美就是做回自己作文

做回自己，才依稀看见了黑暗前方那缕微弱的曙光；做回自己，才找回了自己灵魂深处的那一丝高洁；做回自己，才能深深体会到生命的真谛——简单。

苏武年少时出使匈奴，因为虞常刺杀单于之母受到牵连，知道有些事情是无法逃避的，于是决定以死谢天下，换回祖国的名誉。幸运的是，死神没有夺走这位爱国之士的宝贵生命。他面对卫律的威胁与恐吓，没有屈服；面对功名利禄的诱惑，没有投降。后来苏武被单于放逐到荒无人烟的冰天雪地，艰难的度日。面对好友动之以情、晓之以理的劝降，他仍没有放弃自己的自尊，这是何等的忠贞！终于在十九年之后回到了故土。苏武只因恪守自己心中的那片高洁与忠贞之地，做回本来的自己，维护了自己与祖国的声誉，成为千古流传的美丽神话。

“田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟以往之不谏，知来者之可追。”这是向往田园生活的陶渊明。他为了谋生而做官，然而在看到官场的腐败之后，他毅然辞官归隐，过上一种顺遂自然的农村生活。陶渊明正是做回了自己，才明白了自己到底需要什么，最终找到了田园生活的乐趣，享受到纵情山水的怡然。

一勾弯月在冷凝处低悬，片片浮萍碎成摇曳的翡翠。诗人一声长叹，涌起层层墨香，李白的一生因为没有模仿世人的不堪

那一天，当我正忙于学习时，原本就已瘦弱的身体开始感到疲倦了。我早已厌倦了都市生活，此时巴不得能休息一下，安抚那狂躁的心。我合上课本，挪步来到客厅，深深长叹一口气，凝望着远方。“还发什么呆！快去换衣服啊！”一旁的妈妈催促道，“五分钟后还要上作文班呢！”“我今天能不能不去？”“不行，难道你想变成同学们眼中那种不学无术、没有特长的人吗？忘了你当初立下的雄心壮志啦？”

是啊，当时我正执着于同学们对我的评价和看法，想成为一个完美的男孩。我稍顿了一会儿，便去拿文件袋，毅然走出家门，直奔教育中心。心中的那面“魔镜”正呼唤着我的执着，我的欲望。

熬过三小时作文补习，我已经到达了用意念支持身体的地步，我只好在心中默默祈祷：“坚持一下，我一定要成为同学、家人眼中的优秀男孩。”话音未落，我急忙拿出英语书，顶着嗡嗡作响的脑袋，叽里呱啦地背起单词，一边拿笔抄笔记，一边又打开电脑里的“学而思网”，开始一对一英语教学。

结束一天的课程，我揉了揉已发酸的眼睛，正想迈出书房去做些数学练习。突然眼前一黑，我&ldquo

大人常说，初二是分水岭，尤其是初二下学期，能不能考上高中就看初二的努力了。确实啊，数学更难了，物理更难了，英语语法也难了，一旦有一小块没理解，就很可能导致整章都不懂。我不是不明白这个道理的，所以从初二上学期开始，就比以往更加努力。

学期末复习的那个关键阶段，我简直就像是一潭死水。一放学回到家就把自己关在房间里，话也不多说，拿出作业一题一题，仔仔细细地认认真真地研究。我没有告诉别人的是我每天都在十一点之后睡觉。或许这其中也包括了我本身写作业的速度比较慢的原因。每天都闭着嘴，在家里说一句话不超过二十个字。再加上睡眠不足的原因，导致了我的脾气有点坏，也不怎么爱说话。

某天晚上，妈妈终于忍不住了，悄悄走上楼进了我房间，她小心翼翼地问：“你最近是不是在学校里遇到了不开心的事？不要憋着啊，要说出来。”我有点诧异，边奋笔疾书边回答说：“没有啊。”“那你怎么天天都不说话。有什么不开心的事要说出来，憋在心里要憋坏的……”她一直在开导我，像心理导师。我沉默地听着，却腹诽：“有那么严重吗，我只是不想说话而已。”

期末考试来临时，我在考场里呕心沥血奋

“走自己的路，让别人说去吧！”很多人都信奉这句话，我也很喜欢，可在生活中，我们能做到走自己的路，但在别人的议论中，我找不到那种让别人去说，自己却依然洒脱的感觉。

我披着一头秀发，长着一张文静的脸，在老师和父母里的眼里我是一个乖乖女，可跟同学们在一起时，就不是这样了。在班级里我爱和男生称兄道弟，经常在一起疯，一起闹，我和他们玩的很开心，我们之间一直保持着纯洁的友谊关系。久而久之，班里的女同学开始窃窃私语了，给我“造谣”，要不说我喜欢某某，要不就说某某喜欢我。当这些话传到我耳朵里时，我很是气愤甚至跑过去跟她们理论：“我们之间明明是纯洁的友谊，不要用你的话来歪曲我们之间的友谊。”可她们像没听见一样，该怎么说还怎么说，没一点儿变化。无奈之下，人言可畏我只好渐渐退出男同学的朋友圈，硬着头皮加入我们班女儿国，谈论着裙子、衣服和头饰等。

过了一段时间后，我发现自己变了，已经不是原来那个“王泽涵”了，我觉得这样下去活的太累，总在乎别人说什么，怕这怕那的。不行，我要做回原来的自己。

越来越大的我，背后议论我的自然多了，有好，有坏，也有称赞，也有嘲笑，我都一笑了之。我又找回

夕阳染红了大地，一抹淡淡的霞光披在了我的身上。跟往常一样，傍晚，我又捧起心爱的书，今天我看到“邯郸学步”这个故事，不禁陷入了沉思……

我刚开始学画画的时候，并不是很熟练，三个月后，画画的水平依然不见丝毫起色。看着和我一起画画的小伙伴们，个个都取得了很大的进步，我的心里别提有多着急了。

在一次美术课上，我突然闪出了一个大胆的想法——向“画神”同学求取真经。于是，我总是坐在她的旁边，她画一笔，我也跟着画一笔，她用橡皮擦，我也跟着擦。但我却发现，我的画没有进步，反而更加难看了，连自己以前保留好的地方也没有了。我百思不得其解，揣着疑问便找到了妈妈。妈妈听了以后，想了一会儿，便给我讲了一个故事——“邯郸学步”，还告诉我说：“适当借鉴和模仿能起到画龙点睛的作用，但如果一味模仿别人，就会弄巧成拙，丢失自己的个性。你应该做回你自己。”

妈妈的话让我豁然开朗，从那以后，我不仅用心欣赏同学们的作品，还从中获取新的灵感来充实自己，每次的创作都要绞尽脑汁，甚至经常挑灯夜战到凌晨，为每一幅画都赋予自己的灵

时间的沙漏，不断地流着，我也渐渐长大了，越长大越发现，要放弃的东西和事情越来越多，而我的骨子里却是一个十分倔强的人，很多事情，我认为是对的就是对的，错的就是错的，而不愿去做任何的改变。我喜欢去猜测别人在想什么，我在别人的眼里是个怎样的人。慢慢地发现，其实我是那么在意别人对我的想法，其实这是一种自卑、不自信的表现。

对于朋友的感情也是这样，我不愿意放下自尊心去对待。我更愿意去猜，猜他们对我的看法。然后，只要是猜中了，并且让我很生气，我就再也不会热情似火的去对待他们了。我就是在自尊心上面藕断丝连，舍不得放弃。

还好在我的身边，有那么多包容我的人，让我还有依靠，还能在我落魄，伤心的时候找个人聊聊天，缓解心情。在我每个人生阶段里，都有那么几个人能让我开心一下，这几年里，我做过太多不可理喻的事，但是，他们还是一如既往地包容我，并没有生我的气。我一直相信人必须学会独立，我坚定一个自主的人不会在生活中输得一败涂地。没有人喜欢孤独，他们都希望能够在朋友的帮助下，在人生道路上一帆风顺，但是那些人只是害怕，独自一人在房间里对着星空“发呆”。我的倔强，我的任性，其实都是因为有过多的自尊，我太在意别人的看法。

自尊心固然重要，但是在很多事情面前我们

成绩下来了，我依旧是名列前茅。晚饭时，刚把这个消息告诉爸妈，他们“二老”就欣喜若狂地打起了电话——

“喂，老赵啊，你儿子考怎么样？不怎么样？哎呀！没事没事，下次努力就好了。什么？我闺女啊？嗨，还行，第三名，一般般……”老爸在一旁得意洋洋地说。

我差点喷出饭来，第三名啊，我的亲爸爸，那可是我努力了N个夜晚才换来的啊！我正要抗议，老爸又打起了第二个电话——

“喂，老孙啊，吃饭了没啊？你闺女……”

我晕！

唉，这也不能怪他们。爸爸妈妈都是高级教师，在单位里哪个老师的孩子学习好，那不是一般的神气。孩子的成绩就是他们脸上闪闪发光的金子，金子多少，就得看成绩高低了。

就是为了这脸上的金子，老爸老妈每天像赶鸭子似的赶我学习，逼我使劲儿往前面钻，害得我浑身无力，头皮发麻，脑细胞不堪重负成片死亡。唉！我辛辛苦苦地学习，却被他们为了面子说成是没怎么学，我真是比窦娥还冤啊！

抱怨也没用。想当年，我在小学的时候，是出了名的“猪脑”，连yes和no的意思都会记反，英语老师都快被我整疯了

曾经有一种感觉叫做魂牵梦萦，如今却已渐行渐远。曾经有一种思绪叫做刻骨铭心，如今却已荡然无存。好想再一次做回我自己，找回昔日的那些失去。

做回我自己，我愿踱步溪边。任泉水潺潺而流，任鸟儿啁啾嬉戏，任鱼群执着寻觅，我丝毫不会去打搅它们。让轻风为我梳整发梢，让苔藓在我的鞋上尽情地刺绣，让流水带走我积蓄了几年的忧虑。顺着溪水向它的上游追溯，兴许我也会发现一片属于我的桃花源，在那里一直住下去，不知世事。

做回我自己。我愿种花山间。觅一片静谧的深山，种一片艳丽的群花，待到满山花丛遍地。蜂蝶共舞之际，在丛中修建一座凉亭，静坐石凳上，沏一杯香茗，细品一口，香气满心间，盼然回首，满眼的流光四溢，满眼的姹紫嫣红。蓦然地发觉一种“采菊东篱下，悠然见南山”的静谧荡涤心间。

做回我自己，我愿徜徉江南。流连于恬静的小桥流水，盼顾在古朴的鹅卵石小径。尤其在那饱经风霜的石板桥，赤足踏在有些苔印的地方，让那一丝丝的新鲜生机传达于我。也盼望遇到一位像《雨巷》中打着油纸伞结着愁怨的女子。

做回我自己，我愿驻足雷锋塔下，再一次在这个特殊的地方听美丽的传说，感受白娘子对人间的千般眷恋，感受她被困于雷峰塔中的思念愁苦，感受她与许仙难舍难分的爱。他们的爱穿越了万千的历史，

夕阳欲颓，那一抹淡淡的红晕在晚霞的怀抱里渲染开来，宛如《仕女图》中晴紫的面容一般，虽倾国倾城，却给人以肝肠寸断的憔悴与凄美。斜晖中，拖着这一副不属于自己的皮囊我已无力呻吟。笼罩着我心田的那一重乌云在这无法宁静的时刻，电闪雷鸣，大雨滂沱。

曾经，我幻想围着松软的足球场，接受经久不息的掌声与欢呼，但父母的训斥又将那尚在萌芽中的梦无情地扼杀：“除了好好上学，将来好考上名牌。我们不允许你有其他想法！”然后摔门而去，这便是母亲那所谓“苦口婆心”的教导。从此，我也便不再是自己，面对着堆积如山的作业习题，我只是个为父母之命尽心尽力的机器，没有意愿，没自由，也不再有梦想……

曾经，我幻想在洁白的宣纸上挥洒青春，让激昂的思绪在历史的墙壁上镌刻下那举足轻重的一笔。但梦想与现实始终遥隔千里，我甚至开始惧怕，怕已经伤痕累累的心再次经历暴风骤雨。于是，在黄昏依旧的傍晚，我忍住伤口的灼痛，任由五脏俱裂，随风消融——强迫着做另一个自己！

曾经，我幻想在陶渊明的世外桃源，遁隐山林，安享平生，每天日出而作，日落而归。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。责任的牵绊，义务也同样重于泰山

人生的道路，曲折而又漫长，在这漫长的人生之路上，只要稍不注意，就会迷失自我，我也曾经迷失过，本想就此下去，但同学的一句话惊醒了我。她的话，使我重新鼓起勇气，并决定要做回自我。

就说前几年，社会上一股“韩寒热潮”席卷而来，当时我姐姐对这位文学奇才钦佩不已，受她的影响，我也去弄来了几本他的著作，便认真地研读起来，这才真正地理解“长江后浪推前浪”“青出于蓝而胜于蓝”的道理。看完他的书后，我深受其影响，甚至都改变了自己原先的文风，去模仿他的文风，开始拼命地模仿写作，平时的日记，随笔就这样写。谁知道后来我越来越不像话，就像被文字玩弄了一样，写出来的文章不伦不类，不三不四。现在拿出来看看，才发现不仅没把他的文风学到，反面连自己原先的写作风格也丢掉了。后来，终于明白了一个道理：这不是我自己，只是一个迷失了方向的孩子。

后来，我试着找回自己，做回自我，偏偏正要改变之时，却又再次迷失了。听了临海女孩张晓的故事，我的心中甚是激动，励志要做像她那么坚强、乐观向上、懂事的女孩子。于是，便学着她的样子，每天晚睡早起，睡眠还不到8小时。我还买了大量的资料书，把她的座右铭写在纸上并贴在床头，每天警诫我自己