比较悲伤的古琴曲

悲伤，是一种愁绪。悲伤，使人忧愁；悲伤，使人痛苦；悲伤，使人想念。那天，我最深刻的体会了悲伤，那天，我终身难忘。

中秋夜，明月。今夜，母亲便要离开我去外地打工了，可我内心如此不舍，尽管平常母亲是那么的唠叨，可我现在才明白母亲是为我好，也明白了那些絮叨是多么美好，只是，家境如此，我又能怎样挽留呢？只能默默伤心罢了。

路漫漫，二人行，唯有寂寞回荡。我和母亲上了公交车，但一路上却无话可说，而这辆前往火车站的公交车的马达声如同在倾诉我们的忧伤。

秋风啸，明月泣，徒增心中凄凉。下了车，一阵秋风吹来，使我们心中倍感凄凉，心中无数悲伤，都在此刻绽放。明亮的月光，映在我们忧伤的脸庞，此刻的明月，定然在为我们的即将分离而无比悲伤。走向火车站的途中，我们终是忍不住而轻轻啜泣。

火车外，汽笛响，心中悠远回荡。进入车站，喜悦和悲伤的声音混杂在一起，或许没有《悲怆奏鸣曲》的忧伤，也没有《A大调抒情小夜曲》的喜悦，但那声音却充满了温暖，谱写出了奇妙的乐章。我们坐在椅子上，等待着火车的到来。屏幕上逐渐接近的列车号宣告着我们即将分离，那辆火车悠扬回响的汽笛声是我们分离的预言。母亲在临走前还在叮嘱我要好好学习，天冷要多穿点衣服。这最后的叮嘱使我热泪盈眶，而我只来得及发出最后的道别，母

每个人多多少少都会喜欢一些乐器，而我喜欢的是古琴。要问我为何会喜欢古琴，那就要从那个夏季说起了。

夏天来临了，天变得越来越热，为了避光，我坐在树下看书，正看得入神时，一阵清风吹来，细听，又不像是清风，反倒像某一种乐器的声音。我连忙放下书，去寻找声音的来处，走着走着，走到一户人家的门口，主人正在里面弹着琴，我这才明白那声音原来是琴声。因为怕惊扰了主人，我就一直没有吭声。一首终了，我还仍然沉醉不已，无法自拔，直到主人问我你为什么在这儿，我老实的答道，是你的琴声吸引我来了。听了我的回答，主人不禁笑问道，我的琴声津如此好听吗？我点头，他又问：“你为什么觉得好听？”我说：“你把这首曲子的忧伤弹得淋漓尽致，让人不禁着迷。”听了我的回答，他若有所思道，我不明的看着他，忽然隐约听他说：“那我教你弹这首曲子可好？”听他这么说，我可是求之不得，连考虑都没考虑一下，就答应了。

自那一天起，我闲着就来这里学琴。开始，弹的极是不好，不过，经过我的一番苦练，原来能吓死一只小鸟的琴声也越发变得动听起来。连一向不夸我的古琴老师都赞起我来，开始我不信自己会弹得如此好，一天要问古琴老师好几遍，我真的弹得如此好听

因为世界上没有十全十美的人，所以每个生命都有各自的精彩，而不是在粗暴的吆喝声中挥起你的巴掌。

青春，是三月竞发的百舸，是六月缤纷的太阳雨，是十月灼人的红叶。然而，我的年少，我的青春在大量的试题和责骂中黯然失色。在各种比较中备受煎熬。

幼儿园起，各色比较便种下了邪恶的种子。每当别人夸赞我的好时，妈妈总是笑开了花，乐滋滋地很享受地接纳着，而我，内心也是高兴，轻松的。

进入小学，有了考试，我和妈妈的关系就变得很微妙了。上了小学，作业多了起来，不再像幼儿园那样无忧无虑，而班上各方面的高手也渐渐林立。说实话，我很欣赏你在面对困难时那没有被吓倒的勇气。可是，你的引导方式却令我大失所望：要不打，要不不管，根本就不在乎细致的方面。久而久之，我发现我对爸爸越来越亲了。而对你呢，我一带卷子回家就会看到你那气愤中挥舞的巴掌。我对你的声音敬而远之，我对你的动作避让不暇。我理解你望子成龙的急切想法。毕竟，普天之下，有哪个家长不是这样呢？但你知道吗？你给我

的压力实在太大了，每当你提起某某人是如何好，某某人是如何优秀，我的心里就不由自主地升起一股厌恶。

现在，初中生活已经开始。面对成群的单科精英，你给我的压力陡然增加了好几倍。这使得我刚开始的初中生活很不适应，我哭喊，我强迫自己，

我爱家中的古琴，爱它那优美的声音，爱它那琴盒上美丽的花纹，爱它那散发的檀木的香味，更爱它给我带来的心灵洗涤。

初识古琴，那是在一年级。那天下午老师给同学们发了一张学习古琴的报名表。不知为什么，我对古琴一见钟情，一定要报名参加。

经过妈妈同意，第二天一早，我就找到老师，将报名表交给了她。老师见我要参加古琴学习，显然大吃一惊，问了一句：“你确定要参加吗？”

面对老师的疑问，我有点丈二和尚摸不着头脑，疑惑地说：“对呀，怎么啦？”老师愣了几秒，还是将我的表格交给了培训班的老师。

当天下午，我就去参加古琴培训班的入学测试，到了指定地点，轮到我大吃一惊了：来的都是女同学！这是怎么回事？难道古琴不是男同学可以学习的乐器？

最后我发现，吃惊的人，还有为我们测试的老师。这时，我才明白，原来这个古琴学习，很少有男生的。虽然如此，出于对古琴的爱，我还是勇敢地面对测试老师，希望成为唯一的但是最优秀的一个。

回到班级，同学们对我简直像稀有动物，各种疑问和稀奇古怪的问题，问得我不知所措。幸好，我心中已经有了一个坚强的信念，没有因此而放弃，而是深深地爱上了古琴。

转眼四年过去了，在很多人疑惑或者好奇的目光中，我已经是个小小演奏家，参加过不

我们被窝之外的空间，无穷无尽的是无可奈何的世界。我们自得其乐的把玩着手机，重复着编辑，发送的游戏，只为把垒好的一字一句送去一个较好的地点。

但有些语句，发送了，便无处可寻。找得到的只是，对方收件箱中未删的几条已读简讯。久了，便会储存的残破缺损，那些肉麻的许诺也将回归书本，不再诱人。

每一场盛大的悲伤到来时，总有一个“永远”在不久前埋下伏笔。爱被限制上一个永远的定义，就如在荒野掩埋既定的悲伤，AI在乐此不疲的转动中分解，湮灭。所谓的时效，便应运而生了具体的数值——眼泪下落的滴数。落得凄婉，却缺乏力度。倘若爱有一段彩页，放上书签，再被概括上一种誓言，好似一种伤痛噬入另一种伤痛，痛到鲁迅笔下的麻木方休。

永远在字典里所仅有的一席之地，抵不过嘲讽与蔑视的华丽，戴着谎言和欺骗的假面，在现代无忧无虑地蔓延，卑微到可怜路边的白瓷轮廓分明，黑白错综的线条割痛视野，滋润了回忆。

天边浓云挥散不去，集愁成雨，密密麻麻地下了一昼一夜，走廊尽头的窗沿，晨曦雨线，将昨天的梦境冲刷的不值一钱。一把伞的厚度足以分明阴与晴间微妙的界限，细雨闲步，走在没有我们依旧精彩的城市长道，青树红砖，小憩凉亭，依偎出一部悲情肥皂剧。典当的幸福，已没

一个唯一的房间中，住满了五口人，这样的房间不失为一个地狱，如果和别人的独栋小别墅相比较。

弟子在将自己的挤满了人的唯一的房间与他人的读懂小别墅进行了比较，渐渐的迷失了自我，一味地将别人的奢华精致的镜子，照在了自己干瘪枯黄的面容前，便觉得什么都是地狱，什么都不能算得上天堂；自己的生命活在地狱中，而别人的生命却活在天堂里。这位弟子活在了别人为自己戴上的紧箍咒，活在了自己为自己划出的地狱中去。于是，便忽略了面对面的亲情，忽略了心对心的自我。

然而，大师的“略施小计”，便使这位迷惘的糊涂的弟子感受到了甜美的生命以及家的安宁。

弟子赶出动物后，才慢慢平息那颗躁动不安的心。又是比较，他寻得了自我，他寻得了面对面的亲情，一个挤满了人的房间也会是一个安静的清洁的家，只要里面住着一群相亲相爱的家人和一个完整的自我。熊培云在《自由在高处》中描绘了这样的一幅场景：你站在拥挤不堪的人群里，周围燥热不堪，但如果你看得远一点，站得远一点，就会知道周遭的种种拥挤对你来说其实毫无意义。一所再小的房子，也难敌一颗在高处的自由的心。

房间是地狱，人心是天堂。在地狱中窥探天堂，不如在天堂上俯视地狱。

那么，精神与物质的比较又如何呢？精神生活的安宁是否需要物质的安宁的

最近我做什么事情都感觉比较顺。看，上课老师表扬我；下课和同学们说说笑笑，其乐融融；这次考试也觉得比平时简单，脑袋转得飞快，当然也取得比较好的成绩；最让我觉得最近比较顺的事情是我的作文投稿得了大奖，还准备免费去旅游呢！为什么会这么顺呢？可能是最近心情较好的缘故吧！

为什么最近心情好呢？这事还得从上个星期五说起。那天放学，我背着书包走在回家的路上，在我们小区门口，看到我家楼上的王奶奶坐在小区门前操场边的石凳上正痛苦的揉着腿，只见她一边揉腿，一边喘气，还在一边擦汗。我走上前去，小声地问：“王奶奶，你怎么啦？”王奶奶一听，她对我说道：“是好好呀！我从菜市场买菜回来，走到这儿的，我这腿疼的毛病患了，坐在这边休息一下。”我一看，王奶奶买了两大袋的菜，一袋有白菜、芹菜、花菜。另一袋是沉甸甸的鸡蛋。我想：王奶奶七八十岁了，年级大了，她的腿疼的毛病又患了，她的孩子都在外地，老伴又不在了，我得帮助她。再说这鸡蛋这么容易碎，要是掉在地上可就要打坏了。我说：“王奶奶，我帮你拎鸡蛋吧！”“不用了，这鸡蛋挺沉的，”王奶奶关切地说，“没关系，我力气大着呢！&rdquo

不知道为什么，我最近变得有点浮躁，是叛逆期到了吗？不对啊，我问度娘了，说叛逆期要到初中才有啊，难道我的叛逆期提前了？

这学期我学习明显有所退步，考试考得不太好，作业也潦草，极不认真。

一天晚上，我正在客厅做着作业，这时妈妈开门回来了，把钥匙往鞋柜上一扔，门“呯”的一声关上了，把我吓了一大跳，接着妈妈就劈头盖脸地数落我：“你这段时间作业怎么回事？”

我听到妈妈这么说，很不服气地回道：“我又怎么了？”

妈妈更加火冒三丈地说：“你自己怎么还不知道！看你最近考试考得这么差，字也写得很不认真，错误了还不及时订正……”妈妈唠叨了半天，终于停住了嘴，可我的心啊，却像惊涛骇浪似的翻滚着，久久不能平静。学习有时给我带来许多烦恼，考不好就得挨骂。

这时我看到妈妈坐在沙发上，默默地流泪，我也难过地抽泣起来，妈妈走过来，搂着我说：“今天妈妈发这么大的火，也是恨铁不成钢，你现在改还来得及。你跟妈妈讲为什么学习上会有明显的退步。”

我擦了擦眼泪说：“我也不知道为什么，这段时间有些浮躁，沉不住气，作业马马虎虎，上课注意力分散。

悲剧的人生，却不一定要悲伤来相待。

——题记

窗外细雨霏霏，滴滴答答地打在铁皮上，惊醒了我。抬头，滚滚乌云与蓝天相撞，那蓝，却瞬间被吞噬了。鸟群也落荒而逃，惊惶地鸣叫，散作一团。松了松手臂，一阵麻痛感。不知，已看了多久。

人间四月的天，并不像那“林下美人”所言，是暖，是爱，是希望。

那是一八六五年的阴沉四月，那一年，美国南北内战以南方的投降告终；那一年，北美南部的庄园里，却没有阳春四月的鲜妍降临；那一年，战火残余的硝烟弥漫了世界。仰望那片天，却看不见蓝，看不见那曾最明媚的色彩。

在众多的废墟里，那片塔拉农场却是最早苏醒的。疯长了一年的野草被除去，菜籽、棉花籽被播下，首次迎来了战后的春天。谁又能想象，这一切，全是一个女人在支撑着？

她，便是郝思嘉·奥哈拉。一个有着一半爱尔兰血统的美丽女孩，一个令人折服的奇女子。

豆大的雨滴砸进，打在脸上，冰凉凉的，就像此刻悲凉的心。那成吨的棉花燃烧了多久，那黑烟熏的多少人泪纵横？望去，南方那片土地上，却只有遍地的尸骨，破败的马车，忿怆的哭泣……

恍惚了，那片朦胧暮色里，褐色土地上。那些圣洁的、高耸的、白净的宫殿般的房屋，那青绿色的天，宁静

第一次读郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，也是第一次接触到他的文字吧，以前就觉得他好像很受我们青少年的欢迎，读到中间的时候，感觉郭敬明的文字没有什么了不起，很对不起“文坛新星”这个称呼啊，如果是我第一次读小说，肯定会佩服郭敬明的文字，那些故事中穿插着景物描写，很有背景感，还打了很多很多的比方，可是我几乎读的所有小说都在人物的行动中穿插着景物描写，就觉得他的文字没有什么了，有点俗。如果我有一定的阅历，如果我读书读到一定的程度，我想我也可以达到他那样的水平，但我还是像着了迷一样地读着他写的文字，以至于我在一天之内就把整本厚厚的书全都读完了。当读前半部分的时候，虽然同情易遥的遭遇，但并没有感到多大的悲伤。但是当我读到齐铭的心里话时，突然有种想哭的冲动，再读到一两行就哭了出来，不知道这哭是不是只包含着同情。这哭又重新把我拉回到被悲伤环绕的漩涡里，忆起了那些被悲伤覆盖的日子，唤起了我重新写文字的欲望。第一次体会到郭敬明的文字原来有这么大的魔力，尽管没有太多华丽的词藻，没有太多煽情的描写，但依然感觉是如此真实，从未有过的真实感。原来我一直揣摩的是郭敬明的写作手法而不是他创造的意境，我觉得一篇文章，意境最能打动人心。

其实蛮喜欢易遥的，欣