表达真情实感的作文600字

近年除夕夜，微信朋友圈内的年夜饭照片中不乏出现这样的场景：众人低头看手机，不见阖家团圆笑。大红桃符和灯笼映衬出的过年的喜乐之感，被笼罩在手机蓝光中的冷漠吞噬得一干二净。那些冷漠的脸庞在沉迷于手机这种人工智能机器同时，似乎忽视了那大红色所散发出的炽热情感。

苹果公司的总裁库克认为，比起人工智能会让计算机像人类一样思考，人类会像计算机一样思考，以至于失去价值观和同情心的情况更令人担心。库克的担心不是杞人忧天。在信息技术迅速发展的今天，从智能冰箱到智能机器人，从家用的智能计算机到可随身携带的智能手机，人工智能已然逐渐渗透到了我们的生活中。人们习惯于由人工智能简化、帮助他们的工作和生活。人工智能所能做的，不只是驾车导航，它也能实现人们远程交流、分享生活的愿望。即便是这样，我们仍不能无视人工智能正在渐渐格式化人们情感和思想的现实。当我们依赖于智能导航之时，人工智能格式化了我们使用地图的能力；当我们热衷于“饭前一张照，上传朋友圈”的行为之时，人工智格式能格式化了我们面对面交流的能力。年夜饭时众人冷漠的脸庞便是这样格式化后的结果。库克所担忧的，是人们在被彻底格式化后像个橡皮人一般的状态，只具空壳，却无血无肉。

当然，我们不能把所有的责任

我爱好学习，兴趣广泛，喜欢唱歌、跳舞、唱京剧、练书法。“读万卷书，行万里路”，我会在阅读和实践中不断提升自我！

爱的表达

清晨，当第一缕阳光射进窗内，我睁开朦胧的双眼，穿衣起床，懒洋洋地走出房间。一股牛奶的醇香溢满屋子，妈妈正在厨房里忙碌着为我准备早餐。待我洗漱完毕，桌子上早已摆放好美味的食品。

晚饭过后，我在房间里做作业，忽然觉得身后拂起了一丝微风，我向旁边瞄了一眼，原来是妈妈，她轻轻地将一杯牛奶放在桌上：“喝杯奶吧，补补钙。”随后蹑手蹑脚地走出房间。看着妈妈微驼的后背，在灯光的映照下显得十分苍老，我心中不由得升腾起一股热浪。我不禁站起身来，跟着妈妈来到了客厅。

妈妈回头发现了我，问道：“安安，有什么事吗？”

“噢，没什么。”我赶忙说道，“就是，就是……”

“有话就说呀！”妈妈焦急地催问。我望着妈妈慈祥的面庞，她原本一头乌黑油亮的头发中，不知什么时候已掺杂了一缕缕白发。

我的眼睛湿润了：“我……我……”

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原本是一个高兴的星期五，却被老师布置的作业——对妈妈说一声“我爱你”搅乱了我的好心情。

回到家，看着妈妈在厨房忙碌的身影，我问自己：“一句我爱你真有那么难说出口吗”？

晚饭过后，我扔在为那三个字伤脑筋，“这该怎么说才好呢？老师布置的这个作业真让人为难，这句话怎么说的出口呀！”，我在房中踱着步，为了这三个字，我的脑细胞已经死了上千亿个，“不说吧，就完成不了作业，说吧，丢死人的话怎么可能说出口？”，考虑再三，鼓起勇气走到妈妈房前，泄气了，一溜烟跑了回来……二探，刚打开房门，我就楞在那儿了，妈妈象看外星人一样看着我，一回魂，脑中只有俩字：快跑！两次都没有说出口，使我心中窝了一团火，“烦死了，烦死了，不就一句话，三个字嘛，说就说，老妈又不是声控炸弹，听到这三个字又不会爆炸！”，我大步流星走向妈妈，“妈妈，我……爱……你”，声音低了八度，我不敢抬头，听不见一点儿声音，仿佛整个世界都无声了，突然，妈妈握住我的手

自智能手机横空出世时，人们变得好像有些陌生。生活中的一切几乎都能被一部手机代替。我站在高处，看看人们的生活，被分成了无数块碎片。

购物，大可足不出户，网上的评论便可以成为质量好坏的依据；在家饿了，不动手，手机一个订单就搞定了香喷喷的饭菜；在家无聊了，邀请好友玩玩手机游戏。思乡，更是不用说了。手机一个视频聊天，发一个朋友圈，无论是天涯海角都与能谈笑风声。二十六拼音键代替了笔，代替了那博大精深的汉字。一部手机代替了人们休息后的生活，代替了那多姿多彩的生活。购物一键就够了，饭菜一键就好了，想见一见亲人也就是一个键的事儿。它们难道就是生活了？

我时常在作文题目中看见“要流露出真情实感”的要求。但有些人真的是心有余而力不足。那么生活中的真情实感在哪呢？其实也就源于最初的生活。

购物时，你一句我一句的讨价还价是有趣的却被人们忽视。那故乡的饭菜时时牵动着我们的味蕾，那妈妈的饭菜总是我黯然感动。呢自给自足的饭菜也才是最香甜可口的。在那绿草如茵的草地上捉蛐蛐儿逮蝈蝈儿。与朋友们嬉戏，即使摔倒了，深呼吸一口大自然的新鲜空气也是快乐的。古代的诗作是多么美好，多么自然，多么细腻，而今却因此抓耳挠腮。思乡时，家人团圆见面时，好像也并没有那么难舍难分。

我一直以为父亲是冷漠的，对我毫不关心的，我甚至怀疑过他是否爱过我。

期中考试成绩下来了，父亲本着学习靠自觉的态度，例行公事一样随口问我考得怎么样，我也像往常一样漫不经心地回答着。

我“知道”他不会像其他父母一样十分看重我的学习，自然不会去积极的关心我的学习情况。但是那天下午，我分明看到了被裁得整整齐齐的成绩单，放在我的书桌上，旁边还有一个本子，上面清晰的写着对我这次考试成绩的分析，还有对我学习状态的看法，我学习的不足，对我的希望和要求，等等……

我坐在书桌前，眼眶红得发胀。我不知道父亲是怀着什么样的心情写下的，只是什么的感受到上面无声的表达着父亲对我的爱。

可能因为父亲也是老师的缘故，与父亲的言语交流也少了很多。初四开始训练体育，每天都要跑操，再加上我不常运动，对我来说简直就是天方夜谭。第一节体育课，我看着偌大的一个操场腿上直打颤。偏偏父亲也在操场上。

随着一声哨响，同学们都冲了出去，只有我，速度逐渐慢了下去，两条腿像灌了铅，于是不由自主的停下了，远远看到父亲的目光，我不由得叫苦，慢慢的跑起来。

终于跑完了，我一下坐在操场上，只见父亲走过来，对我劈头盖脸的就是一顿训斥，我既委屈又生气，没想到以后竟因为赌

阳光洒在那两把椅子上，使得屋子里多了几分恬静。一个女人在厨房中忙碌，一会便端上桌子两盘饺子，冒着热气，男孩坐于椅上，笑呵呵地看着母亲。

曾经的家里，与母亲不过几句话罢，离得近时不过就是吃饭时两把椅子的距离，似乎是不可逾越的鸿沟。我和母亲活在两个不同的世界里，我忙于自己，她却永远在一旁默默的关注我。

我曾经喜欢与朋友呆在一起的时间，那段时间使我愉快。但这种愉快毕竟是暂时的，因为一旦分别它就会烟消云散。而我所需求的，是长久的温暖，满足和存在感。

甚至有时，你刚交了一个朋友，另一个朋友又离我远去。刚刚建立的信任和友谊瞬间倒塌，这怎么能使我依赖？

有一次，我正为失去某一位朋友而忧时，发现母亲在门后望着我，默默地望着我，那么无声……我突然明白，只有母亲才是唯一一个能永远守着我的人，使我在受创时依靠，尽管我从未注意，但她一直都在我身边。

曾经的母亲，被我用“母亲”这个名词所替代。从不认为母亲也是一个独立的，活生生的个体，我把母亲的是爱看做理所应当，而从不换位替她着想，当家里其他人都出去时，只有她一个人在家。偌大的房子里只有她，独守孤独。

我无法想象那种孤独与寂寞，更无法想象一个女人去承担所有家务的辛苦与操劳&hel

爱需要表达，表达出来后，生活才有一点亮色。关天这个话题，我要说一个关于我的故事。

小学四年级，我的一个男同学小y邀请我和其他女同学来参加他的生日聚会（地点在他家）。我接爱了邀请，和其他女同学一起前往他家。

小y的生日聚会很好玩，各种各样好吃的，各种各样的游戏。时间过得很快，9点多了，我们该各回各家，各找各妈了。

我是最后一位被家长接走的，当我妈妈来接我时，他忽然悄悄对我妈妈说了几句话，然后看看我，我就被我妈妈带回家了。我在车上问妈妈小y跟她说了什么，妈妈一脸严肃且郑重地告诉我说：“小y说，他喜欢你。”当我听到这个消息时，不免大吃一惊，我从来只是把他当做同学而已，就是因为这样，我打算明天向他问清楚。我想最好是误会。

周一，我约他去了后花园，他刚开始一脸惊讶，后来转为平静。在后花园里，我带着惊奇和好奇的语气问他，我的话语在热闹的后花园里听得似乎不是很清楚，但是，我却清清楚楚地记得他那时的样子与回答，他的脸像柿子一样红，似乎是害羞了。这时我心中不屑地想，直是好笑，我还没害羞呢，他倒先害羞了！他低着头，对我说：“是的，我喜欢你！”天啊！真是！我震惊之后，心中却有了些得意！

但是，后来，我们就像不认识的人一样，见了

爱说，哪里有阳光，哪里就有爱；我说，有爱，就要及时表达出来。

年少总是那么轻狂，觉得自己干什么都行。在这种想法的促使下，我和父亲发生了争执，结局当然是“两败俱伤”，气氛沉闷之极，我认为自己是对的，还为自己的叛逆洋洋自得。

次日，趁着爸爸外出，我翻看他的手机，看到了两条消息：一是爸爸即将长期出差；二是学校通知我要准备一个生物材料，这种材料很难买到。

天渐渐暗下来，像是有人拉了一道黑窗帘，一片片乌云黑压压的从远处飘过来，看的人心烦意乱。狂风卷积着巨大的乌云，夹着骇人的闪电，轰鸣的雷声席卷而来，犹如攻城的战士一样，势不可挡，它们好像在吼道：“踏平天空，踏平天空！”。

雨滴投入了大地久违的怀抱，漂泊大雨，拍击着这个城市，我心里泛起丝丝不安，尽管刚和父亲吵过架，但我还是担心他。

时间一分一秒地过去，沉重的内疚和自责像座大山压着我。我在想，如果当时我不和爸爸吵架，该多好！

在煎熬中，爸爸回来了，浑身湿辘，狼狈不堪。我张了张嘴，仿佛要说些什么，但最终没说出来。父亲也是一副欲言又止的表情，默默地将生物材料———一份完整的、干燥的生物材料放在写字台上，然后转身离去。

“你要去哪？

我的情感和想说的话，有时并愿意让别人知道，所以，我一直把它写在这里，把它表达在这里。

——题记

我是一个性格内向的人，我并不擅长交际，但是，我还是想说，我是一个感情丰富的人，这是我所经历过时光所决定的，尽管我不擅长表达。

也正是因为我不擅长口头表达，所以我只能把我的心路表达到这里，在这里，我不怕人评论。

我要表达的是，我一直是一个花心萝卜，这是我高一时候的历史老师给我看的，一看我的手相，就说我是花心萝卜。结果不幸而言中，我确实有这方面的倾向。比如说，在初中的时候，我喜欢的女孩就不止一个，但就是不敢表达，到最后，可能是女孩我的这个脚踩两只船的毛病，都很讨厌我，更不用说表达了。还有一个原因，我有点窝囊，就是不敢表达。

到了高中，历史一次悲剧性的重演，还是几个女生都拒绝了我，还说我很可怜，谁叫我花心呢，谁叫我不敢表达呢，这种事情，上了大学还会重演吗？

刺猬的坚强，全是伪装。——题记

我从小被人号称刺猬，因为我没有泪。

上幼儿园，别的小朋友弄坏了心爱的玩具哇哇大哭，我却在一旁兴致勃勃得拆玩具：上小学，别的同学考砸了像是在哭丧，我却在旁边无所谓：别人受伤了哭爹喊娘，我却露着伤口招摇过市。

在别人看来，我是坚强的，无懈可击。

然而今天。

“最后一题是不是……”“嗯，对！我想了半天终于想出来了！“哎，收卷的最后关头我才写完，好险呀……”“那道题怎么写……""很简单呀，你看……”

“那道填空题呢？我怎么没做出来。”一旁的我已脸色发紫，嘴唇哆嗦。完了完了，这次彻底考砸了。“那么简单的题你居然不会？”小B像是不相信，泪水在我眼眶中打转，我闭上眼睛，努力告诉自己“你怎么会哭呢，你怎么连这一点小事都要哭呢？我站起来，径直走向窗户，我需要散散心，

那蓝蓝的天不属于我，小鸟的歌唱仿佛是我失意的卖弄，高高的教学楼，远远的青山，那样渺