门其实开着作文1000字

我和父亲快要踏上旅途时，母亲苦口婆心地叮嘱了许多：多穿点衣服，好好休息，别太累了，多吃点饭，有事打电话……终于，我不耐烦了，一一否定或是简单应付了她的每一个问题。说实话，我真没想到这次送别会在如此不愉快的气氛中进行。

钟表“咔吱咔吱”地预言着离别的时刻，我不知道母亲是何等地留恋与伤感，我不知道母亲是如何度过这段漫长的光阴，我不知道母亲对我的不晓事理是怎样的无奈，我只知道她在用沉默为我们送行。在临走时，最后回眸的余光竟是落在了母亲溢满泪水的双眼上，我的眼睛像一扇紧牢的大门，锁着泪水，锁着愤懑，锁着伤感，锁着发白内心的愧疚。

一路上，母亲又发来了几条短信：“那边天冷，多穿点衣服。和你爸照应着点，别太贪玩，注意休息。”……一路的车程伴随着一路短信，我实在是烦透了她的絮叨，这样话临走前就发过了，真是没事找事儿，于是，我一条一条地将它们放进了废件箱。

当下了火车，看见的是一派嘈杂喧闹，导游各自招呼自己的客人，在他伪善的面孔后藏着一颗贪婪的心，这根本无法和母亲温柔、纯洁、可掬的笑颜相比，此时此刻，母亲会不会在家中默默守护？会不会孤独地独自徘徊？会不会在心中为

闭上眼，努力回想，往事如云，从脑海中飘过转瞬即逝。那扇曾经关闭的门，早已被打开，默默地矗立在那里。

那段时间，我总是想和老师作对。老师布置的作业我总是瞎划几笔就交了上去，老师因此对我很恼火，多次把我叫到办公室对我一顿痛骂。可我就是不改，一直与老师保持敌对关系。

老师叫我回答问题，我总是瞎答几句；老师让我完成作业，我总是瞎划几笔；老师让我好好跑操，我总是不专心。上课时，我常拿出别的科的作业写，要不就在底下搞小动作，与旁边同学说笑，或者与旁边同学打扑克、玩手机……在我看来，师生间的那扇门早已紧紧闭死。

后来，老师忍无可忍地请了我的家长，当众把我痛骂一顿，回家也少不了家长的痛骂。我终于答应完成作业，上课不干其他的，但那与老师的敌对关系更大了，那扇坚硬、冰冷、不可侵犯的门闭得更死了。

多少次与老师擦肩而过，换来的只是短暂的沉寂；多少次与老师眼神相对，换来的只是冷漠的转头；多少次老师在台上讲课，换来的只是我的神游天际……冷漠，像一把坚不可破的大锁，把那大门锁得没有一丝空隙。

这天中午，我们在铃声的整顿下在教室里坐好，等着老师。正所谓“身在班里心在外”，我的思想早已不在这个教室里了。老

抬起头，仰望着湛蓝的天空，让我回想起几天前的北京城，没有那常日里鸟儿的歌声，也没有了那原本湛蓝的天空，大地处处被阴霾笼罩着，灰蒙蒙的，天地间的万物都好似单调的只剩下了灰和黑……

那几日，我的心情也犹如那被阴霾笼罩的北京城，单调的很，处处被灰和黑覆盖着。

走在放学的路上，两个人沉默着，没有一句话，熟悉的路，熟悉的人，可没有了那熟悉的笑声，熟悉的话语，两个人倔强的很，谁也不愿意打破那本不该有的沉静……到两个人该分开的地方，连一句人与人之间普通得不能再普通的“再见”都没有，两人就扭头回家了。在学校两人也亦是如此，迎面走来，没有问候，没有手势，好似陌生人，擦肩而过……班里同学劝我，我赌气不听，同学劝她，她也不理，两个人谁也不愿去给原本有着根深蒂固的友情的朋友道歉……同学间的友谊也不过如此，没有她，我还有其它的朋友，少了她，我一样可以活的很自在很快乐很潇洒……

三月份的那场值得我终身记忆的雪，改变了我的想法，改变了我对友谊的认识，改变了我与她那僵持的关系……

被那皑皑的白

踏上异国的土地，一股热气扑面而来夹杂着海边的潮气，其它人都穿着合季的短袖短裤，只有我还未来得及脱下北京冬季的毛裤，顿时觉得闷热得要死。

我想咨询海关一个问题，可转头却看到海关正在互相用泰语说说笑笑，我站在一旁却不知如何才能引起他们的注意；领行李的人很多，环顾四周，他们都有黯黑的皮肤，只有与我是黄得发白的皮肤，顿时觉得自己好突兀；坐在回旅店的车上，本想看看街道放松心情，却看到了无数个招牌上写着无数个我看不懂的语言；车上坡下坡变化无常，这里好像没有一个正常平稳的道路，坐在车上就像坐过山车一样，我的心无法松懈，生怕车翻了。早上起来，吃着泰式早餐，一股浓浓的腥味使我吃一点就想呕；呼吸着这里的空气，只觉得无比的憋闷，空气中充斥着热气，似乎没有一些凉气，使我有要窒息的难受……北京多好啊，我为何要来到这里呢，这里没了我爱吃的大米，没了我熟悉的道路，没了我熟悉的语言，我好心疼在异国他乡的我。

妈妈总是怂恿我去与当地人交流，我每次都努力去做，可也无能为力，我好像与这座城中间有一扇门，门锁了，我只能从锁眼中远远地望着这座城，望着这个永远看不到尽头的城。

坐船海钓，自己独自坐在船的二层，望着海面，任由海风吹着，海面宁静得很，我自觉无聊，便向船

当上帝为你关上一扇门，就会给你开一扇窗，而我却认为这一扇门，其实一直是开着的，只是你从未发现罢了。

——题记

门一直都是开着的，只是你没有发现而已。

当你遇到困难的时候，你总是感到无助，就好像是上帝为你关上一扇窗似的。其实，并非如此。

只要你静下心来，冷静思考，想一下，总会找到解决这个问题的办法，就好像上帝为你关上一扇门，就会开启一扇窗一样。其实上帝并没有做任何的事情，门一直都是开着的。你所认为的困难，不过是你没有勇气面对它而已。

鲍尔吉·原野的书《河流里没有一滴多余的水》中写到：“当迁徙的候鸟飞过喜马拉雅山的时候，雪崩不会让它惊慌。鸟在夜晚，飞越大海，如果没有岛屿让它歇脚，它就不让自己疲倦，一直飞，它不过是小小的生灵，却有无上的勇气，”是啊！一只小小的鸟都有飞越喜马拉雅山的勇气，而我们面对这小小的困难又有什么胆怯的呢？

所以，

门其实是开着的，

只是你没有发现而已

……

从未曾发现，只要主动稍稍地推开一点门，友谊便会和你撞个满怀。

——题记

正值风华正茂的年纪，却总围绕着淡淡的忧伤，总是一个人徘徊在人群之外，清冷的孤傲；总是固执地认为，一个人的世界不需要他人的干扰。

今天，是我的生日。异常兴奋的情绪却不会喜颜于色，心想说不说倒也罢了，无关紧要。一个人上学，一个人做事，一整天都是冷冷清清，倒也习惯了这样的生活。聆听着他人的欢笑，延续着自己的悲伤。

但，今天在一旁听她们聊天时，其中一个突然问道：“你们什么时候生日啊？”心里冷不防葛嗒一下，喜忧参半。等话题的中心轮到我时，我支支吾吾，心里却是想着她们知道后会是什么反应。但，她们又似乎不打算问我了，随即投入到另一个话题中，不亦乐乎。望着她们一个个唾沫横飞，因激动而涨的小脸通红，自觉无趣，便一个人无声地离开了。

走到林荫道，抚摸着大树的枝干，在心中诉说自己的无奈，嗅着娇嫩欲滴的鲜花难以抑制的香气，艳羡它的出众；想到自己孤身一人，又是眼眶一红，悲从心来。

继续着无人干扰的生活，直到傍晚来临。傍晚，她们一个个全都走了，又留下我孤身一人，凄凄惨惨。挪着沉重的步伐，走向教室。一路上，成群结队的同学，凄厉的冷风，都像一个个张牙舞爪的大妖怪，面目

茫茫人生，我们不只是会遇到鲜花幽径，还会遇到险山恶水，漫漫长夜，我们的心灵总会感到疲惫，同时孤寂落寞的滋味也油然而生。此时，别忘了：门，其实开着。

当遭到风雨的蹂躏，潦倒于命运的脚下，身处逆境时，你是否会终日啼哭，一蹶不振地徘徊在黑暗之中，时时沉湎在灾难痛苦之中，愤问苍天的不公。你是否认为自己很糟糕，无论是命运还是经历，认为自己已经没有出路，因为幸运的大门总是向你关闭着。于是，你从此心底晦暗，再也不抱任何憧憬。

但是，你不知道属于你幸运的大门其实开着。只不过，你需要一点耐心地等待与寻找。因为幸运与成功一样，不会与生俱来。只有越努力的人，才会越幸运，找到属于自己的幸运大门。走出门外，拭干眼泪，拥抱象征着希望的阳光。

当被孤独之感所缠绕，无法逃脱时。你是否会继续把自己关闭在现实世界里。因为当日过于奔波于忙碌，导致劳累得无暇去欣赏外面的世界。于是，寂寞的更感觉会愈加强烈，再加上压力又压得你喘不过气。你认为自己早已失去快乐，生活已不再充满乐趣，而欢乐的大门也一直关闭着。

但是，你不知道属于你欢乐的大门其实是开着的。而且，这扇门不必去寻找。你只需要放下你那颗浮躁、追名逐利的心，并心存希望，始终乐观。折扇属于你欢乐的大门边会悄然无声地向你敞开。当走出门外，你会惊

我在教师办公室门口来回踱着步，手里紧攥着一张考卷。我仍然无法理解，究竟是是什么原因，让我在这个进一步化简的答案上被打了个大叉，并扣光了所有的分数。

我望着纯正的深灰色的大门，它不掺杂一丝彩色的跳跃。倚着土黄色石砖、浅灰色水泥所砌起的墙，我心绪不宁。老师看到我去找他会不会觉得很奇怪？会不会觉得我上课没有认真听？会不会觉得我钻牛角尖矫揉造作？会不会觉得我增加了他的工作量而心存不满？我盯着正正方方、古板压抑而又一直紧闭的大门，忽然有一种想逃离的冲动。

算了吧，还是别进去了！我刚准备收回抬出的那只脚，内心却有一种不甘、不舍、不愿涌上心头。为什么我这么做是错的？我要怎么做才能得出正确的结论？这种强烈的求知欲和好奇心驱使我把迈回教室的腿转了九十度，又倔强地向前伸去。走到了门口，我伸出手握住被初冬的寒风冻得有些冰冷的金属把手，发现在正午的太阳下照耀下，它竟闪出一片银白色的光芒。我迟疑着。如果我进去遭到老师的拒绝会不会很丢人？又或者其实门是锁的呢？手又缓缓落下，我暗暗为自己打气，告诉自己，再试一次，成功了就可以解决一直困扰我的疑问，即使不成功，我也没有任何损失。就尝试一次吧！我说服自己。

深吸一口气推开门，轻轻喊了声“报告”，在非常流畅地做

人总是这样，一直习惯拥有，却不会去珍惜，我也是这样。我的妈妈，她和大多数妈妈一样，为我们的生活而操劳着。

有一段时间，我一直以为妈妈把她爱的大门，只在弟弟面前打开，对我似乎一点都不关心，更不理解我。她每天都守在弟弟的桌子前寸步不离。仿佛每天只要离开弟弟的书桌十分钟，天就会塌下来似的。

我注意到，只要她到了我的房间，就好像一刻也待不住，总是匆匆而来，匆匆离开。我和妈妈相处最长的时间，也不过是睡觉前她会陪我一会，仅此而已。有的时候，他甚至晚上陪着我时还会去说弟弟。只要我、她和弟弟一起出门，我就感觉自己好像是一位路人甲，因为他们的谈话，我是一句都插不上来。没办法，只好自己，慢慢地走在后面，独自吞咽孤独的滋味。妈妈爱我的大门难道已经关闭？我一直是这么以为。

可是最近发生了一件事情，让我改变了对她的想法。

那天晚自习结束后，已经晚上八点了，周围黑漆漆的，除了学校门口，剩下的地方黑咕隆咚的，我不由得害怕起来，心中涌起无数奇怪的念头，心里也直犯嘀咕，妈妈为什么没来接我呢？平时妈妈总是准时来接我的，可今天却没来。我在学校门口走了几遍，也没有发现妈妈的踪迹。

我只好壮起了胆，一个人走在黑魆魆的小路上，周围时不时驶过几辆小轿车，那时心里真希望有一辆是爸爸或者妈妈开的车，那

【篇一：门其实开着作文800字】

这么多年来，我早已习惯了它的存在，就像一道墙，更好的来说，它像一扇门，因为它总有被打开的一天。

门，虚掩着，门外传来父亲为我的成绩担忧而发出的叹息声。窗外，月光轻盈，窗内，我一个人坐在书桌边，思绪犹如蚕丝般缠绕着我的身体，慢慢的将我裹住，我试图挣脱，却愈加烦躁。不知从何时开始，我和父亲的谈话就只剩下了学习，只剩下了那冰冷的分数。小时候那就触手可得的爱那样的遥远，我想或许我们之间早就没有爱了。20多年的时光已经在我和父亲之间留下了一条难以逾越的鸿沟，再加上因为考试失误父亲对我的批评和我叛逆的反抗，又在这道鸿沟旁设下了一道厚重的屏障。

我们的关系什么时候变得如此的疏远。乱想着，腿上的旧伤不知不觉的又疼了起来，正犹豫着要不要把父亲唤进来，却因一声呻吟，父亲进来了。我转过身看见父亲的眼中充满了忧虑。他见我一手摸着腿，便知道我定是旧疾发作，二话不说将我背起就走。

已经记不清上一次父亲背我是什么样的感觉了，反正总不是现在这样的吧。我趴在父亲的背上，越发感受到时光的残忍，如今的父亲竟已变得这般沧桑。岁月不饶人，这话也许是对的吧。我看见父亲的头发，那乌黑的发丝中不知何时增添了那些白发，一根根是那样的醒目，刺痛了我的双眼。岁月变迁，我