一个第三者的内心独白

夜深，人静，月明，星稀。

周边的一切静下来，仿佛都在倾听一个女孩的内心独白。

女孩在心里对自己说，你是一个苦命的女孩。

你的第一苦，是地域差。生在一个山村旮旯，屋对面是山，屋背后是山，举目一望，除了山，就是一条一条的冲，一出门，不是上坡，就是下坡，没有几脚平坦的路。既没有几丘好田，几条带子一样，也就一只扮桶宽，也没有几块好土，土里放箩筐不稳，田土如此，收成也好不到哪里去。家的附近没有学校，要走好几里山路才有一所小学，当年读小学的时候，你总是比别的孩子早动身，晚回家，每天一个来回，十几里的山路，就凭你那双小小的脚板走下来啦。艰难的时候，你问奶奶，为啥生在这么个贫瘠的地方？奶奶说，孩子，出生之地，不是自己能够选择的，那就接受吧。但是，你可以用功读书，那就可以改变这个地方的面貌，也可以到山外边去生活呀。

从此，你学会了第一个接受，接受了贫瘠的出生地，你的心中也有了第一个理想，要走出大山，要改变大山的命运。

你的第二苦，是家境苦。本来，父母恩恩爱爱，双双外去打工，也算得上衣食无愁的。谁知，十年前的一场车祸，让你那个本来就不怎么宽裕的家庭风雨飘摇，爸爸被一辆摩托车撞倒，大脑受伤，当即昏迷不醒，后经抢救，虽然醒来，却失去了记忆。当别的人家，为奔小康而努力奋斗时，你

记忆散了，我可以重新拼凑；思绪乱了，我可以重新调整；但梦碎了，我该去哪儿寻回？

“妈妈”这个充满温暖和爱意的词，对我来说，却是那么遥远而陌生。是你把我带到这个世界上，可是你又无情地弃下我。把我寄养在姨妈家。虽然姨妈对我不能说不好，但是她毕竟不是我的妈妈，况且她整天也很忙。对我来说，你是如此地飘渺迷茫，于是我习惯地称你为梦。

还记得在我很小很小的时候，你抱着我，说我是你的宝贝，你会永远陪在我的身边，两岁的时候，我进了幼儿园，可是还没有让我品偿母爱的甘甜，你就丢下我走了，和爸爸一起走了……

从此，距离成了一条大河，你过不来，我也过不去。

那以后，你便是我的梦，因为你，我变成了追梦人，时时刻刻都在盼望着梦想成真。可是我发现我越追，你离我越远。

上学的时候，我独自一人去报名，呆呆地站在校门口，旁边走过一对母子，他们手拉着手，孩子还向母亲撒着娇，看着他们远去，我感到是那样地孤独，我傻傻地丫在那儿，感到鼻子酸酸地，眼里有些潮湿……在学校，我受到了老师和同学们的关心，可我总感到少了些什么。每次考试后，不管好不好，在别人眼里我总是一种无所谓的态度。可是，有谁懂我内心的感受？考好了，没有人与

微微闪烁着的，是夜的星光，足以照亮整片夜空，点亮城市的角落。

时间总是一种玄妙的东西，摸不到看不到甚至还追不上，在到达人生尽头钱它永远都是赢家。但是，你却能感受到它，知道它的存在，并且与你如影随形，与你一同向前冲刺。坚持自己，永不妥协。

初中生活已经过了一周了，退去了稚嫩的气息，我正逐步小心地探索着成熟的这条道路。第一周过完了，怎么说呢，累与不累，似乎并不协调。

累？但是这才是开始，难不成开始就代表着结束吗，还要有三年的时间都得如此度过呢，或者我要浑浑噩噩地度过吗？不累？到也是真的，这才是第一步，压力似乎并没有像把一整座山背在身上那样的重，因为才开始嘛！

“我要发光，我要光芒四射。”这是我进入初中生活以前的愿望。发光并不是说要让所有人都看到万丈光芒的我，而是希望能照亮我前进的道路。

我不知道我未来三年的学习生涯会怎样，但我敢肯定，若学习是道主菜，那么它的配料一定是艰苦奋斗，持之以很，坚持不懈，不折不挠等。只有拥有这些配料，这道主菜才会品尝起来有滋有味，令人向往，赞不绝口。

也许艰苦，或者更是困难，我也要依旧相信自己，能坚持，要做个自信的女孩，逆风的方向更适合飞翔。

我要一步一步踏稳，打好奠基的好底子。为着理想中的未来，为了明天更顺利

我，一只普通的白色口罩，在疫情背景下，从超市橱窗里的“无人问津”，到现在被所有人需要，简直有些受宠若惊。

我们口罩家族可是十分兴旺：N95口罩、医用口罩和普通口罩，我们都同宗同源，身负着重要的使命和责任，是人们的防御盾，是每个人的保护伞；更是疫情下人们脸上最美的装扮。

时间回到2019年，岁末年初，新冠疫情突袭中国，原本热闹的春节突然按下了暂停键，一场没有硝烟的战役在武汉骤然打响。回想我被“万众瞩目”的2020年注定是人类历史上极不平凡的一年——新冠肺炎疫情席卷全球，世界遭遇百年未有之大变局。这一年的春节对于中国人来说格外特殊，少了热闹的聚会，多了一些距离的冷清。而我，也成了人们竞相争抢的“宝贝”，竟有幸被人们时刻需要着，他们丝毫没有嫌弃我带来的阻隔，反而愈发心安了。

随着科技发展，钟南山和医护人员为了人类的健康忘我的奋斗着。而我们口罩家族为了千家万户人民的安全与健康，毅然肩负起了保卫人民生命不受疫情侵害的重任。在我们的防护下，人们的距离不再遥远，他们可以更安心的接触交流，给彼此更温暖的陪伴。在那段艰难的时刻里，我们听到了太多温情的话语：“加

时间去的永远是如此的令人彷徨，甚至还来不及想，我的高三生涯已经开始。题海书山中，伴随着令人欣喜的得分考点，我的心灵与生命也渐渐踏上愈发成熟之路。

惜时

生命属于我们只有一次，时间不会为我们的欢笑或泪水停留，它就像个盗贼，当你发现时，它已经偷走了你选择的权利。在这样一个瞬时性组构的世界里，作为一名高三者，一切选择都失去了充足的理由，一切结果都变得十分的合理。幸福何堪？苦难何重？或许学习生活与我的梦早已注定了无所谓幸与不幸。我们只是被各自的宿命局限着，苦乐自知。就像每一个繁花似锦的地方，总会有一些伤感的蝴蝶从那里飞过。

从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不会让自己轻易地迷失在各种诱惑里。其嗜欲深者，其天机浅。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回头，去关心身后的种种是非与议论。——我已无暇顾及过去，我要向前走。头顶的梦想，永远启明我的征途。高三的路上，我时刻提醒自己惜时。

浮云

莫让浮云遮望眼。高三的征途中，尤为现阶段的我的学习生活，我决不允许自己以某一目的、以特别的功利性的心态来努力，我要以一种虔诚的、真心的心态，来坚持所应坚持的一贯的行为。这包括着极为重要的一面：不能因某次月考如何如何，而影响到自己坚持的习惯，尤其是针对自

静下心，去想去思，真正的自己到底是一个什么样子。

——题记

许久许久前，内心便有一个声音一直在呼喊着：拿起你手中的笔，去书写你内心最真的情感。一直以来，这对于我仅仅停留在想一想的地步。或许是不敢面对最真实的自己，或许是怕自己幼稚的言语，书写不清最真实的自己。可终于我还是鼓足了勇气，写下这些文字。就算语无伦次，就算文笔稚嫩，可我知道这是最真实的自己。

最真实的自己什么模样，我都已经快看不清她。其实我自己知道不是看不清，而是不敢去看清，因为我很清楚的知道真实的自己其实没有表面那么坚强。其实我很想哭，却还在笑；其实我很在乎，却装作无所谓的样子；其实我很脆弱，却总是故作很坚强……其实这才是一个真正的我，一个从不对外人道的我。

我是坚强的也是脆弱的。太多的时候，即使难过，即使心里早已泪流连连，可面对别人我还可以轻笑出声。可没人知道我曾多少次在夜深人静时，将枕头哭湿。没人知道我曾多少次用痛把眼泪逼回去，只是为了不愿轻易在别人面前流泪。更没有人知道曾多少次，我想借靠一个肩膀，痛痛快快地哭一次，将内心所有的委屈、难过，通通地发泄出来。可是我不能，我早已经习惯将笑留给别人，将泪留给自己。因为如此，所以没有人知道我多羡

曾经我以为，我是茫茫宇宙中，最幸运的一颗行星，在我身上，有花草树木，有高山峻岭，还有一群爱我的，和我爱的孩子们。他么每个人都是哪么的可爱，他们爱护我，而我也毫不保留的将我最宝贵的矿产，送给他们。

我宇宙中的兄弟姐妹们无一不羡慕我，那时，我似乎觉得，自己是整个宇宙中，最幸福的那一个，我笑得无比灿烂，我暗自庆幸，庆幸自己，有那些孩子陪伴我，使我不至于像其他姐妹那样的孤独，我认为我付出的一切都是值得的。可是就在我最高兴的时候，最疼我的太阳哥哥却没有说一句话，我问他，“哥哥你难道不为我高兴么？你看我现在多么快乐啊！”可是太阳哥哥没有说话，露出了一个忧虑的笑容。直到后来我才明白太阳担心的是什么。

突然有一天，我发现，我的孩子们变了，而且变得一发不可收拾，他们开始无视我的存在，开始肆无忌惮的“破坏”我，我慌了，不知该怎么办，我就这样眼睁睁地看着他们一根根拔掉我的头发去做所谓的一次性筷子、房子，他们毫无节制开采我的矿产，把我的心一点一点的挖空，我痛苦地流下了眼泪，可是我悲哀的发现自己的眼泪竟也被搞的变质了，被我的孩子们称作了酸雨，后来的的脸上出现了一块块斑点，皮肤也渐渐干燥起来，不再有弹性，我的血管里，那一条条河

有时候看到网上或生活中那些与父母关系很亲近的画面总是很羡慕。

我从小是和爷爷奶奶一起生活的，从出生起到七岁都是和爷爷奶奶一起生活的。你们那时候因为家里面比较穷，就双双出去打工，一年从外地回到家里来，要转车，从坐火车转到坐大巴，再坐摩托车才能回到家。一年头下来能回个四五次就很不错了。可我那时候小，家里那时候就我一个小孩，爷爷奶奶对我很好，哪有什么父母的概念啊。

六岁的时候家里有了一点钱了，就在镇上盖了一栋房子，就开始在镇上生活了，通讯设备也变好了。你们每个星期总会打电话回来，可是从小没有什么父母观念的我哪会有那么多感觉，每次打电话都是奶奶硬拉着我到电话边，被奶奶逼着叫你们，生硬的喊上几声爸爸妈妈就跑了。那个时候的我就只知道有两个叫爸爸妈妈的人存在。

好像是七岁的那年夏天，你们回来住了几天，就说要带我去东莞过一个暑假，我一开始听你们说的那些好玩的，我可开心了，嚷嚷着要去，可到了真正要走的那天，我却死活不肯上车，使劲抱着奶奶。但最终还是被抱上了车。到了东莞之后的事情我自己记得不是很清楚了。只是前几天你们把这件事当作笑话一样讲给我听后，才有那么点印象。去的第三天晚上，爸爸回来睡觉，不知我哪天是触及什么神经了，爸爸准备要睡觉时，我就哭的抱着妈妈说：他是谁，我

“我们在教育界任事的人，如果想自立，想进步，就必须胆量放大，将试验精神，向那未发明的新理贯射过去，不怕辛苦，不怕疲倦，不怕障碍，不怕失败，一心要把那教育的奥妙新理，一个个地发现出来。”

这是《第一流的教育家》（《陶行知教育文集》）中的一段话。

读后，让我想起中央电视台正在播放的电视剧《陆军一号》的主人公——姜海。他的行为与这段话如此相似。大家都在做的，他要做出花样；大家没有做的，他第一个提出来，并积极尝试。他的绰号“疯子”，在很多人眼里，他从不安分，脑子里总有一样稀奇古怪的想法，甚至当自己的想法得不到上级支持时，竟提出转业，离开自己心爱的飞行。但，有一丝转机，他宁肯低下头。他的这份执著，这份坚守，最终获得了“伯乐”的赏识，飞上了新机型。但随之而来阻力重重，他不放弃，想尽一切办法，研究新战法。在有些人看来，他的想法是不切合实际的。事实呢？他的想法有理有据，不仅有对飞行的挚爱，更有来自对国外最新飞行技术的研究。敢于尝试，打破常规，寻找新方法，陆空有机结合。尽管在尝试中，遭遇失败、危险，但依然不离不弃，最终获得了成功。

不仅军事上如此，生活也是如此。一个墨守成

德彪西的《小黑人》这首钢琴曲的最后一个音符被我干脆利落的弹出，我的双手缓缓离开琴键。站起身，向坐在一边的监考老师鞠了个躬，拿回我的准考证，走出考场，我的心里终于松了一口气。此时，妈妈正站在楼梯的拐角处为我鼓掌，她笑眯眯地说，“宝贝，弹的真不错，比在家里还弹的好。”

没错，我刚刚完成钢琴考级。

要说，最令我后悔的一件事，就是小时候不懂事，非得缠着老妈，哭着喊着要学钢琴，现在想起来，肠子都悔青了。

从幼儿园中班开始，我就开始学琴，每周一节钢琴课，风雨无阻，从不间断，每天练琴一小时，不论寒暑，雷打不动。

冬天里，手指在冰冷的琴键上跳跃，弹的指尖生疼；夏天里，热浪在狭小的琴房里翻腾，汗水湿透衣背。学琴的道路上有苦有乐，虽然我嘴上常常抱怨说不想学琴，可是我的心里却从没有想过放弃。当我把一首曲子弹奏的情感丰富、明快流畅的时候，心里的自豪感无法言喻；当得到雷老师表扬的时候，心中是藏不住的喜悦；当收到小师弟、小师妹投来羡慕目光的时候，我觉得所有的努力都是值得的。

我心里也很清楚，想要学好一项技能都是不容易的，不经历风雨怎能见彩虹，没有人能随随便便成功，我不会半途而废，钢琴十级，我一定会拿下的！