天我的脑海里大概都会时不时地迸出她的那些尖利的话，恐怕会造成心理阴影。

她的女儿是那种刻薄，母女关系一直跟绷得不能再紧的琴弦一样，很僵，而且只要她们一对话，那弦毫无疑问会断。即使女儿躺在医院想要说几句关心的话时，嘴边迸出的却又是一如既往不中听的话。大概她眼里的世界永远都是昏暗的，而她则在一个小小的角落里斜着眼睛打量着一切，不时咒骂几句。要是我可以和她讲话，哪怕一句，我就会建议她去旅游。可以去海边，可以去大草原，总之，接触一些新的事物，不要终日只是为了谁谁拧错了她家的水龙头而与人家闹得鸡飞狗跳。因为这个世界虽然没有我们想得这么美好，却也没有我们想得那么糟。

故事的后来，她由于想去高处拿东西时凳子没踩稳，摔下来后脑勺着地，死了。悄无声息地死了。像从来没这个人存在过般的死了。我想，如果

原来每个人的青春都有一扇窗，你打开它，有灯的在吼叫，没灯的在哭泣。愿你不哭，不再悲伤逆流成河。

——题记

“谁想换身干净校服，躲在角落哭。谁的书包飞出窗户，笔记很酸楚，谁的青春被世界辜负，谁的呐喊被旁观亵渎……”这首《不哭》映在无数个被欺凌者的眼睛里，跟着恐惧夺眶而出。我想要他们说“不”，他们却捂紧嘴拼命摇头，我也想要施暴者允许别人说“不”，可他们的拳头却意外沉重。

校园，是梦出发的地方，带着写满排列组合的黑板和洋溢着少年气息的篮球场走进我们心里。世人到这来，无一不寻找自己身上的青涩和美好，但校园欺凌，不那样美好。你身边是否有这样的人？与你擦肩时慌张道歉，和你不小心对视时眼神躲闪。平时低头走路，会在不起眼的角落意外发现有个大活人，气场低迷，不能轻易靠近。许是厚重的刘海，许是又大又土的眼镜，又许是眼眶边与常人不同的“颜色”，你从未能看见他的眼眸，你不知道里面有什么，不过，你还是别看了，里面啊，空空荡荡，你见过黎明前的街道吗？路灯寥寥无几，涣散着让人不舒服的光，街道上什么声音也没有，或许有，是苍白的墙和青砖

【篇一：悲伤的童年】

王雨珊

许多人都说，童年是快乐的，我说不是。

我出生后，妈妈带了我十个月，就不带我了。然后，把我给了奶奶带。我是奶奶带大的。

在我两岁的时候，奶奶就把我放在幼儿园。我一来到幼儿园，就大哭大闹：“我不要上幼儿园！我不要上幼儿园——”但是无济于事。

一个学期过去了，我要读中班了，但我还是大哭大闹。闹得嗓子有点儿说不出话了，老师就打电话给奶奶。奶奶让爷爷送我们去医院，医生说：“要住院。”我一听了，很不开心，因为在医院里不好玩。奶奶说：“你要不要去幼儿园呀？”我说：“不要。”奶奶说：“为什么？”我说：“因为在幼儿园里，我谁也不认识。”奶奶说：“如果你不上幼儿园，你就学不到知识。”我还是说：“不好。”

过了几天，出院了，我还是去了上幼儿园。读完了幼儿园，就上小学。

我读三年级的时候，爸爸、妈妈都回来了，他们从老家奶奶手里把我抱走。我哭了很久，不愿意离开奶奶。妈妈没有办法，只好又把我送回了奶奶家。

有一次，记不清我犯了什么大错，奶奶打了

2014年8月24日，是一个特别的日子，因为那天我，遇见了你。

那天，A城的晚上，仿佛是一个阴郁的孩子，墨色的云带着一阵雨挤压着天空，掩去湛蓝，俯视大地，把人们的狼狈尽收眼底，并没有嘲笑，只是一种威严。

空气中夹杂着雨露和青草香气，闻起来心情不禁也舒畅了几分，或许，下雨也不是什么坏事儿，至少去除了浮躁，多了几份平静。

在人们想尽一切办法逃离这场雨时，我却在A城某个角落，蹲坐着，把头埋在臂弯里，任凭雨点怎样敲打，也不管不顾，只是单纯地抽泣着，嘴里还一直喃喃——没有用的，没有用的……；

是啊，哭能有什么用呢，能解决掉眼前的问题吗？

几次想要抹去眼泪，想要努力微笑。可每每想起刚才发生的是事，泪，流得更厉害了。

就在一小时前，我和爸爸妈妈因为住校的事大吵一架，我坚持住校，想趁早独立，爸妈却固执认为我这是不想和他们住在一起，不恋家的表现，因为在外面要自由奔放一点，意见不合的我们，谁也不肯让谁，结果……爸爸放下狠话，叫我没想清楚就不要回家。

现在没人会为我擦去眼泪，没人会知道我的痛苦，那么知道微笑。

但，微笑最终都会被眼泪所击碎。

突然，泪流不出来了，应该是过于悲伤从而麻痹了自己吧！罢了，我的