不懂装懂800字作文

听过这么一个笑话：

问：你认为莎士比亚怎么样？

甲：还行，只是口感不如“人头马”。

乙：嗨！莎士比亚是一种甜点，不是酒。

可怜莎士比亚，文艺复兴时期的巨星，去被两个无知之人说成是“穿肠之物”，真是令人哭笑不得。笑话虽短，道理不浅，它告诫我们：“不要不懂装懂。”

想到孔子曾说：“知之为知之，不知为不知，是知也。”孔子认为，学习是老老实实的事，承认自己有不懂的地方，本身就是认识上的一种进步。然而，在我们身边，不懂装懂，自以为是，因羞于脸面而不敢去问的人不在少数。而这种心理是不健康的，它会抑制我们的发展，使我们失去了“求知欲”，为“知”是最可怕的无知。

有一位青年对誉满全球的大科学家爱因斯坦称自己“无知”感到大惑不解。于是他向爱因斯坦问了这个问题，爱因斯坦笑着随意拿出一张纸，在上面画了一大一小两个圆圈。然后指着大圆圈说，我的知识圈比你大，当然未知领域的接触面也比你大。

那些真正的大学问家，因为懂得学无止境，所以总能看到自己无知的一面。可见，知识越是增加，“无知感”越是强烈，

吃过晚饭，上一年级的弟弟拿起报纸读了起来，读着读着便放下报纸对我说：“哥哥，你知道中国的首都在哪儿吗？”我回答说：“这个问题对我来说，真是小菜一碟啊！告诉你吧，中国的首都在北京。”

弟弟接着读报，读着读着又停下来问我：“哥哥，你知不知道法国的首都在哪儿？”我回答说：“你问的这些问题都太简单了，不能问个比较难的问题吗？告诉你吧，法国的首都在巴黎。”

我回答后，看看弟弟，他那不服气的样子，好像非要把我考着不可。

弟弟又拿起报纸专心地读了起来。正当我津津有味地看动画片时，弟弟又说：“哥哥，我再给你出个题目怎么样？”我说：“弟弟，你有完没完？”弟弟说：“这个问题，你肯定不知道。”我说：“我有什么不知道的，你尽管说。”“俄罗斯的首都在哪儿？”弟弟问道。

俄罗斯的首都？我还真不知道呢。这次可把我考到了。我可不愿出丑啊！我就装作没听见，不理弟弟。

弟弟见我不回答，得意洋洋地说：“哈哈！这下考着你了吧！告诉你吧，俄罗斯的首都是莫斯科。&rdqu

有的时候我在想，不懂到底是什么意思，是不理解，是不想懂，还是这根本就是立场不同的问题。可是现在我懂了……

我是一名初中生，我留了一头黑长发，我很爱我的头发，我觉得它就像是我的朋友，从小它就生长在我的头上，我长，它也长。慢慢的，我长大了，长高了，已不再是小孩子了，它也长长了，也不再是短发了。

随着我们的成长，一切慢慢的变了，头发它在别人的眼中，开始变的累赘——影响我长高，影响我学习，浪费我的时间，浪费洗发水。有人曾问过我，你留这么长的头发为了什么，是为了卖钱吗，还是为了好看，亦或是为了别人的一声赞叹和目光，我说，都不是……

你有没有想过，假如你也有这么长的头发，你是选择爱护它，还是选择舍弃它？

我是前者，因为我知道，头发是我真正的青梅竹马，它虽不会说话，但它却一直在我的身边，它从不会离开，它从不会背叛，它从不会不耐烦，它是一个无声者，但它有一点是大部分人永远不会做到的忠诚与守信——你让它陪伴你一生，它绝对不会不离不弃，你让它永远爱着你，它绝对不会厌烦你。

有人说，你既已留了这么长，也该剪剪了，我说不。爸爸妈妈和哥哥也说，剪了，它还会长，亲戚们也说，留那

10月16日早上，在我们66班发生了一件十分不愉快的事情。这节课，我的教学任务就是完成月考试卷的评讲。由于时间关系，我抓住学生错得多的题目进行评讲，也可以叫做有针对的评讲。可是在评讲的过程中，发生了一点小插曲。

事情是这样的：在我评讲广告语这题时，我本来打算先找几个较好的例子，然后让同学们归纳总结广告语的特点和写法。这一环节我在65班上的时候，上得很自然 ，由学生归纳，教师点拔，我自我感觉良好。可当我在66班如法炮制实施教学时，却事与愿违。这道题得满分的同学本来就少，我在班上让这一些同学来读自己的广告语。可第一个同学不太配合，站起来不读，浪费了些许时间。由于他坚持不读，想让同桌帮他读，可同桌看了后，光笑不读。我感到无语，在此又浪费了时间。然而有同学实在等不及了，就抢了他的试卷来读，结果全班哄堂大笑。我听了，也笑了，说：“要是我，我就不能给满分你。”然后我再重新认识寻找目标，不记得是同学们推荐他，还是我叫的他（李同学）。因为在我的印象中，他的分析能力还算是可以的，也许在他的广告语里边有我想要归纳的特点。可是他不太愿意配合，于是，我向他伸出了手。他先是拍了下我的手掌，然后把试卷收进了抽屉。还说：“我的试卷不见了。

【篇一：原来我不懂】

在小学时，我对初中生活充满了向往。但是，进入了初中以后，我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手，紧紧地卡住了我的喉咙，让我无法喘息。

记得刚步入初中时，我总是抱怨作业太多，压力太大，学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么，去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”，再“坚持”，就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中，我总觉得自己缺少点什么。

我们的新英语老师—黄老师在八年级开学没几天，就驱散了我们眼前的迷雾。“你们有没有想过自己的目标和计划，是合肥一中、六安一中，还是霍邱一中？你们一定要有自己的目标，不能在原地踏步！”一语惊醒梦中人，我终于找到了自己厌倦初中生活的原因—我一直没有一个远大的理想！我的脑海里开始有了一个宏伟的计划：我要考上合肥一中！有了这样一个看似明确的目标，我蓦然觉得自己好像已经上了那所高中。与父母、同学谈到理想时，我的语气也是那样的肯定，似乎在向他们证明以我的能力绝对能上合肥一中。我甚至觉得考试在我的眼里根本不是问题。

一次数学考试，却浇灭了我对自己的宏伟计划而产生的

一直以为父亲不爱我就像不爱他一样。我无法读懂父亲。因为记忆中的父亲总是一脸的冷漠。不敢奢望父亲会给我一个温暖的微笑。渐渐地我学会了和父亲对峙。

上了小学以后，老师告诉我不要犯错误，否则家长会很丢人很没有面子的。那时我是点头答应的。因为那天送我上学的是母亲。可后来我发现每次学校开家长会都是父亲去。我知道我该怎样做才能让我那高傲的父亲也低下头。

我和同学打架，毁坏学校的桌凳，砸碎学校的玻璃。老师说我是“待转化生”，我现在明白了，“待转化生”就是差生。父亲就这样一次又一次被老师请到学校，而躲在外面的我听到老师对父亲的不满和责怪之后，甭提有多高兴。当父亲从老师办公室出来后看到得意忘形的我时，总是留下一句话，“你是最好的。”看着父亲离去的背影，我总是“哼”一声，然后迈着大步追上他，扮个鬼脸撒腿就跑虽然我知道他不会打我，但知道他肯定恨透了我，烦透了我。他从来没有说过他爱我。

可，那一次， 他打了我。

上初三时，我迷上了电脑游戏和小说，说是迷，一点儿也不为过。老师在我眼里是个土老帽，我在老师眼里不可救药，他根本不管我，也管不住我。但是，在第一次期末考试之后，因为成绩问题

这是妈妈从遥远的山中带回来的茶叶，乌黑油亮，散发着淡淡的茶的清香，令人通体舒畅。指尖轻捻一撮，放入白色的小杯，缓缓地注入沸水，不一会儿，那水便与绿松石一般，闪烁着光泽。我轻轻地呷了一口，细细回味，只觉得茶香在唇齿间缭绕，浑身都暖融融的。

我悠闲地饮茶，那令我久久不能释怀的一幕却又涌上了心头。暑假，妈妈随团去了张家界，而我却只能在补习班苦熬。妈妈临行前，我哭着闹着，紧紧拉着妈妈的衣角，可妈妈却始终没有松口。妈妈不在家的日子，我一直心不在焉，失落、难过、不满，以及对学习的厌烦，在我的心中与日俱增。

日子说快不快，说慢也不慢，很快，就迎来了妈妈回家的日子。一个满满的大包，胀得像怀胎十月的孕妇的肚子。我急切地等待着妈妈给我的礼物。可一直到最后，妈妈才从包里掏出几块黑乎乎的茶饼，笑眯眯地递给我。我的心徒然变得愤怒起来，没有经过大脑思考，质问的话便脱口而出：“你不带我去，还不给我带礼物？”看着突然发脾气的我，妈妈一愣，眼中的诧异和震惊我看得清清楚楚。爸爸看不下去了，说：“扬扬，你什么态度？”我不知从哪里来的力气，对着妈妈大声吼道：“回答！”爸爸气红了脸，忍不住扬起了手。我侧身一躲，随即，

人生有很多阶段，可那时，我还不懂。

那时，我还不懂你那弯下去又颤颤巍巍挺起来的腰板儿。

小时候，每次到了晚上，等你认为我们都已入睡了以后，会悄无声息地从床上起来，猫着腰，如履薄冰地在那冰凉的木地板上光脚点惦着走，俨然一直笨拙的肥猫，一边走，还一边不时地弯下腰去，用一只手捡起小朋友们扔掉的袜子、睡衣、睡裤，捡了大约半分钟后，你缓缓地将脚跟着地，用另一只手扶着腰，不是还轻轻揉两下，动作细微到几乎看不见，好像生怕那衣服的摩擦声也会将我们这群睡着了的孩子吵醒。没过多久，你又费力地弯下腰去，好似一根折断了的桔干。明明那么脆弱，你不厌其烦地一次又一次弯下腰，又颤颤巍巍地直起腰板儿，你机械地重复这动作，这让躲在你帮我整理好的被窝中暗自观察的我，实在不懂，也觉得你有点“傻”。

那时，我还不懂你的呵斥声为何那么严厉。

在下课时，我与同学正在玩时，我不小心把老师放在讲台上的粉笔弄掉了。当时我害怕急了，当老师问这是谁弄掉的时候，我没敢出声。可是到最后，老师还是知道了。你并没有当场批评我，而是在下课时把我拉到没人的地方，先是轻声的质问，我却依旧没有勇气承认。或许是我的这种态度，让你恼火，对我说道：“你做错了是没有关系，没有人会说你。但是，

天色又已经晚了，天空还算晴朗，偶尔可见天上闪着一两颗星星。后街上酒吧的灯映到天空，照亮一小方夜的领地。

爸爸又迟迟未归。

茶几上摆着爸爸用的烟灰缸，光滑的内壁映出家中的景象，温暖而又整洁。墙上挂着一家人出游的合照，那是我和妈妈在东湖公园留下的照片。妈妈一只手亲切地搂着我，只一只手随意地撑在一旁的石头上。微风拂过，妈妈一头长发飘飞在轻柔的春风中。我则轻轻倚靠着妈妈，一只手举起，笑得很开心。照片看起来温馨又和谐，唯独缺了一个人——爸爸。

爸爸个子不高，脸庞很宽，高高的鼻梁上架着一副眼镜，厚重的镜框后的眼睛散发着智慧的光芒，走到哪里都威风凛凛、玉树临风。

那晚，爸爸不在家，我和妈妈也各有事做。我挑灯夜读，妈妈在做家务，家中弥漫着沉沉的寂静。我写到手腕微微发酸，停下来想想爸爸。这是爸爸连续不在家吃饭的第四个晚上，我也连续四晚没和爸爸聊天了，心中自然对那些在成都还不走的“客户”心怀抱怨。爸爸也真是，不会调节工作和生活，才会夜夜冷落他的亲儿子。

那个摆在茶几上的烟灰缸是爸爸出差带回来的。爸爸是刚参加工作后，被没完没了的工作汇报逼出来的烟民，总说“抽烟解乏”，又能“促进感情&rdqu

我爱看深夜的电影。

母亲甚是不解，以为我沉迷于演员隽秀的容貌或缠绵的剧情。

其实我本没有这样的癖好，它的养成来源于父亲出差的前一天晚上。

我半夜起身倒水喝，母亲早已睡下，而小客厅里却隐隐约约传来微弱的光。

我悄悄走到半掩的门前，透过缝隙，看到父亲倚在沙发上，似是将要融在黑暗里，只有电视机的光芒一明一暗地投射在他脸上，很容易就看出父亲神态疲惫，前一秒他两鬓白霜被照亮放大，后一秒印象就被保存在来不及反应的黑暗里。两种情景切换个不停，使我越发觉得他形容苍老。

我本想推门询问他怎么还不睡，明早要赶火车，来不及怎么办。可不知为什么，终究还是没有问，只是站在原地，隔着一层薄薄的门板，痴痴地看着他，蓦地有什么顺着脸颊滑落，当我反应过来，已经是止不住地一串接着一串玉珠似的掉落下来，不由想到每次送他去火车站，看他在车门前最后冲我挥一挥手，随即就湮没在人群里，找不到人，原本紧贴着他的目光，就这样随着远行的火车，像一根被扯得极长的蛛丝，在目极处，“啪”地一声，干脆利落地断了。

那时的我，也是此刻一样地控制不住眼泪。

我的腿渐渐有些麻了，深夜的寒气袭上单薄的身子，也许是久站不动的缘故，竟觉得困怠极了，实在撑不下去，便离开了那扇门。

第二天早上我才知道，原来父